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Thema: Fun zum Feierabend

  1. #2921
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    Ein Manager wird in einem Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
    Der Manager wendet sich ihr zu und sagt:
    "Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört,
    dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich mit anderen
    Passagieren unterhält."
    Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte,
    schloss es langsam und sagte zu dem Manager:
    "Über was möchten Sie sich denn unterhalten?"
    "Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager, "Wie wär's
    mit dem Thema Atomstrom?"
    "OK", sagte sie, "Dies wäre ein interessantes Thema! Aber
    erlauben Sie mir zunächst noch eine Frage: Ein Pferd, eine
    Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras.
    Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen
    flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten
    Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"
    Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."
    Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich
    kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie
    beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"

  2. Folgende 2 Benutzer sagen Danke zu rheumakay für den nützlichen Beitrag:

    Aventinus (18.08.2011),thomass5 (18.08.2011)

  3. #2922
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    Schweigen am Weintor
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    Trabis sind steuerfrei, warum?
    Wenn sie sich anschnallen gilt ihr Gefährt als Rucksack.

  4. Folgender Benutzer sagt Danke zu erzteufele für den nützlichen Beitrag:

    thomass5 (18.08.2011)

  5. #2923
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    Zitat Zitat von erzteufele Beitrag anzeigen
    Trabis sind steuerfrei, warum?
    Wenn sie sich anschnallen gilt ihr Gefährt als Rucksack.
    Das werde ich gleich mal meinem zust. Finanzamt weiterleiten.

    Thomas

  6. #2924
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    ... gerade gelesen:
    Mit "Sven" beim TÜV

    Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen.
    Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt:
    "Duhu, mein Auto muß zum TÜV, wie geht'n das? "
    Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde:
    "Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto? "
    “Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven! "
    "Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist doch ein Selbstläufer, kein Problem. "
    "Und wie geht das jetzt? "
    "??? "
    "Wo muß ich denn da hin? "
    "Zum TÜV. "
    "Wo ist der denn? "
    "Im Ausschläger Weg, genaue Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch. "
    "Wo? "
    "Okay, ich such' sie raus. "
    Augenaufschlag. "Danke! "
    "Hier ist sie. "
    "Was muss ich denn da sagen? "
    "Guten Tag! "
    "Und dann? "
    "Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen! "
    "Wie mach ich das denn? "
    "Mündlich!" (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz ander denken muß... )
    "Und wie teuer ist das? "
    "Kannst Du doch gleich mit erfragen! "
    "Geht das nicht billiger? "
    "Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird. "
    "Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen? "
    "Klar, wenn Du zuviel Geld hast! "
    "Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich mit machen. "
    "Wie alt war Dein Hobel noch gleich? "
    "Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt. "
    "Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein? "
    "Weiß ich doch nicht! "
    "Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert? "
    "Nein, aber kann doch trotzdem sein. "
    "Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst kontrollieren, oder? "
    "Wie denn, ich sitze doch im Auto. "
    "???? "
    "Und was machen die so beim TÜV? "
    "Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle. "
    "Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen? "
    "Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen. "
    "Und wenn nicht? "
    "Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt. "
    "Was denn? "
    "Na, Licht anschalten, und so weiter. "

    Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV.

    Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÜV...

    .... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"
    Scheibenwischer gehen an.
    "Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"
    Scheibenwischer auf Stufe zwei.
    "Licht bitte!"
    HUUUUUUP!
    Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
    "Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"
    Licht geht an.
    "Jetzt bitte Fernlicht!"
    Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
    "Fernlicht bitte!"
    Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
    "Das Fernlicht bitte!"
    Nebelleuchten und Fernlicht an.

    "Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"
    Scheibenwischer wieder an.
    "'tschuldigung!"
    Blinker links an.
    “Und jetzt bitte Blinker links!"

    Rechter Blinker an.
    "Warnblinklicht!"
    Gebläse Stufe drei.
    "Warnblinker bitte!"
    Alle Lichter aus, Warnblinker an.
    Prüfer geht zum Heck von *Sven*.
    "Bitte Fahrlicht einschalten!"

    Scheibenwischer an.
    "Fahrlicht bitte!"
    Licht an, kurzes Hupen.
    "Danke, jetzt rechts blinken!"
    Heckscheibenwischer an.
    "Bitte rechts blinken!"
    Rechter (man glaubt es nicht!) Blinker an.
    "Danke, jetzt links!"
    "Was denn links?"
    "Blinken!"
    Rechter Blinker an.
    "Links bitte!"
    "Hab' ich doch!"
    "Andere Seite!"
    HUUUUP
    "Bitte links blinken!"
    Linker Blinker an.
    "Warnblinker bitte!"
    Warnblinker an, Prüfer überrascht.
    Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.
    "Bitte Motorhaube auf!"
    "Bitte?"
    "Die Motorhaube bitte entriegeln."
    "Wie denn?"
    "Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"
    Tankdeckel schwenkt auf.
    "Den anderen!"
    Kofferraum wird entriegelt.
    "Den anderen, vorne im Fußraum!"
    "Aua, mein Fingernagel!"
    Motorhaube auf.
    Prüfer beugt sich in den Motorraum.
    HUUUUP
    Prüfer stößt sich den Kopf.
    "'tschuldigung!"
    Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
    "Bitte aussteigen!"
    "Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!"
    "Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen
    Sie bitte aus!"
    Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen. Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus
    dem Fenster.
    "Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!"
    "Bin ich schon fertig?"
    "Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"
    "Wohin soll ich gehen?"
    "Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!"
    "Und mein Auto?"
    "Damit fahre ich in die andere Halle."
    Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, daß er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt.
    Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von *Sven* zum Notaus - Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor und setzen die Prüfung fort.
    Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.
    "Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"
    "Aber ich muß doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!"
    Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.
    "Aber das sieht gefährlich aus."
    "Fräulein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!"
    "Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"
    "Ich mache nur meinen Job."
    "Ich bleibe!"
    "Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen."
    "Seien Sie vorsichtig!"
    "...."
    Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen Räder gestellt.
    "Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."
    "Wohin?"
    "Zur ASU!"
    "Links?"
    "Nein, rechts herum bitte!"
    "Nicht links?"
    Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle.
    Sie steigt in *Sven* ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen Bauartbedingten kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin vorwärts bewegen kann.
    Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereits hochgefahren...
    Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an.
    Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer:

