Fun zum Feierabend

[Zefix]

Link: This is a link

Reflex?

[Markus]

du musst mir einiges erklären, wer ist tanja:

http://www.youtube.com/watch?v=MH-NTHxXWeY

[diabolo150973]

Hallo,

diese Dinger habe ich mal irgendwo gefunden... Wer will kann sie sich ausschneiden und sammeln:

dieses-posting-gehoert-in-stein-gemeiert.jpg

dumb-people.jpg

google.jpg

wie-poste-ich-falsch.jpg



Ich denke... so 1 bis 4 davon würden eventuell auch auf mich zutreffen!

Gruß,

dia

[Lipperlandstern]

wenn wir schon dabei sind.....


LINK

[AlterEgo]

Email von einem arabischen Studenten aus Berlin an seinen Vater...



Lieber Papa,
Berlin ist eine wundervolle Stadt, die Leute sind sehr nett und freundlich... ich fühle mich
sehr wohl hier. Mir ist es nur etwas peinlich mit meinem Ferrari 599 GTB aus massivem Gold
in die Uni zu fahren, wo fast alle Lehrer und Kollegen mit dem Zug kommen.
Dein Sohn Nasser

Am nächsten Tag, kriegt Nasser eine Antwort von seinem Vater:

Mein Lieber Sohn,
Ich habe 200 Millionen Dollar auf dein Konto überwiesen. Mach uns nicht lächerlich, du
gehst sofort und kaufst dir auch einen Zug.
In Liebe, Papa.

[AlterEgo]

Zwei Priester ziehen sich aus und gehen
unter die Dusche.
Kurz darauf bemerken sie, dass sie die Seife
vergessen haben.
Priester John meint, er habe welche in
seinem
Zimmer und verschwindet sogleich ohne sich
wieder anzuziehen.
Er nimmt also zwei Stück Seife,
in jede Hand eines, und macht sich auf den
Weg zurück zur Dusche.
Auf dem Weg dahin kommen ihm drei Nonnen
entgegen. Er kann sich nirgends verstecken.
Also stellt er sich gegen die Wand und
versucht sich möglichst nicht zu bewegen,
um wie eine Statue zu wirken.
Die Nonnen halten an, überrascht eine solch
realistische Statue hier noch nie gesehen zu
haben.
Die erste Nonne streckt ihre Hand aus und
berührt seinen Penis.
Der Priester lässt, völlig überrascht, ein
Stück Seife fallen.
« Oh schaut! Das ist ein Seifenspender »
meint die erste Nonne.
Die zweite Nonne will es auch gleich
versuchen und berührt ebenfalls seinen
Penis.
Er lässt das zweite Stück Seife fallen.
Die dritte Nonne möchte es natürlich auch
wissen und berührt seinen Penis drei,
viermal … ohne Erfolg.
Sie macht voller Tatendrang weiter. in der
Hoffnung. auch noch ein Stück Seife zu
bekommen.
Plötzlich schreit sie laut:
"Heiliger Vater, er spendet auch
Dusch-Gel!

[AlterEgo]

