Zuviel Werbung? - > Hier kostenlos beim SPS-Forum registrieren

Seite 316 von 483 ErsteErste ... 216266306314315316317318326366416 ... LetzteLetzte
Ergebnis 3.151 bis 3.160 von 4829

Thema: Fun zum Feierabend

  1. #3151
    Registriert seit
    26.01.2010
    Ort
    Kreuztal
    Beiträge
    66
    Danke
    18
    Erhielt 30 Danke für 12 Beiträge

    Standard


    Zuviel Werbung?
    -> Hier kostenlos registrieren
    Der kleine David, ein Jude, war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng!", sagten sie.
    David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet.
    Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer.
    Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"?
    "Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"
    Wer nicht tanzen kann, gibt dem Fußboden die Schuld

  2. Folgender Benutzer sagt Danke zu TimoB für den nützlichen Beitrag:

    Nico99 (03.01.2012)

  3. #3152
    Registriert seit
    26.01.2010
    Ort
    Kreuztal
    Beiträge
    66
    Danke
    18
    Erhielt 30 Danke für 12 Beiträge

    Standard

    Ein Pfarrer muss am Sonntag eine wichtige Predigt halten. Aber ihm kam ein wichtiger Termin dazwischen und so kann er nicht in den Beichtstuhl. Er fragt seinen Messner, ob er das für heute übernehmen könne. Der Pfarrer gibt ihm sein Pfarrer-Handbuch und verschwindet. Darauf hin setzt sich der Messner in den Beichtstuhl und wartet. Kurze Zeit später kommt eine Frau: "Ich habe gestern vergessen zu beten!" Der Messner schlägt in seiner Buch nach und antwortet: "Einmal beten vergessen, das Vaterunser aufsagen."
    Kurze Zeit später kommt eine andere Frau: "Ich bin fremdgegangen." Der Messner schlägt wieder in seinem Handbuch nach und antwortet der Frau:" Einmal fremdgehen, einen Rosenkranz beten."
    Kurz darauf kommt eine dritte Frau: "Herr Pfarrer, ich hatte gestern Oralverkehr." Darauf hin schlägt der Messner wieder in seinem Handbuch nach. Doch er findet nichts, was ihm weiter helfen könnte. Er ging aus seinem Beichtstuhl und er sah drei Ministranten vorbeilaufen. "Hey, ihr drei, was gibt der Pfarrer bei Oralverkehr?"
    Darauf der eine: "Naja, a Mars oder manchmal a Snikers."
    Wer nicht tanzen kann, gibt dem Fußboden die Schuld

  4. Folgende 3 Benutzer sagen Danke zu TimoB für den nützlichen Beitrag:

    diabolo150973 (03.01.2012),Nico99 (06.01.2012),thomas_1975 (05.01.2012)

  5. #3153
    Registriert seit
    08.04.2008
    Ort
    Köln
    Beiträge
    844
    Danke
    39
    Erhielt 244 Danke für 199 Beiträge

    Standard

    aus dem Kommentar der gestrigen Tagesschau (nach der "Sonntagsfrage"):

    FDP => Fast Drei Prozent

  6. #3154
    Registriert seit
    08.04.2008
    Ort
    Köln
    Beiträge
    844
    Danke
    39
    Erhielt 244 Danke für 199 Beiträge

    Standard

    und noch was zum aktuellen politischen Geschehen:
    http://www.der-postillon.com/2012/01...tritt-von.html

  7. #3155
    Registriert seit
    05.10.2005
    Beiträge
    2.316
    Danke
    315
    Erhielt 291 Danke für 261 Beiträge

    Standard

    Zitat Zitat von Gebs Beitrag anzeigen
    aus dem Kommentar der gestrigen Tagesschau (nach der "Sonntagsfrage"):

    FDP => Fast Drei Prozent
    Angesichts dieser hohen Werte, wird eine optimistische Darstellung wohl erlaubt sein....

  8. #3156
    Registriert seit
    28.08.2004
    Beiträge
    121
    Danke
    42
    Erhielt 27 Danke für 20 Beiträge

    Standard

    Geht ein Arzt mit dem neuen Medizinstudenten durch sein Revier.
    Steht ein Patient da und onaniert.

    Student (ganz entrüstet): o Gott, was ist in Ihrer Klnik los?
    Chefarzt:
    "Samenüberproduktion, wenn er aufhört zu onanieren, platzen ihm die Eier..."

    Sie gehen weiter.
    Liegt einer auf der Pritsche, obendrauf ne Krankenschwester und bläst ihm einen.

    Student:
    O Gott, was ist das schon wieder in Ihrer Anstalt?

    Chefarzt:
    "Die gleiche Krankheit, aber der ist privatversichert..."

  9. #3157
    Registriert seit
    01.01.2008
    Beiträge
    104
    Danke
    43
    Erhielt 21 Danke für 19 Beiträge

    Standard

    Mit diesen 7 Ratschlägen kann auf dem nächsten Fest nichts mehr schiefgehen!

    1. Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, dass man ne knickerige Sau ist, keine Freunde hat, oder Antialkoholiker ist – quasi das Allerletzte.

