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Thema: Fun zum Feierabend

  1. #1191
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    Bäuerin beim Anwalt. Sie will sich scheiden lassen.
    Der Anwalt: "Da brauchen wir aber einen Grund, säuft er vielleicht?" - "Der,
    den sauf ich dreimal unter den Tisch!" - "Gibt er Ihnen kein Geld?" - "Der soll
    es wagen, einen Penny zu behalten!" - "Schlägt er Sie?" - "Den schmeiss ich
    selbst achtkantig aus dem Fenster!" - "Wie ist es denn mit der ehelichen
    Treue?" - "Da packen wir ihn, denn das zweite Kind ist nicht von ihm!"
    Beste Grüße Gerhard Bäurle
    _________________________________________________________________
    Nur ein mittelmäßiger Mensch ist immer in Hochform. (William Somerset Maugham, engl. Schriftsteller, 1874-1965)

  2. #1192
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    Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet eine letzte Beichte bevor sie Engel werden.
    So fragt er die erste: „Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis?“
    „Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers.“
    „Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser und gehe in den Himmel.“
    Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet: „Naja, ähm.... ich muß gestehen, ich habe ihn massiert...“
    „Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser und gehe in den Himmel.“
    Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne vordrängelt.
    Von Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt antwortet sie:
    „Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll, dann möchte ich es tun, bevor Schwester Maria ihren Arsch reinhält!!“

  3. #1193
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    Vielleicht ist das Leben ja ein Integer. Wenn man negativ genug denkt, wird's irgendwann positiv.

  4. #1194
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    Drei Freundinnen treffen sich am Morgen nachdem ihre Gatten zusammen
    beim Bowlen waren und hackebreit morgens um 3 heimgekehrt sind.
    Sagt die eine: Ach meiner hat nicht mal mehr das Türschloss getroffen, da hab ich ihn
    Grad im Treppenhaus pennen lassen.
    Die zweite: Meiner hat's noch ins Bad geschafft und ist dann vor der Badewanne eingepennt.
    Die Dritte: Meiner ist noch ins Bett gekommen, hat mir 2 Finger in die Muschi und
    Einen in den Arsch gesteckt und hat dann lauthals geschrien: Heinz! gib mir ne andere Kugel, die hier ist nass!"
    Gruß
    crash

    Ich bin nicht bekloppt,
    ich bin verhaltensoriginell!

  5. Folgender Benutzer sagt Danke zu crash für den nützlichen Beitrag:

    Automatio (20.01.2016)

  6. #1195
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    Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen
    an den Weiden seines Vaters entlang spazieren.
    Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
    Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
    Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"
    Gruß
    crash

    Ich bin nicht bekloppt,
    ich bin verhaltensoriginell!

  7. #1196
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    Samstagmorgen bin ich sehr früh aufgestanden!
    Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke,
    schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.

    Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen, der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h. Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.

    So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich wieder ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: ‘Das Wetter draussen ist furchtbar!‘ Ganz verschlafen antwortete sie: ‘Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem scheiss Wetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs......

  8. #1197
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    Drei Astronauten, ein Russe, ein Amerikaner und ein Franzose streiten,
    welches die größte Weltraumnation sei. Der Russe: "Wir sind die Besten! Wir
    waren die Ersten im Weltall überhaupt!" Der Amerikaner: "Nein! Wir sind die
    Besten. Wir waren die Ersten, die Menschen zum Mond brachten!" Der
    Franzose: "Nein, meine Herren! Wir sind die Besten. Wir werden die Ersten
    sein, die zur Sonne fliegen." Die Anderen: "Aber, Aber, das geht nicht! Die
    Sonne ist zu heiß! " Darauf überlegt der Franzose: "Das haben wir
    selbstverständlich berücksichtigt. Wir werden nachts fliegen."
    Beste Grüße Gerhard Bäurle
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  9. #1198
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    das lächeln einer wunderschönen frau -> unbezahlbar
    eine dumme frau zum lachen bringen -> billig

    ...dear lord, please grant me the ability to punch people in the face over standard TCP/IP...

  10. #1199
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    Zitat Zitat von sue port Beitrag anzeigen
    das lächeln einer wunderschönen frau -> unbezahlbar
    eine dumme frau zum lachen bringen -> billig

    Zum Thema "Unbezahlbar" möchte ich in Erinnerung an unseren 4L den nochmal hochholen:

    Zitat Zitat von Unimog-HeizeR Beitrag anzeigen
    Berufserfahrung ist eben doch unbezahlbar...

    Vierlagig hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und
    geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt
    schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!

    Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte:
    Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen
    Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden.
    Vierlagig ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.

    Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne
    Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.

    Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein
    anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen.

    Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".

    Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"

    Vierlagig ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre
    Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

    Vierlagig zieht das Jackett an und es passt perfekt.

    Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer:
    "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"

    Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

    Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann:
    "Kragenweite 41,Taillenweite 128!"

    Vierlagig ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie
    das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

    Vierlagig probiert das Hemd an und es passt perfekt.

    Während Vierlagig nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"

    Vierlagig denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

    Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer:
    "Größe 7!"

    "Ha!", sagt da der Vierlagig, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage
    Größe 6 seit ich 18 bin."

    Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 6 tragen. Eine Unterhose in Größe 6 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"

    Neues Jackett: 200 Euro.
    Neues Hemd: 80 Euro.
    Neue Unterhose: 15 Euro.
    Eine zweite Meinung: Unbezahlbar
    A programmer is just a tool which converts caffeine into code.

