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Thema: Fun zum Feierabend

  1. #471
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    Au weh da war wohl ein Vodka zu wenig im Blut...
    Was nicht passt wird Passend gemacht.
    Mehr Powerrrrrr!! *Houwhouwhouw*
    Und Humor ist, wenn man trotzdem lacht.

  2. #472
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    Hallo,

    da hier im Forum auch einige Chuck Norris Fans sind, hier auch etwas für die zwei Chuck Norris Fans im SPS-Forum :

    Chuck Norris` Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!

    Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!

    Chuck Norris schläft nicht, er wartet!

    Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!

    Es GIBT feindliche Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.

    Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!

    Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt …und ihn bekommen.

    Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt …2 mal.

    Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.

    Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.

    Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.

    Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass …aber das Wasser wird Chuck Norris.

    Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.

    Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

    Die Zeit wartet auf niemanden …außer auf CHUCK NORRIS!

    Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, nur Wände durch die er läuft.

    gut – besser - am besten – Perfekt - Chuck Norris!

    Am Anfang war das Nichts… dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: „Such Dir nen Job!“ So entstand das Universum.

    Chuck Norris und Mr.T gingen in eine Bar. Die Bar explodierte augenblicklich, weil so viel Unglaublichkeit nicht in ein Gebäude passt.

    Chuck Norris hat tiefen Respekt vor menschlichem Leben …außer es ist ihm im Weg!

    Es gibt tatsächlich keine Massenvernichtungswaffen im Irak …Chuck Norris lebt in Oklahoma!

    Chuck Norris hat einmal Russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespielt …und gewonnen!

    Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.

    Chuck Norris KANN eine Drehtür zuschlagen.

    Chuck Norris HAT Rom an einem Tag erbaut.

    Chuck Norris spielt nicht Gott… spielen ist was für Kinder.

    Die Haupt-Todesursachen der USA sind: 1. Herzkrankheiten. 2. Chuck Norris. 3. Krebs.

    Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen… Nachts!

    Chuck Norris trägt keine Uhren, er bestimmt die Zeit.

    Chuck Norris kann durch Null teilen.

    Chuck Norris KANN Funktionen für Geraden erstellen, die parallel zur Y-Achse verlaufen!

    Chuck Norris mag dich! Warum??? Du lebst noch…

    Chuck Norris hat bei Memory mit einer Karte schon ein Päarchen !

    Wenn man nicht hinschaut, kann Chuck Norris an zwei Orten gleichzeitig sein. Das funktioniert normalerweise nur in der Quantenphysik.

    Chuck Norris weiß, was du letzten Sommer getan hast!

    Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.

    Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.

    Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.

    Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.

    Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!

    Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!

    In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.

    Chuck Norris kann eine Partie 4-Gewinnt mit nur 3 Zügen gewinnen.

    Chuck Norris kann ein Blatt Papier mehr als 7mal falten.

    Chuck Norris benutzt Brennstäbe als Zahnstocher.

    Gleich und Gleich gesellt sicher gerne. Chuck Norris ist immer alleine.

    Chuck Norris hat als erster Mensch Tetris und PacMan bis zum Ende durchgespielt. 2 mal!

    Die ungeschnittene, verbotene Version von “Tanz der Teufel” ist eigentlich eine alte Videoaufnahme von Chuck Norris Kindergeburtstag. Er wurde dort 6 Jahre alt!!!

    Chuck Norris macht auch in der Hölle noch einen Aufguss.

    Chuck Norris fährt auch in GB auf der rechten Seite, unfallfrei.

    Wenn Chuck Norris eine Fee trifft, hat SIE drei Wünsche frei.

    Chuck Norris kann mit einem Kühlschrank Brot backen.

    Wenn Chuck Norris eine 50€ Rechnung mit nem Zwanziger bezahlt bekommt er Wechselgeld zurück.

    Chuck Norris hat noch nei einen Menschen den er traf am leben gelassen, er wollte keinen Präzedenzfall schaffen.

    Das Guiness’ Buch der Rekorde gibt nicht Auskunft wer den Rekord hält. Chuck Norris hält alle Rekorde. Im Buch steht nur wer bisher am nächsten ran kam…

    Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen. Was immer Chuck Norris gerade auch tut - es tut weh.

    Chuck Norris wurde neulich geblitzt - beim Einparken...

    Chuck Norris kann unter Wasser nicht atmen. Er macht es trotzdem...

    Chuck Norris ist der einzige, der die Zeit wirklich totschlagen kann...

    Chuck Norris kann Strg+Alt+Entf gleichzeitig mit einem Finger drücken...

    Chuck Norris sucht nicht bei Google – Google fragt Chuck Norris...

    Chuck Norris frankiert Briefe mit seinen Passfotos...

    Chuck Norris war bereits auf dem Mars. Das ist der Grund, warum man dort keine Anzeichen von Leben findet...

    Chuck Norris vergisst nie. Er kann sich sogar an morgen erinnern...

    Die Cowboy-Stiefel von Chuck Norris wurden aus echten Cowboys gefertigt...

    Chuck Norris missbraucht Tabasco-Soße als Augentropfen...

    Chuck Norris stellt die Sonnenuhr auf Winterzeit um...

    Chuck Norris ist der Vater von Darth Vader...

    Chuck Norris duscht nicht. Niemals. Denn nicht einmal Schmutz wagt sich an ihn heran...

    Chuck Norris kann Äpfel mit Birnen vergleichen...