    2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett bestellen. Nie vorher abzählen wie viel Leute um einen rum stehen und dann die genaue Anzahl bestellen. Am Besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab dafür.

    3. Ganz falsch: die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: Gefragt wird nicht. Saufen ist schließlich kein Spaß.

    4. Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eines in die Hand drücken soll. Am Besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der Kleinkarierte Pisser stellt sich da an.

    5. Wer zahlt wann die nächste Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen. Deshalb ist Tempo angesagt beim Reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag.

    6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder die absolute Hölle “Jägermeister”. Hier wird es ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen kann man auf dem Dorffest mit etwas Planung und Glück überleben. Aber nach Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wieder zu beleben.

    7. Konsequent durchgezogen bist du normalerweise im Zelt um halb neun stramm wie ein Kesselflicker. Geht natürlich nicht, weil, du kannst ja noch nicht nach Hause wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pausen machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen und Tanzen.
    Bratwurstfressen
    Vorteil: an der Bude gibt’s kein Jägermeister. Da bist du also ne Zeit lang sicher vor der Alkoholvergiftung durch Andere. Nu sind die Bratwurststände auf Dorffesten immer so konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1 % überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: wat’n scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren: Zackzack kämen die Riemen übern Tresen. Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da nicht aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl von der Sauferei beantragen und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muss, desto größer die Überlebenschance.
    Tanzen
    Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und du kannst Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und du stehst wieder da, von wo du gerade geflohen bist.
    Sektbar
    Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier iss es so voll und eng, hier bleibst du auch noch stehen, wenn’s eigentlich nicht mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie haben’s nicht gemerkt. Doch der Preis, den du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles. Wenn’s keine Sektbar gibt, gibt’s meist ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinhia oder Margarita sondern Cola / Korn oder Korn mit Cola.
    Also vorsichtig: hier kann’s ganz schnell zu Ende gehen. Eine Alternative für den ganz schnellen Weg ins Nirwana ist noch der Zaubertrank Korea. Vom Preis-Leistungsverhältnis her immer noch ne reelle Sache. So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft. Doch bevor du nach Hause darfst kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich…
    Kotzen
    Klingt scheiße, du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass du die letzten zwanzig Bier noch erwischst, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern.
    So, jetzt wären wir auch schon beim Nachhause gehen. Haha. Wenn du aber den Zeitpunkt verpasst hast und kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig, Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:
    Die Letzten
    Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fassaussaufen! es ist immer mehr drin als du denkst! Oder Absacker trinken. Wenn’s ein Jägermeister ist kannst du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die Ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Dorffestes: Du musst nicht mehr extra nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.
    Nach Hause
    Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: Alleine schaffst du es nicht mehr, Taxis gibt’s nicht auf dem Land und wenn würden sie Dich nicht mitnehmen. Deine Frau kommt nicht um Dich zu holen, die ist froh, dass dieses Wrack nicht in der Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt ist…
    Der Morgen danach
    Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Festzeltplane. Du wirst wach von einem Zungenkuss wie du ihn noch nie in Deinem Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst du zurück. Dann machst du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Zeltfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss. Jetzt hilft nur noch: Konterbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft …




    Gruß
    Da_Basco


    Ich kann über das Wasser laufen,
    weil ich weiß wo die Steine sind... (Rainald Grebe)

  10. Folgender Benutzer sagt Danke zu Da_Basco für den nützlichen Beitrag:

    diabolo150973 (10.01.2012)

  11. #3158
    Registriert seit
    07.03.2004
    Beiträge
    4.368
    Danke
    946
    Erhielt 1.157 Danke für 830 Beiträge

    Standard

    wulff.jpeg
    Wulff Kleber
    If you open your Mind too much, your Brain will fall out.

  12. Folgende 2 Benutzer sagen Danke zu zotos für den nützlichen Beitrag:

    joergel (09.01.2012),rostiger Nagel (08.01.2012)

  13. #3159
    Registriert seit
    06.01.2005
    Ort
    im schönen Lipperland
    Beiträge
    4.317
    Danke
    454
    Erhielt 1.067 Danke für 707 Beiträge

    Standard

    dann eben so LINK
    Vielleicht ist das Leben ja ein Integer. Wenn man negativ genug denkt, wird's irgendwann positiv.

  14. #3160
    Registriert seit
    11.07.2004
    Beiträge
    1.597
    Danke
    10
    Erhielt 213 Danke für 183 Beiträge

    Standard


    Zuviel Werbung?
    -> Hier kostenlos registrieren

  15. Folgender Benutzer sagt Danke zu Oberchefe für den nützlichen Beitrag:

    Lipperlandstern (08.01.2012)

Ähnliche Themen

  1. ironie und sarkasmus zum feierabend...
    Von vierlagig im Forum Stammtisch
    Antworten: 1
    Letzter Beitrag: 24.04.2010, 14:24

Lesezeichen

Berechtigungen

  • Neue Themen erstellen: Nein
  • Themen beantworten: Nein
  • Anhänge hochladen: Nein
  • Beiträge bearbeiten: Nein
  •