Fun zum Feierabend

[AUDSUPERUSER]

Es gibt doch noch dinge, die männer besser können als frauen.

http://funfire.de/lustige/bilder-0sn...-loeschen.html

[vierlagig]

ist eher kunst zum feierabend, aber beeindruckend

http://www.youtube.com/watch?v=uad17d5hR5s

[Rainer Hönle]

Auch bei den Anzeigen weihnachtet es sehr

[Paul]

Ein altes Ehepaar sitzt an Weihnachten in der Kirche.
Sie lehnt sich, als es gerade besonders feierlich ist, zu ihm rüber und sagt:
Mir ist gerade ein ganz leiser Furz rausgerutscht, was können wir da machen?

Er: Da machen wir jetzt erstmal garnichts und wenn wir wieder daheim sind
kriegst du eine neue Batterie in dein Hörgerät.


In diesem Sinne Euch allen
Fröhliche Weihnachten

[Uhrlöschen]

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab.
An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt:
"Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof
und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat,
so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

[Homer79]

der ist gar lustig, gabs denn aber nicht hier schonmal

[Question_mark]

Hallo,

noch kurz vor Ende der Weihnachtstage, aber immerhin noch rechtzeitig :

Sagt der Weihnachtsmann, als er das nackte Mädchen auf dem Sofa findet:
'Tu ichs, komme ich nicht wieder in den Himmel zurück. Tu ich es nicht,
komme ich für eine Weile nicht wieder durch den Kamin...'

Gruß

Question_mark

[Question_mark]

Hallo,

dann noch einen für die eng befreundeten Nachbarn aus dem Südwesten der Republik :

Ein Saarländer hat einen Unfall, bei dem Ihm ein Ohr abgerissen wird.
In der Klinik teilt Ihm der Arzt mit, das man sein Ohr leider nicht mehr annähen kann. Aber sagt der Arzt : "Wir haben noch ein Ohr von einem Pfälzer! "
Darauf der Saarländer : "Gut ich brauche nunmal ein zweites Ohr schon wegen der Brille, dann nehmen wir das."
Darauf wird die Transplantation durchgeführt.
Ein Tag später kommt der Arzt zur Nachkontrolle aber das Bett des Saarländers ist leer. " Schwester wo ist denn der Patient aus Zimmer 5 ? "
"Der Herr ist leider verstorben ! Herr Doktor, das Ohr hat Ihn abgestossen !!!"

Gruß

Question_mark

[Question_mark]

Hallo,

Vier Männer sprachen über die Klugheit Ihrer Hunde.

Der erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könne gut zeichnen.
Er sagte ihm er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen kreis
und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.

Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser.
Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker.

Der Chemiker fand das gut, meinte aber, sein Hund sie cleverer.
Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275ml in ein
Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht.

Alle Männer stimmten darin überein, dass ihre Hunde gleich klug wären.

Da wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein
Hund denn könne. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm
„Zeig den Jungs mal, was du kannst“
Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss aufs Papier, bumste die
drei anderen Hunde, behauptete sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.

Hundchen hat unwahrscheinlich viel vom Herrchen gelernt und letztendlich verdient gewonnen, oder was meint Ihr ???

Gruß

Question_mark

[Question_mark]

Hallo,

Ein katholischer Priester, ein protestantischer Pfarrer und ein jüdischer Rabbi wollen herausfinden, wer von ihnen der beste Seelsorger ist. Alle drei gehen in den Wald, suchen einen Bären und versuchen ihn zu bekehren. Danach treffen sie sich wieder. Der Priester fängt an: „Als ich den Bären gefunden hatte, las ich ihm aus dem Katechismus vor und besprengte ihn mit Weihwasser. Nächste Woche feiert er Erste Kommunion."

„Ich fand einen Bären am Fluss", sagt der Pfarrer, „und predigte ihm Gottes Wort. Der Bär war so fasziniert, dass er in die Taufe einwilligte." Die beiden schauen hinunter auf den Rabbi, der mit einem Ganzkörpergips auf einer Bahre liegt.

„Im Nachhinein betrachtet", sagt der, „hätte ich vielleicht nicht mit der Beschneidung anfangen sollen."

Gruß

Question_mark