Fun zum Feierabend

[roadrunner]

Ein älterer Herr hängt im Fitnessstudio in den Geräten,

als er eine junge Traumfrau erspäht.

Er winkt den Trainer her und fragt ihn:

"Welches Gerät würden sie mir empfehlen,
um die junge Dame dort drüben gebührend zu beeindrucken?"

Der Trainer, nach einem kurzen Blick auf den schwitzenden Körper des Alten:



"Im Foyer steht ein Bankomat!

[Elektrochris]

Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber. Man kommt ins Gespräch. Er: "...und wie heißen Sie?" Sie: "Carmen." Er: "Das is' aber n schöner Name." Sie: "Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos und Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe... Daher Car und Men... Carmen." Sie: Zufrieden? Er: (mit rotem Gesicht) "Aha..." Sie: "Und wie heißen Sie?" Er: ".....Bierfotze...!"

[joergel]

2000 Freunde auf FB!
Beerdigung.jpg

[Approx]

Eine Frau und ein Mann mittleren Alters lernen sich kennen und beschliessen zu heiraten.
In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: "Sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau."
Er ist erstaunt: "Wie? Ich dachte, Du warst schon dreimal verheiratet gewesen!"
"Ja", antwortet sie, "aber das war so: Mein erster Mann war Psychologe, und er wollte immer nur darueber reden. Mein zweiter Mann war Gynäkologe, der wollte sich alles immer nur anschauen. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler.... Oh Gott, wie ich ihn vermisse."

[Junior]

Ihr kennt eh alle diese amerikanisch-hysterischen Werbesendungen im Fernsehen?
sooo stellt ihr euch das hier vor ...
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Hallo, ich bin Mike und ich begrüße sie alle zu einer neuen Folge von
Amazing Discoveries. Heute haben wir einen Gast extra aus England zu uns
einfliegen lassen, John, und John hat uns etwas mitgebracht.
Willkommen John!
-Danke Mike.
Was hast du mitgebracht, John?
-Nun Mike, ich hab hier etwas ganz besonderes. Etwas, worauf die ganze
Welt gewartet hat.
Unglaublich, sag uns schnell was es ist...
-Ich hab hier ein weißes viereckiges Material und ein Stöckchen. Sie
werden sich jetzt fragen, "was ist das nun schon wieder?"
Ja, wir sind schon ganz gespannt John. Spann uns nicht länger auf die Folter...
-Nun Mike, wenn ich dieses Stöckchen über das weiße Material bewege,
dann verfärbt sich dieses genau an jenen Stellen, wo das Stöckchen das
weiße Material berührt hat.
Das ist ja unglaublich....
-Ja, aber das ist noch nicht alles Mike. Wenn ich mit dem Stöckchen, das
man übrigens einen Bleistift nennt, einen Buchstaben, so einen wie man
ihn normalerweise auf seinen Computerbildschirm sieht, auf das Material
zeichne...
Unglaublich, langsam begreife ich es. Also wenn man mehrere Buchstaben
nebeneinander zeichnet, dann kann man sogar lesen, ohne einen Bildschirm
zu benötigen.
-Das ist tatsächlich so Mike, du begreifst es. Das Material nennt man
übrigens Papier.
Unglaublich. Also wenn das keine Amazing Discovery ist... Und man
benötigt dafür überhaupt keinen Strom?
-Nein, nein Mike, fantastisch, nicht? Man braucht selbst keine Batterien
oder Akkus.
Junge, Junge das ist ja unglaublich. Ha John, du hast es zugeklappt. Das
kann ich mit meinem Notebook auch.
-Nein Mike, das ist anders, du kannst es so oft falten, wie du willst,
bis es das gewünschte Maß hat.
Hey, du hörst ja gar nicht mehr auf zu falten und es wird immer kleiner
und kleiner. Jetzt passt es sogar in meine Brieftasche. Das ist ja
Unglaublich, jetzt kann ich es immer bei mir tragen. Darf ich es mal
festhalten?
-Aber natürlich Mike. Hier halt mal.
Das ist ja unglaublich John, es wiegt beinah nichts.
-Das stimmt Mike. Es ist 100 mal leichter als das kleinste Notebook.
Kein Akku, 100 mal leichter, unglaublich, ich träume.
-Nein, nein Mike, du träumst nicht. Ich kneif dir mal eben in den Arm.
Kleiner Scherz Mike... ha, ha, ha... schau ich entfalte es wieder und...
pass jetzt gut auf...
Aber John, was tust du jetzt??? Nein, das geht doch nicht du zereist das
Papier in zwei Teile.
-Dieses Material ist so fantastisch, schau Mike. Ich halte die zwei
Teile aneinander und man kann es immer noch lesen.
Unglaublich, das sollte man mal mit einer Diskette probieren, ha ha ha.
Aber was tust du jetzt? Nein, tu's nicht!!! Nicht darauf herumtrampeln.
-Keine Panik Mike, schau mal...
Unglaublich, und man kann es immer noch lesen! Stellt euch vor Leute,
wenn ihr so auf euren Monitor herumtrampeln würdet... Unglaublich, was
für eine Amazing Discovery! Aber sag mal John, wie lange kann man das
Papier aufbewahren?
-Nun, viel länger als eine Diskette oder eine Festplatte, deren
magnetische Eigenschaften auf die Dauer abnehmen.
Unglaublich...
-Aber das ist noch nicht alles!
Nee?
-Du kannst es überall hin mitnehmen, du kannst es sowohl bei hohen als
auch bei niedrigen Temperaturen benutzen. Und wenn du es nicht mehr
benötigst, kannst du noch immer deine Nase damit putzen oder auf dem
WC...., du verstehst was ich meine, Mike.
Ja John, unglaublich... Sag mal, aber das würde bedeuten, dass wir eines
Tages überhaupt keine Computer und Notebooks mehr brauchen. Also John,
du hast mich voll überzeugt...
Nun sagt mal Leute, ist das nicht fantastisch???

