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Thema: Fun zum Feierabend

  1. #401
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    Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Na gut", denkt sich die Blondine, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. "Jetzt reichts!" denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt sie ihren Mann. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."
    Gruß
    crash

    Ich bin nicht bekloppt,
    ich bin verhaltensoriginell!
    Zitieren Zitieren Hahaha!  

  2. #402
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    Weisst was der Hammer ist.

    Der Chuck Norrys, der ist so Krass,
    wenn der Chuck Norrys ins Wasser fällt,
    wird nicht Chuck Norrys nass,
    sondern das Wasser wird Chuck Norrys

    --

    Im übrigen wenn der Chuck Norrys wieder mit vielen Männern schläft bedeutet das nicht das chuck Norrys Schwul ist.
    Nein es sind einfach seine 20 Frauen ausgegegangen.
    ___________________________________________





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  3. #403
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    Naja, Chuck Norris kriegt ja sogar 20% Rabatt beim Praktiker. AUCH auf Tiernahrung.

    mfG René

  4. #404
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    Der ist ja auch nicht Gebohren worden, sondern Chuck Norrys hat sich da schon den Weg freigekämpft.

    Übrigens ist ihm 2 Minuten danach gleich ein Bart gewachsen.
    ___________________________________________





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  5. #405
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    Wer ist denn eigentlich dieser Chuck Norrys von dems ihr die ganze Zeit habt??

    Muss man den kennen??
    A programmer is just a tool which converts caffeine into code.
    Zitieren Zitieren Hä??  

  6. Folgende 4 Benutzer sagen Danke zu Cerberus für den nützlichen Beitrag:

    e4sy (27.09.2007),knabi (26.09.2007),plc_tippser (25.09.2007),Rainer Hönle (26.09.2007)

  7. #406
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    Zitat Zitat von Cerberus Beitrag anzeigen
    Wer ist denn eigentlich dieser Chuck Norrys von dems ihr die ganze Zeit habt??

    Muss man den kennen??
    Du kennst ihn nicht, aber er kennt dich und jeden
    http://www.stupidedia.org/stupi/Chuck_Norris

    viel Spaß

    Mfg dasding

  8. #407
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    Chuck Norris kann dich mit einem WLAN-Kabel fesseln und dich an einen Siemens Lufthaken hängen.
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  9. #408
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    Wie bringt Chuck Norris eine Frau zum Orgasmus?
    - Er zeigt mit dem Finger auf sie und sagt "Buh!" ...

    Übrigens: Rammmstein waren wohl auf dem Okoberfest!!!
    Siehe: http://www.youtube.com/watch?v=tUEyYuZkjVI

    Gruß Aprrox
    Nihil est in cpu, quod non fuerit in intellectu" - Nichts ist in der CPU, was nicht (zuvor) im Verstand war.

  10. #409
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    Damit die Witzeseite nicht einschläft, seit 26.09.07 nicht mehr gepostet mach ich halt mal weiter.


    Weichnachtsfeier:

    Liebe Kollegen,

    wie schon in den Vorjahren wollen wir auch in diesem Jahr das anstrengende Geschäftsjahr mit einer gemeinsamen Weihnachtsfeier in der Cafeteria beenden. Da es im letzten Jahr einige etwas unerfreuliche Zwischenfälle gab, möchte die Geschäftsleitung im Vorfeld auf gewisse Spielregeln hinweisen, um die besinnliche Feier auch im rechten Rahmen ablaufen zu lassen.

    1.) Wenn möglich sollten die Mitarbeiter den besagten Raum noch aus eigener Kraft erreichen, und nicht im alkoholisierten Zustand von Kollegen herein getragen werden. Eine Vorfeier ab den frühen Morgenstunden sollte möglichst vermieden werden.

    2.) Es wird nicht gern gesehen, wenn sich Mitarbeiter mit ihrem Stuhl direkt an das kalte Buffet setzen. Jeder sollte mit seinem gefüllten Teller einen Platz an den Tischen aufsuchen! Auch die Begründung "Sonst frisst mir der Meier die ganzen Melonenschiffchen weg" kann nicht akzeptiert werden.

    3.) Schnaps, Wein und Sekt sollte auch zu vorgerückter Stunde nicht direkt aus der Flasche getrunken werden. Besonders wenn man noch Reste der genossenen Mahlzeit im Mund hat. Der Hinweis "Alkohol desinfiziert" beseitigt nicht bei allen Mitarbeiten das Misstrauen gegen Speisereste in den angetrunkenen Flaschen.

    4.) Wer im letzten Jahr den bereitgestellten Glühwein gegen eine Mischung aus Hagebuttentee und Super-Bleifrei ausgetauscht hat, wird darum gebeten diesen Scherz nicht noch einmal zu wiederholen. Sicherlich ist uns allen noch in Erinnerung was passierte, als Kollege Moosbacher sich nach dem dritten Glas eine Zigarette anzündete.

