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Thread: Fun zum Feierabend

  1. #2411
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    Zwei Kolleginnen unterhalten sich auf der
    Arbeit beim
    Kaffee trinken:

    Was für einen Sex hattest Du gestern?

    Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit,
    aß sein
    Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach
    hatten wir 4
    Minuten Sex und nach
    2 Minuten ist er eingeschlafen... Und Du?

    Phantastisch. Mein Mann kam Nach Hause,
    führte mich zu
    einem tollen Essen aus, danach sind wir eine
    Stunde
    lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein
    und einer
    Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang
    phantastischen Sex und stell Dir vor, am
    Schluss haben
    wir eine Stunde lang geredet. In einem Wort-
    Märchenhaft!

    Zur selben Zeit unterhalten sich zwei
    Kollegen:

    Was für einen Sex hattest Du gestern?

    Super! Ich komme nach Hause, das Essen steht
    auf dem
    Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin
    sofort
    eingeschlafen. Und Du?

    Katastrophal... Ich komme nach Hause und da
    gibt es
    keinen Strom, da ich vergessen habe die
    Stromrechnung
    zu bezahlen, deswegen habe ich meine
    irgendwohin zum
    Essen ausgeführt. Das Essen war scheiße und
    war so
    teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi
    hatte, also
    musste ich zu Fuß nach Hause laufen! Zu
    Hause
    angekommen, natürlich kein Strom, musste dann
    wieder
    die verdammten Kerzen anzünden! Ich war so
    wütend,
    dass
    es eine Stunde dauerte bis er stand und
    danach eine
    Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen bin
    ich so
    ausgerastet, dass ich dann eine Stunde lang
    nicht
    einschlafen konnte
    sorry meine shift taste ist kaputt

  2. Folgende 3 Benutzer sagen Danke zu AlterEgo für den nützlichen Beitrag:

    diabolo150973 (18.10.2010),erzteufele (20.10.2010),rostiger Nagel (17.10.2010)

  3. #2412
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    Guten Morgen:

    Paar im Bett.
    ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!"
    SIE: "Ich bin schwanger!"
    Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."
    Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast ."
    Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."
    "Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen."
    "Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
    "Wieso denn nicht???"
    "Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"
    "Na und?"
    "Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"
    "Papa, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen vor der Ehe nicht kennen?"
    "Das ist in jedem Land so, mein Sohn ...
    Gruß
    M

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  4. #2413
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    einen hab ich noch:

    Und der Beste zum Schluss:
    Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du, was ist weiter entfernt, London oder der Mond"?
    Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!
    Gruß
    M

    Handbook not read error...
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  5. #2414
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    rechtzeitig zur weihnachtsgeschenkesaison nun endlich online gegangen http://www.plastination-products.com
    [SIGNATUR]
    Ironie setzt Intelligenz beim Empfänger voraus.
    [/SIGNATUR]

  6. #2415
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    Quote Originally Posted by vierlagig View Post
    rechtzeitig zur weihnachtsgeschenkesaison nun endlich online gegangen http://www.plastination-products.com

    Also das ist echt die Grenze der Geschmacklosigkeit. Für 70k€ kann man sich einen chinesischen Regimekritiker ins Wohnzimmer holen. Produktions- und Lieferzeit beträgt 8-10 Monate.. vielleicht darf man sich den sogar noch selber schießen..

    Nee.. sowas sollte verboten werden..


    gruß
    MeisterLampe81

  7. #2416
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    Quote Originally Posted by MeisterLampe81 View Post
    Also das ist echt die Grenze der Geschmacklosigkeit. Für 70k€ kann man sich einen chinesischen Regimekritiker ins Wohnzimmer holen. Produktions- und Lieferzeit beträgt 8-10 Monate.. vielleicht darf man sich den sogar noch selber schießen..

    Nee.. sowas sollte verboten werden..


    gruß
    MeisterLampe81
    Hallo,

    ich möchte für den Herren zwar keine Lanze brechen, aber Du und Dein Wohnzimmer sind wahrscheinlich nicht in folgender Definition enthalten:


    Die in unserer Produktpalette enthaltenen originalen anatomischen Lehrpräparate menschlichen Ursprungs dürfen nur für medizinische Ausbildungs- und Forschungszwecke verwendet werden und sind ausschließlich für qualifizierte Nutzer (siehe Definition) verfügbar.
    Grüße

    Ralph

  8. #2417
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    Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
    Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."
    Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Manager: "Über was möchten Sie reden?" - "Oh, ich weiss nicht", antwortete der Manager. "Wie wär´s über die aktuelle Finanzkrise?"
    "OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"
    Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."
    Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über die aktuelle Finanzkrise zu reden, wenn Sie beim Thema Scheisse schon überfordert sind...?"

