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Thema: Fun zum Feierabend

  1. #761
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    Ich hab´ da auch ein Suchbild ...
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  2. #762
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    Allgäu, da wo die Kühe schöner sind als die Mädels
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    Warum tragen schwäbische Hausfrauen keine String-Tangas?

    Weil man die, wenn sie ausgedient haben, nicht als Putzlumpen verwenden kann.
    Gruss Audsuperuser

    Herzlich Willkommen im Chat:
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  3. Folgender Benutzer sagt Danke zu AUDSUPERUSER für den nützlichen Beitrag:

    FvE (29.04.2008)

  4. #763
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  5. #764
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    Nur für Härtefälle !

    Wegen chronischer Überfüllung wird entschieden, dass im Himmel nur noch echte Härtefälle aufgenommen werden.
    So kommt es, dass der Wächter an der Himmelspforte zu einem Anklopfer sagt:
    „Nun mein Sohn, dann erzähle mal deine Geschichte.“
    Und so begann der Anwärter zu erzählen:
    „Ich hatte den Verdacht, dass meine Frau mich betrügt. Um das zu prüfen, kam ich eines Tages drei Stunden eher nach Hause als gewöhnlich. Und tatsächlich, als ich die Wohnung betrat, sah ich , wie sich jemand vom Balkon hangeln wollte. Ich nahm den Hammer und schlug ihm auf die Hände und der Mann viel herunter, genau in ein paar Sträucher. Ich sah, dass er noch lebte. Ich nahm den Kühlschrank und warf ihn über den Balkon, auf den Mann, dann war er tot. All das hat mich so aufgeregt, dass ich einen Herzinfarkt bekam und daran verstarb.“
    Da sagte der Wächter der Himmelspforte: „Nun das ist wirklich ein Härtefall, dann komm mal hinein.“
    Zehn Minuten später klopfte es wieder an der Himmelspforte und auch dieser Mann musste seine Geschichte erzählen: „Nun, ich wollte mein Balkongeländer streichen. Plötzlich rutschte ich aus und viel übers Geländer. Glücklicher Weise konnte ich mich eine Etage tiefer am Balkongeländer abfangen, doch irgendein Trottel hat mir mit einem Hammer auf die Hände geschlagen und ich viel noch einmal tiefer und ich hatte noch einmal Glück, denn ich viel in ein paar Sträucher. Doch der gleiche Trottel warf dann einen Kühlschrank auf mich drauf und das war zu viel.“
    Der Wächter der Himmelspforte entschied, dass auch das ein Härtefall ist und ließ den Mann eintreten.
    Noch einmal zehn Minuten später klopfte es wieder und auch dieser Anwärter musste seine Geschichte vortragen: „Ich hatte unwahrscheinlich heißen Sex mit einer Frau, doch plötzlich kam der Ehemann nach Hause und ich hatte mich im Kühlschrank versteckt. Doch dieser Idiot von Ehemann hat den Kühlschrank über den Balkon geworfen…..
    Was heute nicht richtig ist, kann morgen schon falsch sein!?!

  6. #765
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    mfg max
    Zitieren Zitieren Die etwas andere Suchmaschine  

  7. #766
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    Zitieren Zitieren Kaminabriss  

  8. #767
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    Volker Pispers über: Siemens
    If you open your Mind too much, your Brain will fall out.

  9. #768
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    "Ich habe heute zwei SMS von meiner Freundin bekommen. In der ersten teilte sie mir mit, dass alles aus ist. In der zweiten, dass sie sich mit dem Adressaten vertan hat. Scheiß Leben."

    "Heute ist mein Boss reingekommen und hat gefragt: 'Woran arbeitest du gerade?' Ich sage: 'An meinem Abschied.' Er hat wohl vergessen, dass er mich gerade gefeuert hatte ... Scheiß Leben."

    "Heute hat meine neunjährige Tochter, die ich allein erziehe, einen Aufsatz geschrieben über den Menschen, in der Familie, den sie am meisten liebt. Sie hat eine Eins-Minus bekommen wegen ihres sehr ergreifenden Textes - über Skippy, das Meerschweinchen. Scheiß Leben."
    Was nicht passt wird Passend gemacht.
    Mehr Powerrrrrr!! *Houwhouwhouw*
    Und Humor ist, wenn man trotzdem lacht.

  10. #769
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    Warum ist die Aussage 'Für die einen ist es Windows, für die anderen der größte Virus der Welt' inhaltlich nicht korrekt?

    Ein Virus funktioniert zuverlässig!

  11. #770
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    Ein Obdachloser läuft durch die Stadt. Ihm ist kalt und er hat Hunger. Denkt so bei sich, Na, gehst mal in die Kirche, die haben doch immer was für nen armen Schlucker wie mich. Gesagt, getan, er geht ins nächste Gotteshaus. Und, Tatsache auf dem Altar steht ne Schale mit was Essbarem drinn. Natürlich haut unser Freund da kräftig rein. Ist ein bissl zäh das Zeug, aber es schmeckt ganz ordentlich. Nun, als er grad fertig ist, kommt ein Mann mit Talar herein. Natürlich will sich unser Freund auch bedanken: Herr Pfarrer, Herr Pfarrer ich möchte mich bei Ihnen bedanken, dass ich in ihrer schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durft! Da meint der andere: Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen: 1. Ich bin kein Pfarrer sondern Rabbiner. 2. Dies ist keine Kirche sondern eine Synagoge 3. Tintenfischringe? Vorgestern war Beschneidung...

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