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Thread: Fun zum Feierabend

  1. #1231
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    Quote Originally Posted by Markus View Post
    ACHTUNG PORNO!!!
    mädchen mit zwei pussys!
    aber mal im ernst, sie hätte ihre muschis vorher ruhig rasieren können

    ...dear lord, please grant me the ability to punch people in the face over standard TCP/IP...

  2. #1232
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    Ein Mädchen kommt bei einem Spaziergang durchs Moor vom Weg
    ab und versinkt allmählich im Sumpf. Ihre Hilfeschreie hört ein Wanderer.
    "Wenn ich Dich herausziehen soll", sagt er, "musst Du mir versprechen,
    anschließend mit mir zu schlafen." Sie weigert sich. Als sie schon bis
    zum Bauchnabel festsetzt, taucht noch ein Mann auf, der sie ebenfalls
    nur retten will, wenn sie danach mit ihm schläft. Schließlich reicht ihr der
    Sumpf bis zum Hals, und sie ruft in letzter Verzweiflung einem Spaziergänger
    zu: "Willst Du mit mir schlafen?" Der Mann dreht sich von ihr weg und murmelt
    empört vor sich hin: "Dass Frauen immer nur an das eine denken können."
    Beste Grüße Gerhard Bäurle
    _________________________________________________________________

    Erfahrung heißt gar nichts. Man kann seine Sache auch 35 Jahre schlecht machen. Kurt Tucholzki

  3. #1233
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    When the snow falls wunderbar
    And the children happy are,
    When the Glatteis on the street,
    And we all a Glühwein need,
    Then you know, es ist soweit:
    She is here, the Weihnachtszeit

    Every Parkhaus ist besetzt,
    Weil die people fahren jetzt
    All to Kaufhof, Mediamarkt,
    Kriegen nearly Herzinfarkt.
    Shopping hirnverbrannte things
    And the Christmasglocke rings.

    Merry Christmas, merry Christmas,
    Hear the music, see the lights,
    Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
    Merry Christmas allerseits...

    Mother in the kitchen bakes
    Schoko-, Nuss- and Mandelkeks
    Daddy in the Nebenraum
    Schmucks a Riesen-Weihnachtsbaum
    He is hanging auf the balls,
    Then he from the Leiter falls...

    Finally the Kinderlein
    To the Zimmer kommen rein
    And es sings the family
    Schauerlich: "Oh, Chistmas-Tree!"
    And the jeder in the house
    Is packing die Geschenke aus.

    Merry Christmas, merry Christmas,
    Hear the music, see the lights,
    Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
    Merry Christmas allerseits...

    Mama finds under the Tanne
    Eine brand-new Teflon-Eisenpfanne,
    Papa gets a Schlips and Socken,
    Everybody does frohlocken.
    President speaks in TV,
    And all around is Harmonie,
    Bis mother in the kitchen runs:
    Im Ofen burns the Weihnachtsgans.

    And so comes die Feuerwehr
    With Tatu, tata daher,
    And they bring a long, long Schlauch
    And a long, long Leiter auch.
    And they schrei - "Wasser marsch!",
    Christmas is - now im Arsch.

    Merry Christmas, merry Christmas,
    Hear the music, see the lights,
    Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
    Merry Christmas allerseits...

    Ich kann auch nicht dafür.
    Alles Gute nun von Tür zu Tür.
    Suche nicht nach Fehlern, suche nach Lösungen. [Henry Ford]
    Reply With Quote Reply With Quote Weihnachtszeit  

  4. Folgende 4 Benutzer sagen Danke zu Per für den nützlichen Beitrag:

    Assassin153 (18.12.2008),Cerberus (18.12.2008),rostiger Nagel (18.12.2008),Sven_HH (19.12.2008)

  5. #1234
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    Selten so gelacht!
    A programmer is just a tool which converts caffeine into code.

  6. #1235
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    Bernd zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar:
    "Ich wäre durchaus bereit, für eine Frau wie du es bist 36.000 Euro pro Jahr auszugeben."

    Die Frau ist begeistert und geht mit zu ihm. Eine halbe Stunde später hat er sie schon kräftig durchgevögelt:
    "So, hier hast du 2 Euro und 10 Cent - und jetzt zieh Leine!"

    "Sag mal, spinnst du? Erst war von 36 Mille die Rede, und jetzt?"

