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Thema: Fun zum Feierabend

  1. #1701
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    Der Metzger zum Lehrling:
    Wenn rauskomt, was hier alles reinkommt, dann kommen wir rein, dass wir nicht mehr rauskommen.
    Beste Grüße Gerhard Bäurle
    _________________________________________________________________
    Nur ein mittelmäßiger Mensch ist immer in Hochform. (William Somerset Maugham, engl. Schriftsteller, 1874-1965)

  2. #1702
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    Kasimir hat sich in eine süße Berlinerin
    verliebt. In einer schwachen Stunde flüstert
    sie: "Küsse mir, Kasimir."
    Verbessert Kasimir: "Das heißt
    mich." Flüstert die Süße: "Gut,
    küsse mir, Kasimich.

  3. #1703
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    au man... jetzt kommen die sparwitze wieder... wo hast den her? aus der Apotheken Umschau, aka Rentnerbravo?!?
    .Punkt!

  4. #1704
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    Ein paar Gründe warum Männer Bier Frauen bevorzugen sollten:


    Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.

    Biere kommen immer in Sechserpacks...

    Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.

    Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.

    Wenn Du mit einem Bier fertig bist, mußt Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.

    Ein Bier kostet nie mehr als 5 Dollar und wird dich nie durstig lassen.

    Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.

    Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...

    Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.

    Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.

    Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.

    Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.

    Ein Bier bekommt keine Krämpfe.

    Ein Bier bekommt keine Kopfschmerzen.

    Ein Bier hat keine Mutter.

    Ein Bier hat keine Moral.

    Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.

    Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.

    Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.

    Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.

    Bier weint nicht, es blubbert.

    Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.

    Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.

    Ein Bier ist nie übergewichtig.

    Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.

    In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.

    Ein Kater geht weg.

    Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.

    Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.

    Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.

    Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.

    Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.

    Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.

    Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.

    Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.

    Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.

    Ein Bier ist immer feucht.

    Ein Bier geht schnell runter.

    Bierflecken kann man auswaschen.

    Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.

    Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.

    Ein Bier kommt nie zu spät.

    Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.

    Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.

    Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.

    Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen.

    Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.

    Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.

    Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.

    Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.

    Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.

    Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.

    Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren läßt.

    Ein Bier ärgert Dich nicht.

    Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.

    Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.

    Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.

    Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.

    Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.

    Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.

    Dicke, volle Biere sind umso besser.

    Ein Bier sagt nie nein.

    In einem Bier kann man sich leicht reinversetzen.

    Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.

    Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.

    Ein Bier trägt keinen BH.

    Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.

    Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.

    Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.

    Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.

    Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.

    Ein Bier schreit nicht herum.

    Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.

    Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.

    Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.

    Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert aus wer weiß was für Gründen.

    Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...

    Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.

    Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß".

    Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...

    Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.

    Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.

    Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an einer riesigen Büchse Gemüsesaft.

    Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.

    Ein Bier raucht nicht im Auto.

    Ein Bier streitet nicht damit rum, daß es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flugobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.

    Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.

    Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.

    Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.

    Einige Biere (St. Pauli Girl) haben super Titten...

    Bier schmeckt einfach gut.

    Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.

    Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.

    Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.

    Ein Bier kümmert es nicht, daß Du liegst, wenn Du gerade den "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.

    Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne einer ausdrücklichen Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.

    Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.

    Ein Bier lügt nie.

    Ein Bier geht nicht fremd.

    Ein Bier kann kein Unfall mit Deinem Wagen machen.
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  5. #1705
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    Gerade gefunden:

    Sitzen 2 Hochhäuser im Keller und schälen Kartoffeln.
    Was ist daran falsch?
    Bananen haben keine Kräten.
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  6. #1706
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    im Stahlwerk...
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    Ausrufezeichen

    Ehe der "Fun zum Feierabend"-Thread gänzlich ins Flache abdriftet und in die Versenkung gerät - hier mal etwas Anspruchsvolles für alle Fremdgeher:

    http://www.youtube.com/watch?v=p6EJfM59ZO4

    Approx
    Nihil est in cpu, quod non fuerit in intellectu" - Nichts ist in der CPU, was nicht (zuvor) im Verstand war.
    Zitieren Zitieren Fremdgehen...  

