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Thread: Fun zum Feierabend

  1. #741
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    Quote Originally Posted by Sockenralf View Post
    Hallo,

    ich hab mal versucht, sowas zu kaufen.

    Weiß jemand, wo man es bekommt?

    Macht sich auf meinem Schreibtisch sicherlich ganz gut



    MfG
    Das steht bei mir auf der Arbeit. Hab auch schon ein paar für Geburtstage gebaut, schlägt immer ein wie ne Bombe


  2. Folgender Benutzer sagt Danke zu dpd80 für den nützlichen Beitrag:

    funkdoc (13.04.2008)

  3. #742
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    @dpd 80 , bei uns haben die dinger immer nur 2 anzeigen
    Punkt

  4. #743
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    Allgäu, da wo die Kühe schöner sind als die Mädels
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    Warum stehen Männer auf Lack und Leder?

    Weil dann die Frau wie ein neues Auto riecht!
    Gruss Audsuperuser

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  5. Folgender Benutzer sagt Danke zu AUDSUPERUSER für den nützlichen Beitrag:

    C7633 (17.12.2012)

  6. #744
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    Hallo,

    noch einen für den Spass zum Feierabend :
    Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen. Deshalb schickt sie ihren Sohn in die Drogerie. Vorher aber erklärt sie ihm, dass er keine blöden Sprüche machen und sich anständig benehmen soll.

    Nach zehn Minuten klingelt das Telefon bei ihr. Der Drogist ist am Apparat: "Können Sie mir helfen, ich weiß beim besten Willen nicht, was der kleine Markus will." "Wieso, was hat er denn gesagt?", will die Mutter wissen.

    "Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum", antwortet der Drogist
    Gruss

    Question_mark
    ''Ich habe wirklich keine Vorurteile.
    Meine Meinung ist nur die Summe der Erfahrungen" ... (Question_mark)
    Reply With Quote Reply With Quote Hobbyraum ....  

  7. #745
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    Liebe Mutter, lieber Vater,

    mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi das

    beim Bund sein, jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.

    Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren.

    Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.

    Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.

    Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können.

    Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.

    Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.

    Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:

    Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nichtmal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr.

    Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.

    Man muss nichtmal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten.

    Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen.
    Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt.

    Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.

    Das wird daran liegen das ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.

    Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.

    Alles Liebe,

    Eure Maria
    Wenn ich einen meiner Finger in eines deiner Nasenlöcher stecke, haben wir beide nen Finger in der Nase
    Reply With Quote Reply With Quote Brief eines Rekruten der Bundeswehr  

  8. Folgende 2 Benutzer sagen Danke zu Zefix für den nützlichen Beitrag:

    FvE (29.04.2008),vierlagig (13.04.2008)

  9. #746
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    Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen". Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er : "stop". Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt. "Wie bitte", sagt die Apothekerin. "Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht." "Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin. " Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: "Try the other hole."

  10. Folgender Benutzer sagt Danke zu Larry Laffer für den nützlichen Beitrag:

    funkdoc (13.04.2008)

  11. #747
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    Die Freundin des Programmierers
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    Gruß
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    Ich bin nicht bekloppt,
    ich bin verhaltensoriginell!

  12. #748
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    die zeigt sie aber schön her

    mal mit einem freund durch berlin...
    er sagt zu mir über ein unbekanntes fesches mädel..."aber hallo, die hatt aber holz vor der hütte"...sie hört das und sagt erregt..
    du "kriechst" gleich eine..er dann "und wer "kriecht" die ANDERE?
    iiich iiiich iiiich

    grüsse
    Last edited by funkdoc; 13.04.2008 at 21:45.

  13. #749
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    Ein altes Ehepaar feiert Goldene Hochzeit im gleichen Hotel in dem vor 50 Jahren auch die Hochzeitsnacht vollzogen wurde. Der Opa liegt schon auf dem Bett und streckt die Lanze in die Luft, als Oma nackt aus dem Bad kam und mit verklärtem Blick im Türrahmen stehen bleibt und fragt " na was hast du vor 50jahren gedacht, als du mich so das erste mal sahst?" Darauf hin Opa "das weiß ich noch ganz genau, ich dachte der saug ich die Möpse aus und vögel ihr den Verstand weg!" Darauf hin die Oma, "und was denkst du heute?" Opa: "Mir ist alles gelungen."

  14. #750
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    Der junge Mann verlangt einen Blumenstrauß für seine Freundin. "Nehmen Sie Rosen, wenn sie kosen", scherzt die Verkäuferin neckisch, "oder Narzissen, wenn sie küssen." "Dann", meint der junge Mann, "geben Sie mir ein Strauß Wicken!"

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