Fun zum Feierabend

[diabolo150973]

Wo wir grad' das Thema "Beichte" hatten...

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami
und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige
Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die
beiden so machen. Auf einmal
kommt der Ehemann überraschend nach Hause.
Vor Schreck versteckt die Frau
den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend):
"Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem
Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 EUR."

Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine
Freunde betrügst. Das ist
viel mehr, als die Sachen jemals gekostet
haben. Ich werde dich zum
Beichten in die Kirche bringen."
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche
zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör jetzt auf mit der Scheiße!"

[Human]

Eine Schrittkette für den Programmierer, der schon alles hat und das auch noch nach Maß :

http://www.s-art.de/shop/contents/de/p184.html

[Gerhard Bäurle]

Naja, das wär ja noch besser, hauptsache mal wieder auf dem Bauch schlafen können...

Vielleicht ist nur Deine Schrittkette etwas zu eng geraten:

Eine Schrittkette für den Programmierer, der schon alles hat und das auch noch nach Maß
http://www.s-art.de/shop/contents/de/p184.html

[Paule]

Unterhalten sich die zwei Oberschenkel einer Frauen,

sagte der linke zum rechten: "Gehen wir heute Abend ins Kino?"

darauf der rechte um linken: "Klar, wenn nichts dazwischen kommt"

[TommyG]

Was sagt der Mann,

der bis zum Bauchnabel im Wasser steht?

Ups, das geht jetzt aber über meinen Verstand....


Zwei Damen unterhalten sich: Meine Schwiegermutter hat jetzt das perfekte Gewicht: 2,75 kg, inkl Urne...


Zwei edle Damen:
Mein Mann hat mir 3000€ für die Blumen auf der Beerdigung vermacht, hast Du ja gesehen, schön und üppig...
Dann noch 5000€ für die Nachfeier, hast du ja gesehen, alle waren da, eine schöne Feier...
und noch 10.000€ für nen Stein...
...hebt die Hand, erfreut sich am Funkeln und meint: Na, sieht doch gut aus, was?!?!?

Greetz, Tom

[AUDSUPERUSER]

Damit es mit die 200.000 schneller erreicht werden:

Auf einem Kreuzfahrtschiff
Eine ältere Dame fragt einen Mann in Uniform
"Sind Sie hier der Kapitän?"
"Nein, meine Dame, ich bin der Erste Deckoffizier"
Die ältere Dame läuft weg und schüttelt den Kopf
"Auf diesem Schiff ist wirklich für alles gesorgt."

[marlob]

Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. Jeden Abend steigt eine tolle Party,am nächsten Tag geht es immer allen total schlecht.

Eines Abends sagt der Fuchs: 'Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!' Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.

Am nächsten Tag macht Fuchs eine Kontrollrunde. Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum, aber es geht allen besser. Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen. Sagt der Fuchs: 'Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!' Darauf der Hase: 'Ja, es tut mir ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken...' Fuchs: 'Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fress ich dich, wenn das nochmal so geht!'

Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln. Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen herunter,die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen. Sagt der Fuchs:'Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!' Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: 'Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber - Morgen fress ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!'

Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter. Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich: Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos. Sagt der Fuchs: 'Oh verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!'
Lallt der Hase:
'Was IHR Tiere vom Wald macht, is UNS Fischen so was von scheißegal....'

[marlob]

Auf dem Friedhof, ein Herzspezialist wird beerdigt.

Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalen Herz.

Der Pfarrer hält seine Rede.
Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben klappt das Herz auf,
der Sarg rollt hinein und das Herz klappt langsam wieder zu.

In diesem Augenblick fängt ein Trauergast zu lachen an.
Fragt ihn sein Nachbar:
"Warum lachen sie den, das war doch sehr ergreifend?“
“Entschuldigen sie, ich musste gerade an meine Beerdigung denken.“
“Was gibt es da zu lachen?“
“Ich bin Gynäkologe... “

[poppycock]

Wenn man sich mal bei Google verschreibt, bietet diese große Suchmaschine etwas echt geniales an:
Nämlich die "Meinten Sie..."-Funktion!

[Mike369]

Schaut mal rein, manche können da bestimmt was lernen....