Fun zum Feierabend

[erzteufele]

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wanderung richtung zugspitze...

[M-Ott]

Ein kleines, interessantes Knobelspiel:
http://jayisgames.com/games/jahoomas-logic-box/

[rheumakay]

gabs den schon mal ?

Die Lehrerin im Unterricht: "Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort?
Meldet sich Fritzchen: "Gar keine, Frau Lehrerin!"

"Aber wieso denn?" "Wenn Sie einen abschießen, fällt der runter, und die anderen flattern vor Schreck davon!" Die Lehrerin: "Hm, das war nicht die Antwort, die ich erwartet habe. Aber deine Art zu denken gefällt mir."

Darauf Fritzchen: "Ich hab auch ein Rätsel für Sie: in einem Eiscafe sitzen zwei Frauen. Eine beißt und eine lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?" Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt: "Die, die ihr Eis lutscht?"

Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir."

[Eleu]

Sagt Romeo zu Julia...ich könnte dich zu meiner Frau nehmen.

Sagt Julia...... Wat soll ich denn bei deiner Frau ?

[Gerhard Bäurle]

Drei Freunde sind auf einer Wandertour und sitzen
abends beim Bier zusammen. Da kommen sie auf die
Idee, ihre Frauen zu ärgern und schreiben jeweils diese
SMS:

"Wenn ich ein Vögelein wär flög ich zu dir,
jedoch bin ich ein Wanderer, drum vögle ich hier."

Die erste Frau antwortet:
"Als du zu Hause warst, warst du gemein,
jetzt bist du weit weg und bleibst doch ein Schwein!"

Die Zweite schreibt:
"Du bist nicht zu Hause, sondern an einem fernen Ort,
du konntest kaum hier, geschweige denn dort!"

Und die Dritte schreibt:
"Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,
bleib du schön da, mich vögelt ein Anderer!"

[Cassandra]

Ein Mann geht mit seinem achtjährigen Sohn in den Supermarkt. Als beide gegen Ende des Einkaufs an der Schlange der Kasse stehen, fallen dem Sohn am Ständer die bunten Kondome auf: "Du Papa, was ist das?" "Mein Sohn, das sind Kondome! Sie braucht man um Safer-Sex vollziehen zu können, sodass man sich keine Geschlechtskrankheiten holen kann!"

"Aha, sehr interessant. Aber wieso sind hier 3 Stück in einer Packung?" "Das ist die Packung für Singles. Einmal Freitag, einmal Samstag, einmal Sonntag."

"Und wieso sind hier 6 Stück in der Packung?" "Das ist die Packung für Paare! Zweimal Freitags, zweimal Samstags und zweimal Sonntags!"

"Aber hier sind sogar 12 Stück drinnen! Für wen ist diese Packung?" "Die ist nur für Ehepaare! Januar, Februar, März ..."

[mariob]

Hallo,
http://www.heise.de/tp/artikel/37/37603/1.html


Gruß
Mario

[Cassandra]

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen ..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 €"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 €"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."

Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Junge: "1000 €"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

[Oberchefe]

http://www.sps-forum.de/showthread.p...kel#post202361

[Gerhard Bäurle]

Der neue Oberchefe wird das Gefühl nicht los, dass
ihn seine Mitarbeiter nicht genügend respektieren.

Um allen klar zu machen, wer der Herr im Haus ist,
hängt er ein Schild vor sein Büro: "Ich bin der Chef."

Als er von der Mittagspause zurück kommt, hängt statt
des Schildes ein Zettel an der Tür:

"Ihre Frau hat angerufen. Sie wollte ihr Schild zurück."