Fun zum Feierabend

[Gerhard Bäurle]

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer...

”Vater”, sagt sie, ”darf ich Sie um einen Gefallen bitten?”
”Gerne, wenn ich kann, meine Tochter.”
”Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten
Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt
fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss.
Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?”
”Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht
lügen.”
”Na ja”, denkt sich die Frau, ”irgendwie wird das schon klappen”, und sie
gibt ihm den Rasierer.

Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
”Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!”, versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: ”Und von der Mitte abwärts?”
”Da unten”, sagt der Pfarrer, ”habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie
benutzt wurde.” Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: ”Der Nächste bitte.”

[Treser-Olt]

Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin." Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge." "Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet die Frau, "woher wissen Sie das?" "Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert." Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein." "Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?" "Nun," sagt die Frau, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"

[Gerhard Bäurle]

Ein Mann sagt zu seiner Frau, die in der Küche steht und kocht: „Du
hast einen Hintern gekriegt wie ein Mähdrescher.“ Abends liegen beide
im Bett, und der Mann streichelt seine Frau. Die rührt sich nicht. Er
streichelt sie intensiver – sie rührt sich nicht. Endlich fragt er: „Sag
mal, hast du keine Lust?“ Meint sie: „Ja, glaubst du etwa, ich stelle
wegen eines Strohhalms meinen Mähdrescher an?“

[Treser-Olt]

Zwei Kumpel planen einen Skiurlaub, packen das Auto voll und machen sich auf die Räder. Wie's der Zufall aber so will, kommen sie unweit ihres eigentlichen Zieles in einen fürchterlichen Schneesturm und müssen Unterschlupf suchen. Zum Glück kommen sie zu einem Hof gleich neben der Hauptstraße, wo sie eine äußerst attraktive Hausfrau antreffen. Sie ersuchen die Frau, ob sie wohl bei ihr im Haus die Nacht verbringen könnten.
"Ich bin seit kurzem verwitwet", meint die junge Frau "und fürchte dass die Nachbarn tratschen, wenn ich Euch ins Haus lasse!"
"Keine Angst!" meinen die zwei "Wir sind schon froh, wenn wir im Schuppen schlafen dürfen!"
Neun Monate später bekommt der eine von beiden einen Brief vom Anwalt der Witwe. Er ruft seinen Kumpel an und fragt: "Hör mal - kannst Du Dich an die süße Maus erinnern, bei der wir im Schneesturm im Schuppen übernachtet haben?"
"Na sicher!"
"Kann es sein, dass Du mitten in der Nacht raus gekrochen bist, zum Haus rüber gegangen bist und mit ihr Sex hattest???"
"Ja - muss ich zugeben - hab ich."
"Und kann es sein, dass Du ihr meinen Namen genannt hast an Stelle des Deinen???"
Sein Kumpel wird stottert herum und meint dann: "Ich fürchte, ja..."
Darauf der eine: "Ok, besten Dank. Sie ist gestorben und hat mir alles hinterlassen!"

[Gerhard Bäurle]

Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm
gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: 'Also, seit wann essen denn
Adler und Schwein an einem Tisch?' Darauf der Student: 'OK, dann flieg ich
halt weiter...'

[Treser-Olt]

Frauentypen
1. Die Internet-Frau
Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.
2. Die Server-Frau
Sie ist immer beschaeftigt, wenn du sie brauchst.
3. Die Windows-Frau
Du weisst, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.
4. Die Powerpoint-Frau
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu praesentieren
5. Die Excel-Frau
Man sagt, sie könne vieles, aber du benutzt sie doch nur für die üblichen vier Grundfunktionen.
6. Die Word-Frau
Sie überrascht dich immer wieder, und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.
7. Die MS-DOS-Frau
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.
8. Die Back-up-
Frau Du glaubst, sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt, fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.
9. Die Scandisk-Frau
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiss niemand, was sie wirklich kann.
10. Die Screen-Saver-Frau
Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.
11. Die Hard-Disk-Frau
Sie erinnert sich an alles - zu jeder Tageszeit.
12. Die E-Mail-Frau
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind neun absoluter Quatsch.
13. Die Virus-Frau
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst, sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles.
14. Die SAP-Frau
Nach jahrelanger Arbeit und unter teuren Ratschlaegen deiner Freunde hast du sie endlich deinen Bedürfnissen entsprechend angepasst. Inzwischen gibt es natürlich längst eine viel einfacher zu handhabende Alternative auf dem Markt.

[Question_mark]

Hallo,

Der Gymnasialdirektor, der Hauptschuldirektor und der Direktor der Sonderschule sitzen bei einem feuchtfröhlichen Abend im Wirtshaus beisammen. Um zehn meint der Gymnasialdirektor:
"Es wird spät, meine Herren, ich fahre jetzt heim."

Er zahlt und geht, kommt aber nach ein paar Minuten wieder und sagt:
"So ein Pech, jetzt hat mir die Rennleitung den Führerschein weggenommen. Na ja, da kann ich mir noch ein Glas genehmigen."

Eine Stunde später steht der Hauptschuldirektor auf und verabschiedet sich. Aber auch er kommt nach ein paar Minuten wieder:
"Die Schnittlauchparade steht immer noch da, mein Führerschein ist auch weg. Trinken wir noch eins."

Nach einer Viertelstunde zahlt der Sonderschuldirektor, verabschiedet sich und geht. Die anderen beiden warten gespannt. Richtig, nach einer weiteren Viertelstunde kommt der Sonderschuldirektor herein. Die anderen grinsen schadenfroh, aber der sagt:
"Na na, nicht was ihr denkt! Da sind eure Führerscheine wieder. Ich kenne doch meine Pappenheimer von der Sonderschule.."

Gruß

Question_mark

[Perfektionist]

hm, wo hab ich den denn schonmal gesehen ...

Ein Mann in einem Heissluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiss nicht wo ich bin."
Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heissluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wissen Sie das?"
"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen
anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiss, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine grosse Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"
"Nun," sagt die Frau, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer grossen Menge heisser Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"

Schönes WE !!

[Cerberus]

Hier mal ein bisschen Filosofie, damit man seine Synapsen neu verkabeln kann.

PS:
Zum Lachen ist natürlich auch einiges dabei!

[Gerhard Bäurle]

hm, wo hab ich den denn schonmal gesehen ...

Hat halt nicht jeder so ein perfektionistisches Erinnerungsvermögen
wie Du