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Thema: Fun zum Feierabend

  1. #1031
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    yep-hin und wieder schon. Hoffentlich nicht auf Dauer
    "Das Leben ist viel zu kurz, um schlecht zu essen !"
    (Johann Lafer zur SWR3 Grillparty)

  2. #1032
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    Kommt ein Mann zum Arzt, weil sein bestes Teil viel zu lang ist und er doch möchte, dass es ein Stück kürzer wird. Der Arzt kann ihm nicht helfen und schickt ihn zu einem Heilpraktiker. Auch dieser ist hilflos und weiß keinen Rat und schickt ihn zu einem Medizinmann im nahegelegenen Wald. Der sieht sich das gute Stück an und meint: Mein lieber Herr, auch ich kann ihnen keine Mittelchen zusammenbrauen, aber mitten im Wald auf einer Lichtung, da ist ein Brunnen und darin sitzt ein Frosch. Sie müssen Ihnen fragen, ob er Sie heiraten möchte. Verneint er die Frage, dann schrumpft Ihr Willi um 10 cm. Der Mann macht sich auf den Weg in den Wald zur Lichtung wo der Brunnen ist und fragt: "Hallo Frosch, willst Du mich heiraten". Aus der Tiefe des Brunnen hört er: "Nein". Er sieht an sich herunter und tatsächlich ist sein Willi ein Stück kürzer. Er wiederholt seine Frage: "Frosch, willst Du mich heiraten?" Aus dem Brunnen ein: "Nein, ich will Dich nicht heiraten". Erfreut sieht der Mann an sich herunter und denkt:
    30 cm ist immer noch zuviel, ich werde wohl noch einmal fragen: "Frosch, willst Du mich heiraten?" Inzwischen sitz der Frosch auf dem Rand des Brunnens und antwortet erbost: "Nein, Nein und nochmals Nein!!!!!
    "
    füllzeichen
    [SIGNATUR]
    Ironie setzt Intelligenz beim Empfänger voraus.
    [/SIGNATUR]

  3. #1033
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    Ja, alte Witze und junger Wein, das ist nix.

    Neuer Versuch:

    Warum essen Gesundheitsbewusste Kannibalen nur Jungfrauen und Nonnen?

    Weil die ungespritzt sind!
    Geändert von Gerhard Bäurle (05.09.2008 um 21:32 Uhr) Grund: Stand schon mal da.
    Beste Grüße Gerhard Bäurle
    _________________________________________________________________
    Nur ein mittelmäßiger Mensch ist immer in Hochform. (William Somerset Maugham, engl. Schriftsteller, 1874-1965)

  4. #1034
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    @Gerhard
    gut aber schade, hab ich als Beitrag 1023 gepostet!

    ABER SUPER!!!!!
    Gruß
    M

    Handbook not read error...
    Klare Frage - klare Antwort

  5. Folgender Benutzer sagt Danke zu Manfred Stangl für den nützlichen Beitrag:

    Gerhard Bäurle (05.09.2008)

  6. #1035
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    Eine ältere Dame wohnt bei ihrer Tochter im Haushalt.
    Früh am Morgen kommt sie aus ihrem Zimmer.
    Feststellung der Tochter:
    "Ach Mutter, aus deinem Ohr schaut ja ein Zäpfchen heraus."

    Antwort der Mutter:
    "Ach Kind, jetzt weiß ich wo ich mein Hörgerät gelassen habe!"

    Die Ehefrau kontolliert täglich das Jacket ihres Mannes und macht ihm für jedes Haar, das sie findet, eine Szene - egal ob blond, braun oder grau.
    Als sie eines Abends nicht ein einziges Haar findet, bricht sie schluchzend zusammen und sagt:
    "Nicht mal vor Kahlköpfigen schreckst Du zurück!"

    In der Schule unterhalten sie sich über Dialekte in Deutschland. Fragt der Lehrer den neuen Mitschüler aus Bayern:
    "Was sagt Ihr denn zu einem Laternenpfahl, Sepp?"

    "Nichts, wir gehen schweigend dran vorbei!"

