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Thema: Fun zum Feierabend

  1. #2441
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    Kommt ein Mann zum Arzt

    Sagt der Arzt:

    "Sie sollten aufhören zu ornanieren"

    Fragt der Mann:

    "Wieso?"

    Sagt der Arzt:

    "Damit ich Sie untersuchen kann"

  2. #2442
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    Zitat Zitat von Dr.M Beitrag anzeigen
    Ich wollt ja auch niemandem ans Bein pissen. Die Rechnung war einfach nur zu schön um wahr zu sein. So´n Mist, hatte schon Urlaub beantragt zum "Abnehmen"
    vorallem könnte man zur alten sagen ich geh ins fittnessstudio "auf zum nächsten pub" und es wäre nichtmal gelogen

  3. #2443
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    Ein älteres Paar, Margaret und Ernst, fährt nach Texas ...
    Ernst wollte schon immer ein paar originale Westernstiefel haben.
    Er sah ein Paar und kaufte diese.
    Zuhause lief er stolz mit ihnen umher und säuselte in die Küche zu seiner
    Frau: "Siehst du eine Veränderung an mir?"
    Margaret schaut ihn an und sagt: "Nein, ich sehe nichts anderes an dir!"
    Frustriert rennt er ins Bad, zieht sich splitternackt aus, außer natürlich
    die Cowboystiefel und fragt Margaret, schon etwas lauter: "Siehst du JETZT
    eine Veränderung an mir???"
    "Ernst! Was soll anders sein??? Er hängt heute, er hing gestern und er wird
    morgen wieder hängen!"
    Wutentbrannt brüllt Ernst: "Weißt du warum er hängt?????
    "Nein."
    "Weil er auf meine nagelneuen Cowboystiefel hinunterschaut!!!"
    Ohne mit der Wimper zu zucken sagt Margaret:
    "Du hättest einen Hut kaufen sollen, Ernst ... einen Hut hättest du kaufen
    sollen ...!!!!!!!!!!
    Vielleicht ist das Leben ja ein Integer. Wenn man negativ genug denkt, wird's irgendwann positiv.

  4. Folgender Benutzer sagt Danke zu Lipperlandstern für den nützlichen Beitrag:

    Verpolt (28.10.2010)

  5. #2444
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    Ironie setzt Intelligenz beim Empfänger voraus.
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  6. #2445
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    Zitat Zitat von vierlagig Beitrag anzeigen

    Was bedeutet UKTV?
    Gruß Jan

    Wer fragt, bekommt Antworten.

  7. #2446
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    Zitat Zitat von Jan Beitrag anzeigen
    Was bedeutet UKTV?
    http://tinyurl.com/37og9wa
    [SIGNATUR]
    Ironie setzt Intelligenz beim Empfänger voraus.
    [/SIGNATUR]

  8. Folgender Benutzer sagt Danke zu vierlagig für den nützlichen Beitrag:

    Jan (28.10.2010)

  9. #2447
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    Zitat Zitat von vierlagig Beitrag anzeigen
    Danke, da hätte ich ja auch drauf kommen können.

    ...
    Gruß Jan

    Wer fragt, bekommt Antworten.

  10. #2448
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    Es ist schon tief in der Nacht, als Mick den Pub verlässt und durch die dunklen Gassen nach Hause geht. Als er an einem Park vorbei kommt, huscht aus der Dunkelheit ein Schatten an ihn heran. Eine Frauenstimme flüstert ihm zu: "20 Euro." Das ist zwar in Irland nicht legal, aber Mick denkt sich, was soll's, und die beiden treiben es gleich an Ort und Stelle hinter einem Gebüsch miteinander. Plötzlich kommt ein Polizeiauto vorbei. Dem Polizist fällt etwas auf und er beleuchtet das Gebüsch mit dem Scheinwerfer.
    "Ist da jemand?" fragt der Polizist.
    "Ja. Ich mache hier Liebe mit meiner Ehefrau." antwortet Mick.
    "Oh!" sagt der Polizist "Entschuldigung, das wusste ich nicht."
    "Bevor Sie ihr ins Gesicht geleuchtet haben, wusste ich es auch nicht."

  11. Folgende 2 Benutzer sagen Danke zu marlob für den nützlichen Beitrag:

    doc_my (29.10.2010),rostiger Nagel (30.10.2010)

  12. #2449
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    Was zum schmunzeln:

    Rechtsanwälte sollten niemals einer
    Großmutter eine Frage stellen, wenn sie
    nicht
    auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.

