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Thema: Fun zum Feierabend

  1. #641
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    Zitat Zitat von AUDSUPERUSER Beitrag anzeigen
    Ich suche eine Deutsche Übersetzung für:

    I war my gostop over meadows
    Ich Krieg mein Stillstand über Wiesen
    Gruß
    crash

    Ich bin nicht bekloppt,
    ich bin verhaltensoriginell!

  2. #642
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    [SIGNATUR]
    Ironie setzt Intelligenz beim Empfänger voraus.
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  3. #643
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    Die Lehrerin an einer Schule will mit ihren Schülern ein Experiment durchführen. Sie sagt ihren Schülern: So liebe Kinder, ich habe hier ein paar Glasschälchen mitgebracht, um unseren Versuch durchzuführen, damit ihr gesundheitsbewusst lebt.
    In die erste Glasschale füllen wir Leitungswasser und legen einen Wurm rein.
    In die zweite Glasschale machen wir Nikotin und legen auch einen Wurm rein.
    In die dritte Glasschale schütten wir Alkohol und legen ebenfalls einen Wurm rein und zu guter letzt machen wir in die vierte Glasschale Sperma und legen auch dort einen Wurm rein.
    In der Stunde nächste Woche schauen wir nach, wie es den Würmern geht.
    Eine Woche vergeht und die Lehrerin holt die Glasschälchen wieder aus dem Geräteraum. Alle Schüler schauen gespannt zu und warten auf das Ergebnis.
    Die Lehrerin sagt: So liebe Kinder, wie Ihr seht ist der Wurm im Nikotin tot, der im Alkohol tot, der im Sperma tot und der im Leitungswasser "quietschlebendig".
    Und, was lernen wir daraus? Klein Fritzchen aus der letzten Reihe meldet sich.
    Frau Lehrerin, das ist doch wohl ganz klar: Wer raucht, säuft und vögelt hat keine Würmer!

  4. Folgender Benutzer sagt Danke zu marlob für den nützlichen Beitrag:

    vierlagig (15.02.2008)

  5. #644
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    "Seit Tagen hast Du mich nicht mehr ge-
    sehen und deinen Besuch immer aufge-
    schoben. Du ahnst ja nicht, wie meine feige
    Eifersucht mich quaelt und mich jeder Nerv
    juckt, wenn ich an deinen grossen und langen
    Brief an die Freundin mit dem blonden Ross-
    Schwanz denke. Am liebsten liesse ich mich tot-
    fahren. Aber ich kann meine Haare auch so wie sie
    buersten, wenn du magst! Weisst Du noch
    wie wir letzte Woche zusammen waren und
    wie wir im Walde sassen und Du meine scharfe Fo-
    tographie betrachtet und die dann an dein Her-
    ze genommen und liebkost hast? Wie Du meine Beine
    bewundert und wie du liebevoll meine Arme
    auseinanderlegtest um mich mit aller Kraft zu
    umarmen? Niemand beobachtete uns ausser den
    Voegeln! Als dann nach heisser Glut der Samen
    unserer Liebe aufging und der Treueschwur
    aus Dir herausbrach und eindrang in meine
    Ohren, da war es klar wie ich mich ent-
    scheide. Das war der schoenste Tag meines Lebens."

    Um dem ganzen einen Sinn zu geben, lese man nur jede
    zweite Zeile...
    Beste Grüße Gerhard Bäurle
    _________________________________________________________________
    Nur ein mittelmäßiger Mensch ist immer in Hochform. (William Somerset Maugham, engl. Schriftsteller, 1874-1965)
    Zitieren Zitieren Ein "verschlüsselter" Brief:  

  6. #645
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    Eben in einem Waffenforum gefunden:

    Die folgende Liste stammt von einer Mutter aus Austin, Texas, in den USA,
    die anonym bleiben möchte.


    WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE (GANZ EHRLICH!)


    1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180
    Quadratmetern 10 cm hoch unter
    Wasser zu setzen.

    2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern
    darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.

    3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem
    vollen Restaurant.

    4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der
    Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der
    Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern. Die
    Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die
    Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.

    5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator
    eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden,
    muß man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein
    Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.

    6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem
    Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.

    7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu
    spät.

    8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.

    9.
    Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch
    wenn ein 36jähriger Mann sagt, daß das nur im Film möglich ist. Und mit
    einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.

    10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen
    passieren.

    11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt
    werden.

    12. Kraftkleber hält ewig.

    13.
    Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht
    möglich, über das Wasser zu gehen.

    14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.

    15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen
    Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.

    16.
    Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.

    17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.

    18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.

    19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen.
    Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.

    20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.

    21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.

    22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.

    22. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres
    Körpergewichts.