  11. #1200
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    Reden

    Hallo,

    es ist mir dank Datenlogger endlich gelungen, den CAN-Bus in meinem Auto mitzuschreiben. Da die ganzen Hexzahlen nicht sehr aufschlußreich sind, habe ich das extra für die Forumsteilnehmer alles in einen verständlichen Text übersetzt. Die Aufzeichnung beginnt beim Betreten der Tiefgarage und endet leider schon etwas vorzeitig und unplanmässig auf der A7 :

    Transponderkarte: Morgen Jungs. Bin noch 10 Meter entfernt.
    Funkeinheit: Bitte authorisiere dich! Transponderkarte: 123455555
    Funkeinheit: Alles klar ? hier deiner neuer Code für morgen!
    Funkeinheit: Guten Morgen! Transpondi 2 hat gemeldet, dass er gleich da ist!
    Headunit: Leute macht euch bereit ? gleich gibt?s was zu tun!
    Headunit an Blinker: Seht mal zu, dass ihr leuchtet.
    Headunit an Lichtsensor: Hey, hat deine Nachtschicht schon begonnen?Dann sieh mal zu, dass du unserem Herren den Weg leuchtest.
    Headunit an Sitzmodul: Memory Position 2 einstellen.
    Headunit an Climathronic: Kennste die Einstellungen für den 2er noch? Sieh zu?
    Headunit an Comand: Stell mal wieder den Techno Sender von dem 2er an!Comand: Schrecklich, oder?
    Türmodul: Du, die Fahrertür ist offen.
    Headunit an Lichter: AUS!
    Headunit an Monitor: Los! Tacho aufbauen und anzeigen.
    Headunit an alle: Hat irgendjemand irgendwelche Probleme?
    Alle: NEIN!
    Startknopf: Ich glaub es geht los.
    Headunit an Motormanagement: Setz das Biest mal in Gang!Motormanagement an Zylinder: Los ihr faules Dutzend!
    Headunit: Es geht rückwärts ? alles in Ordnung?
    PDC: Bei mir ist alles frei.
    Kombiinstrument zu Distronic: Kollege, ab jetzt übernimmst du das Kommando!
    Distronic: Herr jemine ? schon wieder Stop and Go ? jeden Tag das Gleiche hier.
    Kombiinstrument zu Distronic: Wir sind auf der A7 ? 200 km/h und keinen Einzigen mehr ? denk an den Sicherheitsabstand!
    Distronic: Geht klar!
    Bremse an Distronic: Hast Pause ? der tritt mich!
    Radar an Distronic: Irgendwas stimmt mit dem Abstand nicht: 150, 140,130, ?
    Distronic an Tacho & Bremspedal: Was sagt ihr dazu?
    Tacho an Distronic: Stehe bei 225, langsam sinkend
    Bremspedal: Bremsdruck steht auf einer Skala von 1 bis 10 bei 1,5.
    Distronic: *hubs*! Das geht schief! Bremsen! Gebt her was ihr habt!
    Blinker: Ihr genau so!
    Alle: Das ging ja gerade noch mal gut!
    Lichtsensor: Mir wird das hier zu dunkel. Batterie, schieb den Scheinwerfern mal 25.000 Volt rüber, damit die wach werden.
    Batterie: Geht klar!*brutzel*
    Lichtmodul: Die Rücklichter lassen schön grüßen ? sie haben sich verabschiedet, denen wurde das hier alles zu heiß. Ich habe den Bremslichtern schon mitgeteilt, dass sie auf halber Leistung arbeiten dürfen.
    Headunit: Batterie, du Idiot! Die 25.000 Volt galten doch nur den Xenon-Scheinwerfern. Kombiinstrument, machste dich mal bemerkbar? Und weck mal den faulen Penner hinter dem Lenkrad mit dem Warnsummer auf!
    Kombiinstrument: Roger that!
    Nachtsichtgerät: Infrarotscheinwerfer, bitte die volle Power. Tacho,mach dich mal ganz klein. Den Monitor brauche ich jetzt!
    Comand an Tacho: Sag mal ? sind wir hier nicht auf einer Landstraße?
    Tacho: Keine Ahnung ? dafür bist du zuständig. Ich stehe bei 180 ..
    Comand: Na gut. Übrigens: Ich glaube gleich kommt eine Kurve!
    ESP System an alle: Kollegen wir haben heute gerackert wie die Idioten, aber ich habe mit meinen Jungs gesprochen. Ich glaube das war jetzt eine Nummer zu heftig für uns ? das packen wir nicht mehr!
    Headunit: Leute, alle gut festhalten. Fenster & Dach ihr macht euch zu!Sitzerkennung: Schau mal nach wo überall einer sitzt?
    Sitzerkennung an Headunit: Nur der Fahrer an Board!
    Headunit: Sehr gut, dann sind wir den bald los ...!
    Fahrersitzmodul: Bitte aufrechte Sitzposition einstellen, Luftpolster aufpumpen! Gurt, anziehen! ? Airbags,Gurtstraffer, Kopfstützen? Seid ihr bereit!
    Airbags: Bereit zur Zündung ? 3 ? 2 ? 1 ?
    IgnitionHeadunit: Motormanagement, sofort Motor stoppen! Zentralverriegelung aufmachen! Blinker, stellt euch auf Arbeit ein. Comand, bestellst du mal die Feuerwehr und das ganze Gedönse?
    ....Vielleicht trifft man sich in Polen mal wieder, unser Job in diesem Auto ist wohl beendet !

    Endlich Feierabend
    Gruß

    Question_mark
    Geändert von Question_mark (25.11.2008 um 22:06 Uhr)
    ''Ich habe wirklich keine Vorurteile.
    Meine Meinung ist nur die Summe der Erfahrungen" ... (Question_mark)
    Zitieren Zitieren CAN Bus entschlüsselt ...  

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