    5.) Sollte jemand nach Genuss der angebotenen Speisen und Getränke von einer gewissen Unpässlichkeit befallen werden, so wird darum gebeten die dafür vorgesehen Örtlichkeiten aufzusuchen. Der Chef war im letzten Jahr über den unerwarteten Inhalt seines Aktenkoffers nicht sehr begeistert.

    6.) Wenn Weihnachtslieder gesungen werden, sollten die Originaltexte gewählt werden. Einige unserer Auszubildenden sind noch minderjährig und könnten durch einige Textpassagen irritiert werden.

    In diesem Zusammenhang möchten wir nochmals daran erinnern, dass einige der männlichen Kollegen sich noch nicht zur Blutuntersuchung zwecks Feststellung der Vaterschaft gemeldet haben. Unsere im Mutterschaftsurlaub befindliche Mitarbeiterin Frl. Kluge meint, es bestände ein ursächlicher Zusammenhang zwischen der letztjährigen Weihnachtsfeier und der Geburt ihrer Tochter Sylvia im September dieses Jahres.

    Wenn wir uns alle gemeinsam an diese wenigen Verhaltensmaßregeln halten, sollte unsere Weihnachtsfeier wieder ein großer Erfolg werden.

    Mit freundlichen Grüßen,

    Die Geschäftsleitung


    Wer hat den klügsten Hund:

    Ein Ingenieur, ein Buchhalter, ein Chemiker, ein Informatiker und ein Beamter brüsten sich über die Intelligenz ihres jeweiligen Hundes.

    Der Ingenieur ruft seine Hündin: "Quadratwurzel, zeig' uns Dein Talent!"
    Die Hündin geht zu einer Tafel und zeichnet in Sekundenschnelle ein Quadrat, einen Kreis und ein Dreieck.

    Der Buchhalter sagt zu seinem Hund: "Bilanz, führe uns Deine Kunststücke vor!"
    Der Hund geht in die Küche und kommt mit einem Dutzend Keksen zurück. Er stapelt sie in drei Haufen zu je vier Keksen.

    Der Chemiker sagt, sein Hund könne das viel besser: "Thermometer, zeige uns Deine Nummer!"
    Der Hund öffnet den Kühlschrank, holt einen Liter Milch heraus, geht zum Schrank und nimmt ein Glas mit 100 ml. Er schüttet genau 80 ml in das Glas, ohne einen Tropfen zu verschütten.

    Der Informatiker glaubt, sie alle beeindrucken zu können: "Festplatte, übertrumpfe sie alle!"
    Der Hund setzt sich vor den Rechner und bootet ihn, startet das Antivirus-Programm, verschickt eine E-Mail und installiert ein neues Spiel.

    Nun wenden sich die vier Männer dem Beamten zu und fragen ihn: "Und Dein Hund, was kann der denn?"

    "Kaffeechen, zeig' denen die Talente eines Beamtenhundes!"
    Der Hund erhebt sich langsam, löst ein Kreuzworträtsel an der Tafel, frisst die Kekse, trinkt die Milch, spielt einmal Solitaire am Rechner, vernascht die Hündin des Ingenieurs und täuscht danach eine Rückenverletzung vor. Er füllt ein Arbeitsunfallformular aus und erzielt eine Krankmeldung für sechs Monate.
    "Zwei Dinge sind unendlich, das Universum und die menschliche Dummheit, aber bei dem Universum bin ich mir noch nicht ganz sicher."
    (Albert Einstein - 14.03.1879 - 18.04.1955)

  11. #410
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    Karl und Claudia, beide verheiratet, aber nicht miteinander, werden auf einer Bergtour von einem schweren Schneesturm überrascht. Sie
    können sich gerade noch zu einer Hütte durchkämpfen.
    Dort angekommen, bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Kasten voll Decken, Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett.
    Als Gentleman weiß Karl natürlich was sich gehört und sagt: "Claudia, Sie schlafen im Bett. Ich nehme den Schlafsack."
    Gerade hat Karl den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Karl, mir ist kalt !"
    Karl kriecht aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke und breitet sie über Claudia aus.
    Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt ins Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören: "Karl, mir ist immer noch kalt!"
    Das gleiche Spiel: Karl wutzelt sich aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Claudia und legt sich wieder schlafen.
    Kaum hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Kaaarl, mir ist ja immer noch sooooo kalt!!!"
    Dieses mal bleibt Karl wo er ist und antwortet:
    "Claudia, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben doch ganz allein, niemand wird je erfahren, was heute Nacht passiert ist! Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet."
    Claudia haucht entzückt: "Oh ja, dass wäre schön."
    Daraufhin brüllt Karl: "Dann halts Maul und hol dir deine Scheißdecke gefälligst selbst..."

  12. Folgende 3 Benutzer sagen Danke zu Zefix für den nützlichen Beitrag:

    blasterbock (22.10.2007),ge_org (15.10.2007),plc_tippser (15.10.2007)

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