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Thema: Fun zum Feierabend

  1. #1201
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    Das hat man davon wenn man zuviel sucht:
    Nauke ist der Mann an Bord, der am wenigsten zu melden hat und die schmutzigsten und gefährlichsten Arbeiten macht.

    Gefunden in Wikepedia.
    Ich glaube mein Chef weiß das schon lange.


    MfG Günter Nauke.

  2. #1202
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    Du musst wohl mal einen Vorfahren gehabt haben, der zur See fuhr und immer Depp vom Dienst war.
    A programmer is just a tool which converts caffeine into code.

  3. #1203
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    MfG Günter.
    Zitieren Zitieren Die Alt Taste.  

  4. #1204
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    Hallo,

    Sagt der Ohrenschmalz : "Jeden Morgen kommt so ein Wattestäbchen und stochert in meinem Revier rum,aber ich verstecke mich immer gleich hinter dem Trommelfell, da erwischt es mich nicht".
    Sagt der Karies : "Bei mir kommt jeden Tag ein paar Mal so ne doofe Bürste vorbei, aber ich verstecke mich immer gleich hinter dem Weisheitszahn, da passiert mir auch nichts".
    Sagt das Scheidenpilzchen : "Und bei mir kommt jeden Abend so ein Glatzkopf vorbei, weiss nicht ob er rein oder raus soll und am Schluss kotzt er mir auch noch die Bude voll..."
    Sagt der Karies : "Hey, den kenne ich auch!!!"
    Gruß

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    ''Ich habe wirklich keine Vorurteile.
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    Zitieren Zitieren Etwas Biologie  

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    rostiger Nagel (28.11.2008)

  6. #1205
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    Hallo,

    Ein Mann sitzt in der Kneipe, trinkt sein Bier und sieht dabei die Lottozahlen.

    1. Zahl richtig
    2. Zahl richtig
    3. Zahl richtig
    4. Zahl richtig
    5. Zahl richtig
    6. Zahl richtig

    Er sagt nichts, trinkt aus, zahlt, geht nach Hause.

    Zuhause vor der Haustür das volle Programm: Krankenwagen, Feuerwehr, Polizei.

    Als er durch die Haustür tritt, kommt ihm ein Arzt entgegen: "Ich muss Ihnen eine traurige Mitteilung machen. Ihre Frau ist grad an einem Herzschlag verstorben".

    Tief erschüttert geht der Mann in seine Wohnung, schließt die Tür hinter sich, klopft sich auf die Schenkel: "Ja, wenn´s einmal läuft, dann läufts".
    Gruß

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    Zitieren Zitieren Wenn et lüppt, dann lüppt et richtig ...  

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    rostiger Nagel (28.11.2008)

  8. #1206
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    Hallo,

    nicht dass Ihr mich jetzt steinigt, aber ...

    Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt: "Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!" Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf. Tot. Jesus dreht sich um und meint: "Papa, ich versuche hier etwas zu erklären ...."
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    rostiger Nagel (28.11.2008)

  10. #1207
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    Hallo,

    Ein Mann stirbt und kommt in die Hölle. Überrascht sieht er, dass dort alle Menschen fröhlich sind und sich lachend auf duftenden Blumenwiesen vergnügen. Da kommt der Teufel vorbei, und der Mann fragt ihn:"Entschuldige mal, wo bin ich denn HIER gelandet?" "In der Hölle", sagt der Teufel ganz selbstverständlich.
    Der Mann geht weiter und kommt irgendwann an eine Tür. Er macht sie auf und erschrickt, denn er sieht einen großen Raum, in welchem Feuer an den Wänden lodert, Menschen angekettet sind und gepeinigt werden, schreien und weinen.
    Da kommt der Teufel wieder vorbei und der Mann fragt: "Und was ist DAS hier?"
    "Das ist auch die Hölle", sagt der Teufel, "Die Katholiken - die wollen das so"...
    Gruß

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    Zitieren Zitieren Verzeiht mir den, aber der ist so gut ...  

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    rostiger Nagel (28.11.2008)

  12. #1208
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    Hallo,

    Elvis, Jimi Hendrix und Freddie Mercury sitzen auf einer Wolke und langweilen sich. Sie beschliessen, um "Erdgang" zu bitten. Meint Petrus: "Da muss ich erst den Chef fragen!" Nach 3 Tagen kommt Petrus wieder und erklärt den dreien: "Ihr dürft auf die Erde zu den Lebenden zurück, aber ich warne Euch: Wenn Ihr eure alten Sünden noch einmal begeht, werdet ihr sofort in die Hölle geschickt- ohne Pardon!"
    Die drei sind natürlich sofort einverstanden und - schwupps - finden sie sich mitten im Nightlife von Las Vegas wieder. Sie schauen sich ein paar Shows an und die Stimmung steigt. Plötzlich meint Elvis: "Ich würde ja schon gerne was trinken....ich glaube ja nicht, daß Gott uns immer überwacht." Sprichts und geht in den nächsten Laden, um sich eine Flasche Whiskey zu besorgen. Kaum hat er den ersten Schluck getan, ist er weg in der Hölle.
    Jimi und Freddie lassen sich die Laune nicht vermiesen und ziehen weiter. Plötzlich meint Hendrix: "Schau mal, da liegt ja ein Tütchen astreiner Stoff!" und bückt sich, um das Zeugs aufzuheben.
    Und - schwupps -















































    ist Freddie Mercury in der Hölle
    Gruß

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    Zitieren Zitieren Ähemm....  

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    rostiger Nagel (28.11.2008)

  14. #1209
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    Hallo,

    Two old ladies were waiting for a bus and one of them was smoking a cigarette. It started to rain, so the old lady reached into her purse, took out a condom, cut off the tip and slipped it over her cigarette and continued to smoke.

    Her friend saw this and said, "Hey that's a good idea! What is it that you put over your cigarette?". The other old lady said," Its a condom". "A condom? Where do you get those?" The lady with the cigarette told her friend that you could purchase condoms at the pharmacy.

    When the two old ladies arrived downtown, the old lady with all the questions went into the pharmacy and asked the pharmacist if he sold condoms. The pharmacist said yes, but looked a little surprised that this old woman was interested in condoms, so he asked her, "What size do you want?". The old lady thought for a minute and said, "One that will fit a Camel!"
    Gruß

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    Zitieren Zitieren Nur für Raucher ....  

  15. #1210
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    Hallo,

    Ein Bauer will mit seinem Trecker in die Stadt zum Markt, um seine Waren zu verkaufen. Seine 16-jährige Tochter darf zum ersten Mal mit in die Stadt.
    Sie verkaufen die Waren, gehen Essen und bevor sie frohgemut nach Hause fahren, kauft der Bauer seinem Töchterchen, weil es so brav war, ein Goldkettchen.
    Auf dem Heimweg werden die beiden plötzlich im Wald von Räubern heimgesucht. Alles wird den beiden gestohlen, so daß sie nur noch allein im Hemd dastehen.
    "Siehst Du," sagt der Bauer, "so kann es kommen im Leben. Eben war die Welt noch in Ordnung und jetzt ... Alles weg. Trecker weg, Geld weg und sogar Dein schönes neues Goldkettchen haben sie geklaut."
    Die Tochter schüttelt den Kopf, lächelt verschmitzt, fasst sich in den Schritt und zieht die Kette dort hervor.
    "Mensch Mädel," ruft der Bauer erfreut, "das freut mich für Dich, Du bist ja clever! Stell Dir mal vor, hätten wir jetzt die Mutter dabeigehabt, hätten wir den Trecker auch noch..."
    Gruß

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    rostiger Nagel (28.11.2008)

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