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Thema: Fun zum Feierabend

  1. #1381
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  2. #1382
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    in alkohol müssen weibliche hormone sein,
    man(n) redet viel und wirr und autofahren kann man auch nicht mehr
    ...dear lord, please grant me the ability to punch people in the face over standard TCP/IP...

  3. #1383
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    Stand heute in der Bild

    Fragt der Projektleiter seine Mitarbeiter: "Welche Bedeutung hat für Euch das Wort Team?"
    Darauf ein Mitarbeiter: "Das Wort ist eine Abkürzung für Toll, ein anderer machts!"

    Gruss
    Audsuperuser
    Gruss Audsuperuser

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  4. #1384
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    stand vor sechs Monaten im SPS-Forum:
    Zitat Zitat von kolbendosierer Beitrag anzeigen
    Getreu dem Motto, wir sind ein tolles Team (Toll ein anderer machts).
    (brauchen die bei Springer immer so lange, um bei uns abzuschreiben?)
    Geändert von Perfektionist (11.02.2009 um 09:58 Uhr)

  5. #1385
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    Hallo,

    Ein Mann begegnet auf einer Straße dem ungewöhnlichsten Trauerzug den er je gesehen hat. Zwei große, schwarze Särge, die hintereinander hergetragen wurden, gefolgt von einem einzelnen Mann mit einem Pitbull an der Leine. Dahinter eine Schlange von ca. 200 Männern, immer einer hinter dem Anderen. Da übermannt den Mann die Neugier und er nähert sich respektvoll dem Mann mit dem Hund.
    "Mein Beileid! Ich weiß, es ist eigentlich nicht die Zeit Sie zu stören, aber ich habe noch nie einen so ungewöhnlichen Trauerzug gesehen. Wer wird denn hier beerdigt?"
    "Im ersten Sarg liegt meine Frau"
    "Was ist passiert?"
    "Der Hund hat sie getötet"
    "Für wen ist dann der zweite Sarg?"
    "Meine Schwiegermutter, sie hat versucht meiner Frau zu helfen - da ist der Hund auch auf sie losgegangen.

    Der Mann verharrt kurz in einem gedankenvollen Moment des Schweigens.
    "Kann ich mir den Hund mal ausleihen?"
    "Bitte hinten anstellen!"
    Gruß

    Question_mark
    ''Ich habe wirklich keine Vorurteile.
    Meine Meinung ist nur die Summe der Erfahrungen" ... (Question_mark)
    Zitieren Zitieren Ein merkwürdiger Trauerzug  

  6. #1386
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    Sonntag Nachmittag.
    Ein Ehepaar ist gerade mit dem Auto auf dem Rückweg von ihrer
    Schwiegermutter. Sie fahren gemütlich über eine Allee.

    Mann: "Schatz, du bist so ruhig. Was bedrückt dich?"

    Frau: "Ich wollte es dir eigentlich erst zu Hause erzählen:
    Ich habe einen Geliebten!"

    Stille.

    Frau: "Wie ich sehe, trägst du es mit Fassung.
    Aber ich liebe ihn und deshalb möchte ich die Scheidung."

    Stille. Der Mann beschleunigt leicht.

    Frau: "Das bedeutet natürlich auch, dass du demnächst aus
    dem Haus ausziehen musst."

    Stille. Der Mann beschleunigt stärker.

    Frau: "Und nach einem neuen kleinen Auto kannst du dich
    auch schon mal umschauen. So einen großen Wagen kannst
    du dir dann bestimmt nicht mehr leisten."

    Stille. Nur das Motorgeräusch wird deutlich lauter.

    Frau: "Was ist mit dir? Willst du dazu denn gar nichts sagen?"

    Kurz vor der Kurve.

    Mann: "Nein. In solchen Zeiten freue ich mich nur, dass dieses
    Auto lediglich einen Fahrerairbag hat."
    Beste Grüße Gerhard Bäurle
    _________________________________________________________________
    Nur ein mittelmäßiger Mensch ist immer in Hochform. (William Somerset Maugham, engl. Schriftsteller, 1874-1965)

  7. #1387
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    Reden

    Hallo,

    Ein 80-jähriger Mann unterhält sich mit dem Pfarrer über sein Verhältnis zu Gott. Der 80-jährige sagt: "Mein Verhältnis zu Gott ist bestens! Wenn ich aufs WC gehe, dann macht mir Gott das Licht an und wenn ich das WC verlasse, dann dreht Gott das Licht wieder ab!"
    Am nächsten Tag trifft der Pfarrer die Enkelin des alten Mannes und fragt sie, ob das stimmt, was der alte Mann gesagt hat. Die Enkelin antwortet aufgebracht: "Verdammt! Hat der Opa schon wieder in Kühlschrank geschi..en!"
    Gruß

    Question_mark
    ''Ich habe wirklich keine Vorurteile.
    Meine Meinung ist nur die Summe der Erfahrungen" ... (Question_mark)
    Zitieren Zitieren Automatische Toilettenbeleuchtung  

  8. Folgende 2 Benutzer sagen Danke zu Question_mark für den nützlichen Beitrag:

    blasterbock (13.02.2009),rostiger Nagel (11.02.2009)

  9. #1388
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    Warum gibt es beim weiblichen Geschlecht die Monatsblutung?

    Gott erwischte Eva, als sie von der verbotenen Frucht isst. Sagt er:
    Dafür sollst du bluten. Daraufhin Eva: "Kann ich in Raten zahlen?"
    Beste Grüße Gerhard Bäurle
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  10. Folgender Benutzer sagt Danke zu Gerhard Bäurle für den nützlichen Beitrag:

    rostiger Nagel (11.02.2009)

  11. #1389
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    der dirigent zu seinem orchester: "alle bläser, die noch keinen ständer haben, gehen bitte hoch und holen sich einen runter."

    01234567890
    Vielleicht ist das Leben ja ein Integer. Wenn man negativ genug denkt, wird's irgendwann positiv.

  12. #1390
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    während 2 jungs auf einer wiese nahe des geissbrockheims in köln fußball spielen, wird der eine plötzlich von einem rottweiler angegriffen und ins bein gebissen. der andere junge nimmt sofort einen stock, steckt ihn in das halsband des hundes und während er den stock so dreht, bricht er der bestie das genick, welche darauf das bein loslässt.

    ein journalist, der das geschehene gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem jungen um ein paar bilder zu machen und ihn zu interviewen und schreibt in sein notebook:
    "äffzeh-fänn rettet dursch heldentat singe fründ, dä vun en wilde bestije anjejgriffen wod" der junge: "aber ich bin doch kein fc-fan!".
    der journalist korrigiert seine eingabe: "en kölsche jung rettet singe fründ noh hunksbess!" der junge: "aber ich komme doch gar nicht aus köln"
    der journalist: "un vun wo bess te dann herjekumme...??"
    der junge: "ich komme aus düsseldorf und bin fortuna-fan!"
    der journalist notiert: "widderlische rotz-blaach us düsseldorf erwürscht hilflosen welpen!"

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