    "Wohin noch mal?
    Links?"
    "Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit *ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie."
    Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern.
    Sie schaffte es tatsächlich, sich auf dem weitern Weg nur noch einmal zu verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.
    Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"
    Vollgas im Leerlauf.
    "Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.
    "WAS?"
    "S-T-A-N-D-G-A-S!"
    *Sven* beruhigt sich wieder.
    "So, bitte vorfahren, Motor anlassen"
    "Wieso, der Motor ist doch an?!?"
    "Fahren Sie bitte vor...!"
    Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position.
    Sie stellt den Motor aus.
    "Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"
    "'tschuldigung..."
    Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte.
    Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte.
    Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihm war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten.
    Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden Tätigkeit nachgeht...

  7. Folgender Benutzer sagt Danke zu thomass5 für den nützlichen Beitrag:

    winnman (18.08.2011)

  8. #2925
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    HAhahahha

    Eine Blondine ist seit 2 Tagen wie vom Erdboden verschluckt. Als sie dann endlich wieder Zuhause angekommen ist und mit völlig zerrissenen Sachen vor ihrem Vater steht, fragt dieser: "Sag mal wo warst Du denn, wir haben uns Sorgen gemacht!" Sie: "Mann, Papa, ich bin 3 Tage lang brutal vergewaltigt worden!" Er: "Sag mal, Du bist doch nur Zwei Tage weg gewesen!" Sie: "Ja, aber ich muss heute Mittag wieder hin!"

  9. #2926
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    Zitat Zitat von Der Teufel ist überall:=D Beitrag anzeigen
    HAhahahha

    Eine Blondine ist seit 2 Tagen wie vom Erdboden verschluckt. Als sie dann endlich wieder Zuhause angekommen ist und mit völlig zerrissenen Sachen vor ihrem Vater steht, fragt dieser: "Sag mal wo warst Du denn, wir haben uns Sorgen gemacht!" Sie: "Mann, Papa, ich bin 3 Tage lang brutal vergewaltigt worden!" Er: "Sag mal, Du bist doch nur Zwei Tage weg gewesen!" Sie: "Ja, aber ich muss heute Mittag wieder hin!"
    Einmal posten reicht!!!!!!!!!!
    A programmer is just a tool which converts caffeine into code.

  10. #2927
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    hahaha ein paar etwas miese witze

    Du bist so fett, dass dein Abschlussfoto an der Schule aus der Luft aufgenommen werden musste


    Du hast eine Figur wie eine Hundehütte, in jeder Ecke ein Knochenhahha der ist am bessten



    Deine Mutter ist so fett, dass sie eine eigene Postleitzahl braucht..hahah


    Über eine Frau: Die ist so dick, dass schon kleinere Frauen in Umlaufbahnen um sie herum fliegen


    ICh hoffe die haben euch gefallen

  11. #2928
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    @Der Teufel i... (ach was weiß ich),
    bist du eigentlich Blond? Der Witz war schon beim ersten mal schlecht!
    Und was da noch folgt geht garnich. Ich kann auch keine Witze erzählen
    darum beschränke ich mich auf das lesen.
    Geändert von rostiger Nagel (18.08.2011 um 17:10 Uhr)

  12. #2929
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    Zitat Zitat von Der Teufel ist überall:=D Beitrag anzeigen
    hahaha ein paar etwas miese witze

    Du bist so fett, dass dein Abschlussfoto an der Schule aus der Luft aufgenommen werden musste


    Du hast eine Figur wie eine Hundehütte, in jeder Ecke ein Knochenhahha der ist am bessten



    Deine Mutter ist so fett, dass sie eine eigene Postleitzahl braucht..hahah


    Über eine Frau: Die ist so dick, dass schon kleinere Frauen in Umlaufbahnen um sie herum fliegen


    ICh hoffe die haben euch gefallen
    oh, endlich mein niveau!

    Deine Mutter sitzt aufm Fernseher und guckt Couch!
    Deine Mutter steht im Dönerladen und dreht sich!
    Deine Mutter klaut bei KIK!
    Über der Wohnung deiner Mutter soll jetzt noch ne Kellerwohnung frei geworden sein?!
    Deine Mutter steht fünf vor sieben vorm ALDI und singt "the final countdown"
    [SIGNATUR]
    Ironie setzt Intelligenz beim Empfänger voraus.
    [/SIGNATUR]

  13. #2930
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    Deine Mutter sitzt bei Aldi unter Kasse und macht "piep"
    Was ist das eigentlich für ein selten bescheuerter Nickname?

    Gruß,

    der Teufel
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