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gerne
gekochte Bohnen aß. Er liebte gekochte
Bohnen
über alles, aber leider hatten sie immer so
eine unangenehme und irgendwie
"lebendige" Wirkung bei ihm.
Eines Tages lernte er eine liebreizende
Frau kennen und verliebte sich in sie. Als
sie dann später heiraten wollten, dachte er
sich: "Sie wird mich hassen, wenn ich
das mit den Bohnen nicht in den Griff
bekomme!" Also zog er einen
Schlussstrich und gab seine geliebten Bohnen
auf.
Einige Wochen nach der Hochzeit, auf dem
Weg nach Hause, ging sein Auto plötzlich
kaputt und weil sie weit oben am Berg
wohnten, rief er sie an und gab Bescheid,
dass es später werde, weil er ja laufen
müsse.
Als er dann so lief, kam er an einer
Fressbude vorbei, aus der der
unwiderstehliche Duft von heissen Bohnen
strömte. Weil er ja nun doch noch einige
Kilometer zu laufen hatte, dachte er sich,
dass die Wirkung der Bohnen bis nach Hause
nachgelassen haben dürfte, Also kehrte er
ein
und bestellte sich DREI riesige Portionen
Bohnen.---Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen.
Als er endlich zu Hause ankam, fühlte er
sich sicher, die Furzerei überstanden zu
haben. Seine Frau erwartete ihn ziemlich
aufgeregt an der Tür. "Liebling, ich
habe für Dich die weltbeste Überraschung zum
Abendessen vorbereitet". Sie verband
ihm
die Augen und er musste versprechen, nicht
zu
spicken. Sie führte ihn zu seinem Stuhl, und
bat ihn, Platz zu nehmen. Plötzlich
verspürte
er, wie sich langsam aber sicher ein
gigantischer Furz in seinem Darm bildete.
Glücklicherweise klingelte genau in diesem
Moment das Telefon und die Frau bat ihn,
noch
einen Moment zu warten.
Kaum hatte sie das Zimmer verlassen, nutze
er die Gelegenheit. Er verlagerte sein
Gewicht auf das linke Bein und ließ es
krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch
auch noch nach verfaulten Eiern. Er konnte
kaum noch atmen. Er ertastete seine
Serviette
und fächerte sich Luft zu. Aber kaum dass er
sich erholt hatte, bahnte sich die nächste
Katastrophe an. Wieder hob er sein Bein
und
"FFFFFFFFFRRRRRRRRRRRRTTTTTTTTT"
Es hörte sich an wie ein startender
Dieselmotor und überbot alles jemals an
Gestank dagewesene. Um nicht zu ersticken,
fuchtelte er wie wild mit den Armen, in der
Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen,
was ihm auch einigermaßen gelang. Aber, oje,
da spürte er schon wieder erneutes Unheil
aufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein
und ließ den heißen feuchten Dampf
ab---Dieser Furz hätte einen Orden
verdient!!!!!!!! Die Fenster wackelten, das
Geschirr klapperte auf dem Tisch und eine
Minute später waren ALLE Blumen tot. Das
ging
so die nächsten 10 Minuten weiter, und immer
wieder lauschte er, ob sein Weib noch
telefonierte.
Als er hörte, wie der Hörer aufgelegt
wurde, was gleichzeitig das Ende seiner
Einsamkeit und Freiheit bedeutete, legte er
fein säuberlich die Serviette auf den Tisch
und seine Hände darüber.
Zufrieden lächelnd war er ein Sinnbild der
Unschuld, als seine Frau zurück kam. Sie
entschuldigte sich, dass es sooo lange
gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch
wirklich nicht geschummelt habe.
Nachdem er ihr dies versicherte, entfernte
sie ihm die Augenbinde und rief:" Ü B E
R R A S C H U N G ! ! ! "

ZU SEINEM ENTSETZEN MUSSTE ER FESTSTELLEN,
DASS AM TISCH NOCH WEITERE 12 GÄSTE WAREN,
DIE IHN TOTAL ENTGEISTERT
ANSTARRTEN..................!!!!!!!!!!!!!!!!!

[AUDSUPERUSER]

ich bin lilas link gefolgt und darauf gestossen

http://www.youtube.com/watch?v=cPTyl...eature=related

also ich fands sau komisch

[vierlagig]

http://www.youtube.com/watch?v=LMpmW4DTBi0

[AlterEgo]

John wollte Sex mit einer
Kollegin aus
seinem Büro haben, Sie allerdings
hatte bereits einen Freund. Eines
Tages war John so frustriert, dass er
direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte,
"Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe
mit mir machst!" Die Kollegin sagte
"NEIN" Daraufhin antwortete John:
"ich
bin sehr schnell, ich werfe das Geld
auf den Boden, Du kniest Dich um das
Geld aufzuheben, und schon bin ich
fertig." Sie dachte an die 100 Euro
und sagte daraufhin, sie werde ihren
Freund fragen. Sie ging ans Telefon
rief Ihren Freund an und erzählte Ihm
die Geschichte. Ihr Freund sagte zu
Ihr: "verlange 200 Euro, hebe das Geld
sofort auf, er bekommt in dieser Zeit
nicht mal seine Hose auf und DU hast
die Kohle!" Sie sagte: "gut, das
ist
ein guter Deal, ich sage es meinem
Kollegen." Der Freund wartete
ungeduldig auf den Rückruf seiner
Freundin. Nach 45 Minuten kam der
ersehnte Rückruf seiner Freundin und
sie sagte: "Das Schwein hatte
Centstücke