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Thema: Fun zum Feierabend

  1. #3591
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    "Wie geht es denn Ihrem Gatten, Frau Meier?"

    "Gar nicht so gut. Er kam von der Bockjagd völlig
    nüchtern nach Hause. Da hat ihn unser Jagdterrier
    nicht erkannt und gleich gebissen."
    Beste Grüße Gerhard Bäurle
    _________________________________________________________________
    Nur ein mittelmäßiger Mensch ist immer in Hochform. (William Somerset Maugham, engl. Schriftsteller, 1874-1965)

  2. #3592
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    Bauer und Knecht sind draußen auf dem Feld ...


    ... bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus.

    Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hol mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso denn ich? Hol dir deine Gummistiefel doch selber!" Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?"

    Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen die Bäuerin und deren hübsche Tochter am Küchentisch.
    Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer sagt, ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig rannehmen."
    Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaub ich dir nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?"
    "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen."

    Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin folgt ihm und steht daneben.
    Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?"

    Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"

  3. #3593
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    Ich bin ja ein Fan von "Kurzgeschichten".

    Hier eine Liebesgeschichte in English:"Hand in hand - hand in it - it in hand - it in it!

  4. #3594
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    irgendwie ist das schon nicht mehr lustig, aber vielleicht kann sich jemand anders dran freuen - ich habs nur 8 minuten ausgehalten:
    https://www.youtube.com/watch?v=eQZoG82qBQw
    "Es ist weit besser, große Dinge zu wagen, ruhmreiche Triumphe zu erringen, auch wenn es manchmal bedeutet, Niederlagen einzustecken, als sich zu den Krämerseelen zu gesellen, die weder große Freude noch großen Schmerz empfinden, weil sie im grauen Zwielicht leben, das weder Sieg noch Niederlage kennt." Theodore Roosevelt - President of the United States (1901-1909)

  5. #3595
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    Zwei Freundinnen laufen nach einer langen Diskonacht im Morgengrauen nach Hause und müssen dringend für kleine Mädchen. Da weit und breit keine Toilette und kein Gebüsch in Sicht sind, gehen sie nach kurzem Zögern auf den Friedhof. Die erste wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn dann weg. Die andere zögert; den feinen Spitzentanga hat sie erst neulich von ihrem Mann geschenkt bekommen. In der Not reißt sie vom Grab nebenan die Schleife vom Kranz und wischt sich damit ab. Am nächsten Tag treffen sich die Männer der beiden Frauen. Meint der eine: “So geht es nicht weiter! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte kein Höschen mehr an!” “Das geht ja noch”, meint der andere “meine hatte zwar noch das Höschen an, aber an ihrem Po klebte ein rotes Band mit der Aufschrift: "Wir werden Dich nie vergessen! - Musikkapelle Grünwald

  6. Folgende 5 Benutzer sagen Danke zu Oerw für den nützlichen Beitrag:

    32199 (28.01.2013),Geminon (28.01.2013),Gerhard Bäurle (27.01.2013),rostiger Nagel (26.01.2013),Thomas_v2.1 (27.01.2013)

  7. #3596
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    Not Aus.jpg
    Not Aus für Fortgeschrittene?
    N wie Ente!

  8. Folgende 4 Benutzer sagen Danke zu Stanzman für den nützlichen Beitrag:

    devrim (12.02.2013),Gerhard Bäurle (27.01.2013),rostiger Nagel (27.01.2013),winnman (28.01.2013)

  9. #3597
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    noch ein frivoler Witz ...

    In einem Frauenkörper wohnen 3 Bazillen. Eine wohnt im Ohr, die andere im Bauchnabel und die dritte in der Vagina. Nach einer Zeit treffen sich alle. Die, die im Ohr wohnt verkündet stolz: "Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen und putzt mir meine Wohnung." Darauf sagt die Bazille vom Bauchnabel: "Bei mir kommt jeden Tag ein Schwamm und putzt mir ebenfalls die Wohnung." Da sagt die andere: "Mensch, hab's ihr gut! Zu mir kommt jeden Tag so ein Glatzkopf und sabbert mir die Bude voll!"

  10. #3598
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    Allgäu, da wo die Kühe schöner sind als die Mädels
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    Die Hochzeitsnacht eines deutsch-chinesischen Paares:
    Die Jungfräuliche Braut wartet schon im Bett, während er sich entkleidet. Der Bräutigam aus China kuschelt sich an sie und versucht, sie zu beruhigen: "Mein Liebling, ich weiß, dass es das elste Mal fuel dich ist und Du dich ein wenig fuelchtelst. Ich velspleche dil, ich tue alles, was du willst, alles! Was hättest Du denn gelne?"
    Sie darauf leise zu ihm: "Ich möchte erstmal mit 69 anfangen!" Völlig wundert schaut der Bräutigam seine junge Braut an -- dann fragt er nach: "Du willst geblatenen Leis mit Lindfleisch und gemischtem Gemüse?"

    Hochzeitsnacht.
    - Mausi, blaß mir doch mal einen.
    Nach einer Viertelstunde:
    - Mausi, er ist jetzt schön kalt. Nimm ihn jetzt in den Mund!

    Ein Ehepaar feiert Eiserne Hochzeit: 65 Jahre verheiratet !
    Sie: groß und stämmig - er: klein und mickrig !
    Unter den geladenen Gästen befindet sich auch der Pressevertreter. "Sagen Sie mal," fragt er die Jubilarin, " Wie haben Sie das denn so gemacht all die Jahre?"
    "Ach, eigentlich ganz einfach: ich habe bestimmt, was mein Mann zu tun hat und er hat es getan! Wenn nicht - gab es was auf's Haupt!"
    "Und Sie," fragt er den Ehemann, "was waren Ihre schönsten Jahre während der Ehe?"
    "Die 10 Jahre Gefangenschaft in Rußland!"

    Ein Ehepaar feiert ganz groß seinen 35. Hochzeitstag.
    Fragt einer der Gäste die Ehefrau:" Wie hält man es eigentlich so lange miteinander aus?"
    "Tja, wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt. Auf dem einen steht ein A für Antlitz und auf dem andern ein G für Gesäß."
    "Wie?", mischt sich der Ehemann ein, "Ich dachte immer, es hieße Arsch und Gesicht."

    In der Hochzeitsnacht:
    - Schatzi, ich muss Dir da was gestehen - haucht die junge Braut - ich bin Prostituierte.
    - Aber das macht doch nichts, dann gehst Du eben in Deine Kirche und ich in meine!

    In der Entbindungsstation: Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen!
    Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!"
    Die junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtiger? Ich kann nur froh sein, daß der nicht auch noch bellt."
    Gruss Audsuperuser

    Herzlich Willkommen im Chat:
    SPS-Forum Chat (Mibbit) | SPS-Forum Chat (MIRC)

  11. Folgende 4 Benutzer sagen Danke zu AUDSUPERUSER für den nützlichen Beitrag:

    C7633 (30.01.2013),Gerhard Bäurle (01.02.2013),Oerw (02.02.2013),vollmi (28.01.2013)

  12. #3599
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    Neulich im Streichelzoo vor dem Hasenstall:

    Mutter: "Na Fabian, wie heißen diese schönen Tiere?"
    Fabian: " ...."
    Vater: "Ich gebe Dir eine kleine Hilfe – Deine Mutter nennt mich auch manchmal so."
    Fabian:" ... Aschl*ch"
    Beste Grüße Gerhard Bäurle
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  13. Folgender Benutzer sagt Danke zu Gerhard Bäurle für den nützlichen Beitrag:

    mariob (02.02.2013)

  14. #3600
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