[winnman]

Ich hoffe den hatten wir noch nicht:

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht
zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als
Verkäufer?"

Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der
Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewussten jungen
Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er
meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele
Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann: "Einen."

Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20
bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann: "210.325 Euro und 65 Cent."

Manager: "210.325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn
verkauft?"

Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen
Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft.
Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte
ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum
Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er
würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich
verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda
Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die
Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen,
um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine
neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?"

Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung
Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wenn Sie am
Wochenende eh nicht vögeln, könnten Sie ebenso gut angeln fahren.'"

[winnman]

Wird demnächst in allen KFZ vorgeschrieben:

http://shop.etel-tuning.de/elektronik/128-motorsteuer-gerat.html

[IBFS]

Im Krankenhaus fragt ein Baby das andere:

"Was bist denn du?"

"Ich bin ein Junge"

"Echt, beweis es mir!"

"Gleich wenn die Schwester weg ist."

Die Schwester geht.

Das Baby zieht die Decke hoch.

"Guck, Blaue Söckchen!"

...

[IBFS]

Sitzen ein Astronom, ein Physiker und ein Mathematiker im Zug.

Als sie Schottland erreichen, steht dort ein schwarzes Schaf auf einer Wiese.

Schreit sofort der Astronom: "Booh, in Schottland sind alle Schafe schwarz!!!"

"Na na," beruhigt ihn der Physiker, "in Schottland sind wohl nur einige Schafe schwarz."

Seufzt der Mathematiker: "Meine Herren, in Schottland gibt es mindestens EINE grüne Wiese mit mindestens EINEM Schaf, das auf mindestens EINER SEITE schwarz ist."

[gravieren]

Hi

Spendenaufruf für die Rettung der FDP.

Ich habe bereits 250 Euro Spenden wollen.

http://www.tagesschau.de/inland/fdpgala100.html


Gruß Karl