  9. #2418
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    Folgendes Problem erreichte den Mitarbeiter einer IT-Hotline (als noch Disketten in Mode waren):

    Anfrage von Anwenderin:

    "Wenn ich einen Film auf meine Diskette speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf der Diskette nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist.
    Dann versuche ich es mit "Verknüpfung speichern" und dann ist Platz genug und der Film ist auf der Diskette.
    Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf der Diskette auf einem anderen PC anschauen möchte.
    Da kommt die Meldung: "nicht gefunden". Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann es sein?"

    ------

    Da davon auszugehen ist, dass Fachbegriffe und technische Erläuterungen bei dieser Fragestellerin wohl nicht zur Lösung des Problems beitragen werden, musste sich der Mitarbeiter was einfallen lassen, damit es wirklich jeder versteht. Ob der Anwenderin damit letztendlich geholfen war weiß man nicht, aber seine Erklärung müsste mehr als verständlich gewesen sein.



    Antwort IT-Hotline:

    Sehr geehrte Anwenderin,
    in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein.
    Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche rein.
    Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank.
    Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt.
    In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht...

    Noch eine Hilfe:
    Handtasche = Diskette
    Pelzmantel = Film
    Zettel = Verknüpfung
    Schrank = PC
    Motten im Schrank = PC Virus
    Nachbar im Schrank = Hacker

    ...alles klar?!
    Reply With Quote Reply With Quote Disketten-Problem  

  10. Folgende 3 Benutzer sagen Danke zu hucki für den nützlichen Beitrag:

    diabolo150973 (22.10.2010),RGerlach (25.10.2010),thomass5 (24.10.2010)

  11. #2419
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    im Stahlwerk...
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    Eine Zugfahrt duch die Alpen.
    In einem Abteil sitzen eine Nonne und eine aufreizende Blonde, gegenüber ein Harleyfahrer und ein Kawasakifahrer.
    Der erste Tunnel wird durchfahren. Im Abteil ist es dunkel, und alle hören einen schallende Ohrfeige. Der Zug verlässt den Tunnel, es wird wieder hell und der Harleyfahrer hält sich die Wange.
    Die Nonne denkt: Bestimmt hat der eine Motorradfahrer versucht mich anzufassen, dabei hat er die Blonde erwischt, und die hat eine runtergehauen.
    Die Blonde denkt: Bestimmt hat der Harleyfahrer versucht mich anzugrapschen, hat die Nonne erwischt, und die hat Ihm eine geknallt.

    Der Harleyfahrer denkt: Bestimmt hat der Kawafahrer versucht die Blonde anzufassen und die hat aus Versehen mich erwischt.

    Und was denkt sich der Kawafahrer : KLASSE! -im nächsten Tunnel knall' ich ihm wieder eine.

    Approx
    Nihil est in cpu, quod non fuerit in intellectu" - Nichts ist in der CPU, was nicht (zuvor) im Verstand war.
    Reply With Quote Reply With Quote Harley vs. Kawasaki  

  12. Folgende 2 Benutzer sagen Danke zu Approx für den nützlichen Beitrag:

    Befree (25.10.2010),thomass5 (24.10.2010)

  13. #2420
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    Quote Originally Posted by Approx View Post
    Eine Zugfahrt duch die Alpen.
    In einem Abteil sitzen eine Nonne und eine aufreizende Blonde, gegenüber ein Harleyfahrer und ein Kawasakifahrer.
    Der erste Tunnel wird durchfahren. Im Abteil ist es dunkel, und alle hören einen schallende Ohrfeige. Der Zug verlässt den Tunnel, es wird wieder hell und der Harleyfahrer hält sich die Wange.
    Die Nonne denkt: Bestimmt hat der eine Motorradfahrer versucht mich anzufassen, dabei hat er die Blonde erwischt, und die hat eine runtergehauen.
    Die Blonde denkt: Bestimmt hat der Harleyfahrer versucht mich anzugrapschen, hat die Nonne erwischt, und die hat Ihm eine geknallt.

    Der Harleyfahrer denkt: Bestimmt hat der Kawafahrer versucht die Blonde anzufassen und die hat aus Versehen mich erwischt.

    Und was denkt sich der Kawafahrer : KLASSE! -im nächsten Tunnel knall' ich ihm wieder eine.

    Approx
    Der Ursprung mit dem Holländer war irgendwie witziger

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