    Ergänzung:

    23. Wäscheleine, quer über die Straße gespannt, macht ganz viel Spaß, aber Kleingärtner verstehen keinen Spaß, erst recht nicht, wenn sie mi'm Fahrrad mit vollgepackten Obstkörben angefahren kommen

    24. Wäscheleinen halten dem Beschuss mit Luftgewehren nicht stand, erst recht nicht, wenn frisch gewaschene Wäsche dran hängt

    25. Wenn man nach 1 Flasche Pfefferminzlikör vom 10m Turm reiert, plätschert es ganz schön im Wasser des Schwimmbades, nur die Mädels finden es nicht so toll, wenn sie auch was davon abbekommen

    26. Es ist irre lustig, mit dem Fahrrad über eine Motocrossstrecke zu heizen. Blöd nur, wenn das Fahrrad ein Klapprad ist und die Schraube des Klappscharniers in dem Augenblick auf geht, wenn man gerade über den Sprunghügel fliegt

    27. Zucker- und Salzschütte miteinander zu vertauschen ist an sich eine witzige Idee. Aber der Pudding wird mit Salz nicht wirklich fest und schmecken tut er auch nicht

    28. Wenn man Spülmittel in den Springbrunnen kippt, schäumt es kräftig, fast so doll wie der Hausmeister, der für die Betreuung des Springbrunnens zuständig ist. Aber dafür kann der Hausmeister auch lauter schimpfen als der Springbrunnen und Abdrücke im Gesicht machen

    29. Glastüren sind eine tolle Sache und optisch nett anzusehen, aber halten dem Druck durchs Haus tobender Kinder nur sehr begrenzt stand

    30. Ein Hammer, senkrecht auf die Richtplatte gestellt und unter der Finne, nicht sichtbar, mit selbiger verpunktet, kann sehr schmerzhaft sein, wenn man den Hammer im Vorbeihasten schwungvoll mitzunehmen versucht



    In diesem Sinne...

  7. #646
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  8. #647
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    Reden

    Hallo,

    und dann noch den hier zum Wochenende :

    Bei einem Emanzen-Kongress in Österreich aufgeschnappt :
    Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen...

    1. Brigitte aus Österreich:
    Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln! Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden."

    * Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

    2. Yvonne aus Paris:
    Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo! Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voilá, er pütz die toilet."

    * Rasender Beifall.

    3. Nun kommt Aische aus Istanbul:
    Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge..."
    Gruß

    Question_mark
    ''Ich habe wirklich keine Vorurteile.
    Meine Meinung ist nur die Summe der Erfahrungen" ... (Question_mark)
    Zitieren Zitieren Emanzenkongress  

  9. #648
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    Reden

    Hallo,

    Ein Mann kommt ziemlich spät von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt, dass seine Tochter Geburtstag hat. Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe."

    Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: "Wir haben:
    1) 'Barbie geht einkaufen' für 19,95 €,
    2) 'Barbie geht an den Strand' für 19,95 €,
    3) 'Barbie geht zum Opernball' für 19,95 €,
    4) 'Barbie fährt in den Urlaub' für 19,95 € und
    5) 'Barbie ist geschieden' für 395,00 €

    "Was soll denn das"?, fragt der Mann, "Alle Barbies kosten 19,95 €, nur 'Barbie ist geschieden' kostet 395,00 €?"

    "Ja", sagt die Verkäuferin, "bei 'Barbie ist geschieden' ist ja auch noch 'Ken's Haus', 'Ken's Boot', 'Ken's Auto' und 'Ken's Motorrad' dabei."
    Gruß

    Question_mark
    ''Ich habe wirklich keine Vorurteile.
    Meine Meinung ist nur die Summe der Erfahrungen" ... (Question_mark)
    Zitieren Zitieren Na gut, dann noch einen ...  

  10. Folgender Benutzer sagt Danke zu Question_mark für den nützlichen Beitrag:

    lorenz2512 (17.02.2008)

  11. #649
    Registriert seit
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    Danke
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    Blinzeln

    Hallo,

    ich schreibe das jetzt mal in 'Fun zum Feierabend', weil mein Link zwar nicht unbedingt auf eine Witz- oder Humorseite führt, aber ich finde, der Willi klärt und beantwortet viele Fragen oder Irrtümer des alltäglichen Lebens auf recht humorvolle und lustige Art.
    Willi, dessen Homepage ich schon seit Urzeiten gerne besuche, ist Werbedesigner und Grafiker in Darmstadt (das ist sowas wie eine Steigerung von Bielefeld ) und findet dennoch immer wieder Zeit, seine Homepage informativ, aber trotzdem mit einer gesunden Portion Humor zu gestalten.
    Hier könnt ihr Eure Wissenslücken schließen und dabei noch etwas grinsen..
    Einfach toll gemacht, Willi

    Und hier der Link dazu :

    http://www.w-akten.de/


    Gruß

    Question_mark
    ''Ich habe wirklich keine Vorurteile.
    Meine Meinung ist nur die Summe der Erfahrungen" ... (Question_mark)
    Zitieren Zitieren Die w-akten ...  

  12. #650
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    Zitat Zitat von himbeergeist Beitrag anzeigen
    Boa, wie geil is das denn, die Synchronsprecher kommen doch sicher aus Halle/Saale !
    Gruß
    Ralle

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    and the third kinds of people … those who love TIA-Portal

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