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Thread: Fun zum Feierabend

  1. #1011
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    Wir alle waren ja schon einmal in diesen leidigen Meetings, in denen immer jemand mehr als 100% Einsatz von den Mitarbeitern gefordert hat. Nun, hier ist eine Anleitung, wie wirklich JEDER sogar 103% erreichen kann!!!!
    Zuerst ein klein wenig Mathematik, die in Ihrem zukünftigen Leben sehr hilfreich sein wird. Wie erreicht man nun immer 100% im Leben?
    Notieren Sie sich nun bitte folgendes:
    WENN GILT :
    A = 1
    B = 2
    C = 3
    D = 4
    E = 5
    F = 6
    G = 7
    H = 8
    I = 9
    J = 10
    K = 11
    L = 12
    M = 13
    N = 14
    O = 15
    P = 16
    Q = 17
    R = 18
    S = 19
    T = 20
    U = 21
    V = 22
    W = 23
    X = 24
    Y = 25
    Z = 26


    Dann ist
    H A R D W O R K
    8+1+18+4+23+15+18+11 = nur 98%

    Ebenso ist
    K N O W L E D G E
    11+14+15+23+12+5+4+7+5 = nur 96%
    Aber interessant ist, dass
    A T T I T U D E
    1+20+20+9+20+21+4+5 = 100% ergibt, auf diese Weise erreichen Sie immer 100% im Leben.
    Aber viel wichtiger ist, dass
    B U L L S H I T
    2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%
    So, und jetzt wisst Ihr, was all diese hochbezahlten Consultants, Manager, Gurus und Motivationstrainer wirklich meinen, wenn sie sagen, dass sie immer mehr als 100% bringen!!!
    Reply With Quote Reply With Quote Ein Letzter zur Nacht  

  2. #1012
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    Die Schüler der 1. Klasse der Grundschule wollten sich für Ihre Mütter zum Muttertag etwas ganz besonderes einfallen lassen.
    Daher entschlossen sie gemeinsam mit ihrem Klassenlehrer jeweils eine Pflanze in einen Topf zu pflanzen und großzuziehen.

    Da die finanziellen Mittel der Schule nur begrenzt waren, man jedoch trotz allem nicht auf schöne Blumentöpfe verzichten wollte, entschloss man sich eine Großbestellung über 30 Töpfe in lustigem Clown-Format bei der ortsansässigen Gärtnerei auszulösen.

    Ebenfalls entschloss man sich nach kurzer Beratung durch die Gärtnerei, kleine Kakteen- Keimlinge zu kaufen, da die sehr pflegeleicht sind und normalerweise eine lange Lebensdauer haben.

    So pflanzten die Kinder im Unterricht gemeinsam mit ihrem Lehrer die Kakteen, welche in den Clown-Töpfen schnell gedeihen konnten. Als jedoch der Muttertag vor der Tür stand, durften die Kinder nicht wie versprochen ihren Müttern die selbstgepflanzten Kakteen schenken, sondern die Kakteen wurden durch den Rektor der Schule kommentarlos durch Efeu ersetzt.

    Diese Aktion stieß auf große Ablehnung bei den Kindern. Keines der Kinder hat je erfahren, warum die Kakteen entfernt wurden und durch Efeu ersetzt wurden. Hatten sie doch die Kakteen mit ihren eigenen kleinen Händen gesetzt und liebevoll gepflegt. Oder schenkt man zum Muttertag keine Kakteen?

    Die Kinder erfuhren nie den Grund für das Handeln der Schulleitung, nur ein Photo, welches der Klassenlehrer eine Woche vor Muttertag gemacht hatte, erinnert die Kinder an ihre schönen Kakteen.
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    Reply With Quote Reply With Quote Einen habe ich noch  

  3. #1013
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  4. #1014
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    ... nimmt jetzt konkrete Formen an: Der Porsche Golf.
    Beste Grüße Gerhard Bäurle
    _________________________________________________________________

    Erfahrung heißt gar nichts. Man kann seine Sache auch 35 Jahre schlecht machen. Kurt Tucholzki
    Reply With Quote Reply With Quote Die neue Zusammenarbeit von Porsche und VW ...  

  5. #1015
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    Eine Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen.
    Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt,
    "Ich gratuliere, Sie sind schwanger!"
    Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt,
    "Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von Dir!"
    Der Opa antwortet, "Wer is'n dran?"
    Gruß
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    ich bin verhaltensoriginell!

  6. #1016
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    In der Sauna sitzt eine richtig dicke Frau. Kommt ein Mann herein und sagt:
    "Mann, sie haben aber einen fetten Hintern!"
    Die Frau knallt ihm eine.
    Kommt ein zweiter Mann herein.
    "Man haben sie einen fetten Arsch!"
    Auch er fängt sich eine.
    Im Vorraum tritt ein dritter Mann ein.
    Die beiden anderen erzählen ihm, dass er ja nichts über den fetten Arsch loslassen solle, weil sie schon jeder ein blaues Auge hätten.
    Der Mann geht in die Sauna und sagt:
    "Sie haben aber kleine Brüste!"
    Frau: "So, finden sie?"
    Mann: "Ja, aber dagegen kann man was machen auch ohne chirugischen Eingriff."
    Frau: "Was denn?"
    Mann: "Sie reiben einfach Klopapier dazwischen hin und her."
    Frau: "Und sie denken das hilft?"
    Mann: "Na bei ihrem Arsch hat's doch auch funktioniert."
    Gruß
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  7. #1017
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    Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen.
    Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen.
    Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.
    Plötzlich hat John eine Idee:
    Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.
    Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt:
    'Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen.
    Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus.
    Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst,
    die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund.
    Du wirst sehen, was passiert.'
    Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints,
    Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen.
    Der Wirt sieht das, ist total sauer:
    'Raus aus meinem Pub.. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!'
    Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!
    'Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.
    Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr.
    Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh.
    Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.'
    John antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen?
    Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren.'
    Gruß
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  8. #1018
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    Quote Originally Posted by Question_mark View Post
    Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?
    nicht von pappe
    [SIGNATUR]
    Ironie setzt Intelligenz beim Empfänger voraus.
    [/SIGNATUR]

  9. #1019
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    Ein Schwabe streut im Winter auf den gefrorenen Bodensee Mist.

    Da kommt 'n Schweizer und fragt:
    "Ha bisch denn du besoffa? Im Früling taut's und der Mist versinkt im See!"

    Darauf der Schwabe:
    "Halt's Maul, gleich kommt ein Österreicher, der will den Acker kaufe!!"
    Beste Grüße Gerhard Bäurle
    _________________________________________________________________

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  10. #1020
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    Ein Autounfall. Es versammelt sich eine große Menschenmenge. Ein Zeitungsreporter ist heiß auf eine Geschichte, kommt aber nicht nahe genug an das Auto heran. Schlau wie er ist, ruft er lauthals: "Lassen Sie mich durch! Ich bin der Sohn des Verunglückten." Die Menge macht ihm ausreichend Platz - und vor dem Auto liegt ein Esel...
    Reply With Quote Reply With Quote Dumm gelaufen.  

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