    Chuck Norris fährt mit quietschenden Reifen los – auf Sand...

    Was haben Chuck Norris und der Monsun gemeinsam? Gewaltigen Niederschlag!

    Chuck Norris schläft mit dem Kissen unter der Waffe.

    Chuck Norris kann unter Wasser grillen.

    Chuck Norris kann durch den Briefschlitz tapezieren.

    Chuck Norris kann Anthrax am Geschmack erkennen.

    Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20% auf Tiernahrung

    Es gibt Menschen, die tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Chuck-Norris-Schlafanzüge.

    Gruß

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    ''Ich habe wirklich keine Vorurteile.
    Meine Meinung ist nur die Summe der Erfahrungen" ... (Question_mark)
    Zitieren Zitieren Chuck Chuck Chuck  

  3. #473
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    Hallo,

    na dann noch einen zur guten Nacht :

    Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Eheman nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und sucht ihn. Er sitzt am Küchentisch vor einer Flasche Bier – tief in Gedanken versunken- ....starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck aus der Flasche nimmt.

    "Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.

    "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.

    "Aber ja !" erwidert sie.

    "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben ?"

    "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."

    "Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat: „Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis !“ ?

    "Oh ja !" sagt sie.

    Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du ...... heute wäre ich entlassen worden!"

    Gruß

    Question_mark

    PS : Paradise by the dashboard light ...
    Geändert von Question_mark (12.11.2007 um 23:37 Uhr)
    ''Ich habe wirklich keine Vorurteile.
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  4. Folgender Benutzer sagt Danke zu Question_mark für den nützlichen Beitrag:

    edison (13.11.2007)

  5. #474
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    Quelle: www.titanic-magazin.de

    PS: Grüße an Lorenz2512 ;o)
    If you open your Mind too much, your Brain will fall out.

  6. #475
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    Wir leben in einer Informationsgesellschaft!

    Gruß Aprox
    Angehängte Grafiken Angehängte Grafiken
    Nihil est in cpu, quod non fuerit in intellectu" - Nichts ist in der CPU, was nicht (zuvor) im Verstand war.
    Zitieren Zitieren kennt ihr solche Leute auch...?  

  7. #476
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    Wie viele Forenmitglieder braucht man zum Wechseln einer Glühbirne?

    Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie
    ausgewechselt wurde.

    14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.

    7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen

    3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht

    5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne durchgebrannt ist

    3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte

    1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden hat

    8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen

    12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen

    25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren

    6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtmittel heißt.

    6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.

    3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.

    32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.

    36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen

    12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.

    5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen

    3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.

    4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil

    2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen

    6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren

    2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser

    11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.

    4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln

    13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte einen neuen Thread dafür aufmachen

    3 die diese Aufforderung völlig ignorieren

    19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann

    7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten

    3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten Satz
    "Oh, du warst schneller "

    2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben

    22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!"

    7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen

    9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren.

    4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte.

    8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.

    7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.

    9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde

    einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen

    3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann

    5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben

    2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei

    8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen

    2 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht

    7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau jetzt zu niedrig" sei

    3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen

    und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles von vorne losgeht......

    Zur Beachtung:
    Ich distanziere mich ausdrücklich von allen Aussagen in diesem Forum
    welche nicht von mir stammen und mache mir deren Inhalte nicht zu eigen.


    www.ibn-service.com
    Zitieren Zitieren Alt, aber immer wieder gut!  

  8. Folgende 2 Benutzer sagen Danke zu IBN-Service für den nützlichen Beitrag:

    jabba (25.11.2007),kiestumpe (17.11.2007)

  9. #477
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    Allen wird gratuliert





  10. #478
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    Hallo,

    wie so oft von mir zum WE, hier noch einen Link für Euch :

    http://www.ja-gut-aeh-ich-sag-mal.com/

    Gruß

    Question_mark
    ''Ich habe wirklich keine Vorurteile.
    Meine Meinung ist nur die Summe der Erfahrungen" ... (Question_mark)
    Zitieren Zitieren Lapsus linguae  

  11. #479
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    Nach jedem Flug füllen Piloten der Quantas ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

    P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
    S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

    P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
    S: Bereifung innen links fast erneuert.

    P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
    S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

    P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
    S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

    P: Tote Käfer auf der Scheibe.
    S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

    P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug
    von 200 fpm ein.
    S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

    P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
    S: Hinweis entfernt.

    P: DME ist unglaublich laut.
    S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

    P: IFF funktioniert nicht.
    S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

    P: Vermute Sprung in der Scheibe.
    S: Vermute Sie haben recht.

    P: Antrieb 3 fehlt.
    S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

    P: Flugzeug fliegt komisch.
    S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

    P: Zielradar summt.
    S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

    P: Maus im Cockpit.
    S: Katze installiert.
    Wo nichts ist,
    da kann nichts sein.
    Zitieren Zitieren +  

  12. Folgender Benutzer sagt Danke zu arcis für den nützlichen Beitrag:

    plc_tippser (26.11.2007)

  13. #480
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    Zitat Zitat von arcis Beitrag anzeigen
    ..Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab...
    Statistisch gesehen ist das ein ganz schlechtes Ohmen .

    Gruß, Onkel
    Es gibt viel mehr Leute, die freiwillig aufgeben, als solche, die echt scheitern.
    Henry Ford

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