    In einem Gericht einer kleinen Stadt in den
    Südstaaten der USA rief der Anwalt des
    Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand.
    Eine ältere, großmütterliche Frau.

    Er ging auf sie zu und fragte sie:
    "Mrs.
    Jones, kennen Sie mich?" Sie
    antwortete:
    "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich
    kenne Sie seit Sie ein

    kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie
    haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie
    betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die
    Leute und reden schlecht über sie hinter
    deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein
    bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal
    so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier
    zu
    bewegen. Ja, ich kenne Sie."

    Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste
    nicht, was er tun sollte, ging ein paar
    Schritte im Gerichtssaal hin und her und
    fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones,
    kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"

    Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr.
    Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist
    faul, tut immer fromm, dabei hat er ein
    Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen
    normalen Umgang pflegen und seine
    Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der
    ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er
    betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen,
    eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

    Daraufhin rief der Richter die beiden
    Anwälte
    zu sich an den Richtertisch und sagte leise
    zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden
    Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich
    kennt, schicke ich euch beide auf den
    elektrischen Stuhl!"
    sorry meine shift taste ist kaputt

  13. Folgender Benutzer sagt Danke zu AlterEgo für den nützlichen Beitrag:

    rostiger Nagel (30.10.2010)

  14. #2450
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    Im Krankenhaus:

    Schwester: So, jetzt nehmen wir unsere
    Tabletten - und dann werden wir schön
    schlafen!
    Patient: Warum nehmen denn WIR die
    Tabletten?
    Schwester: Das sagte ich doch eben - damit
    wir schön schlafen!
    Patient: Ja, ist denn das erlaubt?
    Schwester: Was soll den daran nicht erlaubt
    sein?
    Patient: Na, dass Sie jetzt ins Bett gehen!
    Schwester: Ich gehe doch jetzt nicht ins
    Bett! Ich habe Nachtdienst!
    Patient: Um Gottes Willen, dann können Sie
    doch keine Tablette nehmen.
    Schwester: Wie kommen Sie denn darauf, dass
    ich eine Tablette nehmen will?
    Patient: Nein, nicht eine Ganze, aber Sie
    wollten doch die Hälfte von meiner, und dann
    wollten wir schön schlafen.
    Schwester: Sagen Sie, ist Ihnen nicht gut?
    Haben Sie Fieber?
    Patient: Mir ist gut! Aber Sie sind doch
    hier reingekommen und haben gesagt, das wir
    jetzt
    unsere Tablette nehmen wollen. Ich hätte
    Ihnen ja auch die Hälfte der Tablette
    abgegeben. Aber Sie haben ja Nachtdienst.
    Schwester: Das haben Sie vollkommen falsch
    verstanden.
    Patient: Haben Sie denn keinen Nachtdienst?
    Schwester: Natürlich habe ich Nachtdienst.
    Deshalb bringe ich ja die Tablette.
    Patient: Bringen Sie das nicht ein bisschen
    durcheinander?
    Schwester: Ich bringe überhaupt nichts
    durcheinander. Wir nehmen jetzt die Tablette
    und dann machen wir das Licht aus.
    Patient: Nein, bitte nicht, Schwester,
    erstens haben Sie Nachtdienst und zweitens
    kann jemand reinkommen.
    Schwester: Ich glaube, wir müssen doch mal
    das Fieber messen.
    Patient: Ja, Sie zuerst.
    Schwester: Wieso ich?
    Patient: Ja, also zuerst messen Sie Fieber
    und dann ich.
    Schwester: Warum denn ich?
    Patient: Weil ich weiß, dass ich keins habe.
    Schwester: Dann wollen wir mal den Puls
    fühlen.
    Patient: Gegenseitig?
    Schwester: Wenn Sie nicht vernünftig werden,
    müssen wir den Professor rufen.
    Patient: Ich rufe nicht mit.
    Schwester: Nehmen Sie jetzt die Tablette
    oder nicht?
    Patient: Wollen Sie denn nichts mehr
    abhaben?
    Schwester: Ich will, dass Sie jetzt die
    Tablette nehmen, dass Sie nichts mehr
    fragen, dass Sie sich schön ausstrecken,
    sich
    gut
    zudecken und dann lange und tief schlafen.
    So, und nun wünsche ich Ihnen eine recht
    Gute Nacht.

    Patient: Danke, Schwester, das ist wirklich
    sehr lieb von Ihnen.
    Schwester: Ist doch selbstverständlich - wo
    wir doch morgen operiert werden.
    sorry meine shift taste ist kaputt

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