    "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie", sagt der Arzt zu seinem Patienten.
    "Na dann lassen Sie mal die gute Nachricht zuerst hören", sagt der Patient.
    "Wir werden die Krankheit nach Ihnen benennen!"
    Geändert von himbeergeist (05.09.2008 um 21:46 Uhr)

  7. #1036
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    Ein Arzt sagt zu einem Mann:

    "Ich bin mir nicht ganz sicher. Entweder hat ihre Frau Alzheimer, oder sie hat Aids..."

    "Um Himmels willen", antwortet der Mann, "gibt es keine Möglichkeit das herauszufinden?"

    Der Doktor antwortet:

    "Doch, das ist ganz einfach! Sie fahren mit ihrer Frau ganz tief in den Wald und setzen sie einfach dort aus. Wenn sie dann später wieder bei ihnen vor der Tür steht, würde ich nicht mehr mit ihr schlafen..."
    Diese Signatur enthält Inhalte von WTF und ist in Deinem Land nicht verfügbar!

  8. #1037
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    Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen.
    Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
    Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
    "Nagut", denkt sich die Blondine, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke".
    Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus.
    Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
    "Jetztreichts!" denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer,
    dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
    Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an.
    "Ist die Katze da?" fragt sie ihren Mann.
    "Ja, warum?"
    "Hol sie mal ansTelefon, ich habe mich verfahren."
    Gruß
    crash

    Ich bin nicht bekloppt,
    ich bin verhaltensoriginell!

  9. #1038
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    Viel Spaß!

    Gruß Approx
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    Nihil est in cpu, quod non fuerit in intellectu" - Nichts ist in der CPU, was nicht (zuvor) im Verstand war.
    Zitieren Zitieren für echte Männer  

  10. #1039
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    Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt einkaufen. Dort kommen sie an einem Puff vorbei, da steht draußen in großen Buchstaben dran: Freudenhaus.
    "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
    "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
    Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt."
    "OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich sofort ins Freudenhaus.
    Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
    Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
    Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
    Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
    Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
    Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?"
    Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die letzten zehn hab' ich nur noch lecken können."
    Zitieren Zitieren Die lieben kleinen  

  11. #1040
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    Die Charité in Ost-Berlin hat ihren elektronischen Nierensteinzertrümmerer wieder abbestellt. Die Ärzte sind zu dem Ergebnis gekommen, dass man bei einer Fahrt mit einem Trabbi zu dem selben Behandlungserfolg kommt - nur billiger.

    Angela Merkel ist Kandidatin in einer Quizsendung. "Und nun die entscheidende Frage, Frau Merkel, wie viele Inseln gibt es in der Nordsee und wie heißen sie?" - "Es gibt sehr viele Inseln in der Nordsee, und ich heiße Angela Merkel!"

    Der Doktor teilt dem Ehemann seiner Patientin mit, dass es sich um eine milde Form der Nymphomanie handle und er, der Ehemann, alles daransetzen müsse, die Beschwerden seiner Frau durch harten körperlichen Einsatz zu lindern. "Und wenn das nicht hilft", fügt er hinzu, "dann schicken Sie Ihre Frau eben einfach wieder zu mir!"

    Was ist der Unterschied zwischen "Jurassic Park" und Microsoft? - Bei dem einen macht ein verrückter Geschäftsmann mit Biestern, die schon längst ausgestorben sein sollten, ein Vermögen, und das andere ist ein Film von Steven Spielberg.

    In einer Kleinstadt in Alabama: Ein Schwarzer liegt tot auf der Straße, von vierzig Kugeln durchlöchert. Der Sheriff steht daneben und sagt: "Oh verdammt, so einen furchtbaren Selbstmord habe ich noch nie gesehen."

    Eine Blondine, eine Schwarze und eine Brünette fahren als blinde Passagiere im Frachtraum eines Schiffes mit. Der Lademeister kontrolliert den Raum und die 3 Frauen verstecken sich in umherliegenden Säcken. Mit einem Tritt prüft jetzt der Lademeister den Inhalt der Säcke. Die schwarzhaarige macht "Miau", der Lademeister geht weiter. Die Brünette macht "Wuff, wuff", der Lademeister geht weiter. Als er den dritten Sack tritt, sagt die Blondine: "Kartoffel, Kartoffel."

    Ein Kölschvertreter, ein Altbiervertreter und ein Bitburgervertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-kölsch, der Altbiermensch irgendson fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt) und der Bitvertreter lediglich ein Wasser. Fragen die anderen beiden, warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Och, wenn ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"

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