    "36.000 im Jahr, das sind 3.000 im Monat. Das macht rund 100 Euro am Tag, 4,20 in der Stunde und eine halbe Stunde warst du hier."

  7. #1236
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    Unterhält sich eine Ungarin mit ihrer österreichischen Nachbarin und sagt:
    "Du, meine Mann macht gar keinen guten Sex mehr mit mir."

    Die Österreicherin verbessert sie und sagt:
    "Ilonka, man sagt nicht 'meine Mann', man sagt 'mein Mann macht keinen guten Sex mehr."

    Darauf erwidert die Ungarin:
    "Nein, nein, deine Mann macht sehr guten Sex!"

  8. #1237
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    Dieses Paar war schon 20 Jahre verheiratet.

    Jedes mal wenn sie Liebe machten bestand der Ehemann darauf, dass das Licht gelöscht wurde.
    Nun, nach 20 Jahren fühlte seine Frau, dass dies lächerlich sei Sie nahm sich vor, ihn aus diesem verrückten Gehaben heraus zu führen.
    Eines Nachts, als sie wieder mitten in einer wilden, lauten und romantischen Session waren, drehte sie das Licht an. Sie sah hinunter...
    und sah wie ihr Mann ein batteriebetriebenes Gerät in den Händen hielt .. einen Vibrator, weich, wunderbar und größer als jeder Richtige.
    Sie ging hoch wie eine Rakete.
    'Du impotenter Scheisskerl', schrie sie ihn an, 'Wie konntest Du mich die ganzen 20 Jahre belügen?
    Erkläre mir das ein Mal!'

    Der Mann schaut ihr in die Augen und sagt ganz ruhig:
    'Ich werde Dir das Spielzeug erklären ... und du erklärst mir die Kinder.'
    Gruß
    M

    Handbook not read error...
    Klare Frage - klare Antwort

  9. Folgender Benutzer sagt Danke zu Manfred Stangl für den nützlichen Beitrag:

    rostiger Nagel (19.12.2008)

  10. #1238
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    Das folgende Diagramm veranschaulicht den Prozess in einem Gehirn von Mann und Frau in der Antwort zu der einfachen

    Frage des Partners: Gehen wir etwas trinken?
    Attached Images Attached Images
    Gruß
    M

    Handbook not read error...
    Klare Frage - klare Antwort

  11. Folgender Benutzer sagt Danke zu Manfred Stangl für den nützlichen Beitrag:

    Rainer Hönle (19.12.2008)

  12. #1239
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    im schönen Lipperland
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    Der Nachteil an Linux ist, dass man sich irgendwann nicht mehr an den Installationsvorgang erinnern kann.
    Früher gab es Peitschen .... heute Terminkalender
    Reply With Quote Reply With Quote Linux ist Mist ;o)  

  13. #1240
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    sitzen zwei fahrgäste im zugabteil und dösen so vor sich hin. Plötzlich holpert und poltert es und dann ist es auch schon wieder vorbei. Sagt der eine zum anderen: "sag mal, kann das sein, dass der zug gerade runter von den gleisen, rauf auf die wiese, vorbei am wald und wieder rauf auf die gleise gefahren ist?" "mensch du, ich hab gerade geschlafen, aber irgendwas war eben los. Lass uns mal den schaffner fragen."

    beide gehen raus und finden den kontrolleur. "du schaffner, ist der zug gerade runter von den gleisen, rauf auf die wiese, vorbei am wald und wieder rauf auf die gleise gefahren?" darauf der schaffner: "meine herren, ich kann ihnen das leider nicht so genau sagen, da ich eben auf der toilette war, aber wir können ja mal den zugführer fragen, der sitzt ja vorne und sieht alles."

    also stiefeln die drei nach vorne in die lok und der schaffner fragt seinen lokführer: "sag mal erwin, bist du eben runter von den gleisen, rauf auf die wiese, vorbei am wald und wieder rauf auf die gleise gefahren?" "ja", antwortet der lokführer.

    "ja, aber warum denn in gottes namen?" "na auf den gleisen hat doch unsere bundeskanzlerin gelegen!" "na und? Den hättste doch plattfahren können!" "wollte ich ja, aber dann ist er runter von den gleisen, rauf auf die wiese, vorbei am wald ..."
    1234567890
    Früher gab es Peitschen .... heute Terminkalender

  14. Folgender Benutzer sagt Danke zu Lipperlandstern für den nützlichen Beitrag:

    rostiger Nagel (19.12.2008)

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