  7. Folgender Benutzer sagt Danke zu Approx für den nützlichen Beitrag:

    knabi (14.10.2009)

  8. #1707
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    Ein Dildoverkäufer steigt in den Zug um nach Frankfurt zu fahren!
    Im Abteil mit 3 Frauen, findet er dann auch noch einen Platz!
    Beim Versuch seinen Koffer in der Gepäckablage zu verstauen,
    fällt der Koffer herunter, knallt auf den Boden,
    springt auf und sämtliche Dildos verteilen sich im Abteil!
    Die drei Frauen schauen sich erst erschreckt an, dann aber sagt die erste: "Hmmm, also der rote da, also der wer noch was für mich!"
    "klar, antwortet der Verkäufer, nehmen sie sich den, der ist geschenkt!"
    Darauf sagt die zweite Frau: "Hmmm, also der gelbe da, der wer wohl echt noch was für mich!
    "Klar, antwortet der Verkaufer, nehmen sie sich den gute Frau, ist ein Geschenk!"
    Die dritte Frau räuspert sich und sagt:"Also, der silberne da, also, der ist auf jeden Fall was für mich!"
    Antwortet der Verkäufer:
    "Jetzt ist aber gut,
    das geht nun wirklich nicht,
    das ist meine Thermoskanne!"
    Gruß
    crash

    Ich bin nicht bekloppt,
    ich bin verhaltensoriginell!

  9. #1708
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    Gruss Audsuperuser

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    Mike369 (28.10.2009),rostiger Nagel (11.10.2009)

  11. #1709
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    A
    Architekt: Seltsamer Mann, der nicht männlich genug war, um es zum Ingeneur zu schaffen und nicht schwul genug war, um Dekorateur zu werden..



    B
    Banker: Übler Mensch, der einem bei strahlenden Sonnenschein einen Schirm leiht, um ihn bei Regenwetter wieder zurückzuverlangen..

    Berater: Jemand, der morgen weiß warum das, was er gestern vorhergesagt hatte, heute nicht eingetroffen ist..



    C
    Consultant: Lustiger Mensch, der einem die Armbanduhr abnimmt, einem die Uhrzeit sagt und dann noch Honorar dafür verrechnet.



    F
    Freund: Eine männliche Person, die ein gewisses Etwas hat, das verhindert, mit ihm im Bett zu landen.

    Freundin: Eine weibliche Person, die ein gewisses Etwas hat, das eine ungeheure Lust hervorruft, mit ihr im Bett zu landen.



    I
    Inflation: Leben mit den Preisen des nächsten und dem Gehalt vom letzten Jahr..



    J
    Jäger: Schwer bewaffneter Alkoholiker, der durch den Wald ins Wirtshaus geht.



    K
    Kopfschmerzen: Das meistgebrauchte Verhütungsmittel der Frau der 90er..



    L
    Leicht: Sagt man zu einer Frau, die die sexuelle Moral eines Mann hat.

    Liebe: Wort mit 5 Buchstaben, 3 Vokalen, 2 Konsonanten und 2 Idioten..



    M
    Monogamie: unterdrückte Polygamie



    N
    Nymphomanin: Ausdruck, den ein Mann gebraucht, um eine Frau zu bezeichnen, die öfter Sex haben will als er.



    P
    Pessimist: Optimist mit Erfahrung...

    Pfadfinder: Kind, welches als Idiot verkleidet ist und dessen Vorgesetzter ein Idiot ist, der aber als Kind verkleidet ist.

    Priester: Alle nennen ihn "Vater" - außer seine eigenen Kinder sprechen ihn mit "lieber Onkel" an..

    Programmierer: Fremdes Wesen, das einem ein Problem – von dem man keine Kenntnis hatte –auf eine unverständliche Weise löst.

    Psychologe: Jemand, der die anderen anschaut, wenn eine schöne Frau den Raum betritt und nicht die schöne Frau.



    T
    Tanzen: vertikale Frustration einer horizontalen Begierde.

    Teamwork: Möglichkeit anderen die Schuld in die Schuhe schieben zu können...



    U
    Urologe: netter Arzt, der deinen Penis mit Herablassung anschaut, ihn mit mitleidigem Blick berührt und dann eine Rechnung stellt, als hätte er dir einen geblasen...

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    FvE (12.10.2009),MSB (12.10.2009)

  13. #1710
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    Zitat Zitat von marlob Beitrag anzeigen
    A
    .



    U
    Urologe: netter Arzt, der deinen Penis mit Herablassung anschaut, ihn mit mitleidigem Blick berührt und dann eine Rechnung stellt, als hätte er dir einen geblasen...



    Das U ist der beste, danke marlob

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