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Thema: Fun zum Feierabend

  1. #791
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    Der richtige Moment

    Nach einer kolossalen Feier:
    Er zwingt sich die Augen zu öffnen und
    blickt zuerst auf eine Packung Aspirin
    und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.
    Er setzt sich auf und schaut sich um.
    Auf einem Stuhl ist seine gesamte
    Kleidung, schön zusammengefaltet.

    Er sieht, dass im Schlafzimmer alles
    sauber und ordentlich aufgeräumt ist.

    Und so sieht es in der ganzen Wohnung
    aus.

    Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen
    Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das
    Frühstück steht in der Küche, ich bin
    schon früh raus, um einkaufen zu gehen.
    Ich liebe Dich!"

    Also geht er in die Küche und
    tatsächlich - da steht ein fertig
    gemachtes Frühstück, und die
    Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.
    Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.

    Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern
    eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt:
    "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh
    heimgekommen, total besoffen und
    eigentlich schon halb bewusstlos. Du
    hast ein paar Möbel demoliert, in den
    Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge
    ausgestochen, als Du gegen einen
    Türgriff gelaufen bist." Verwirrt fragt
    er weiter: "Und warum ist dann alles
    hier so aufgeräumt und das Frühstück auf
    dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm
    sein Sohn, "Mama hat Dich ins
    Schlafzimmer geschleift und aufs Bett
    gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir
    die Hose auszuziehen, hast Du gesagt:

    'Hände weg, Du Schlampe, ich bin
    glücklich verheiratet.' "


    Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
    Kaputte Möbel: 250 Euro
    Frühstück: 10 Euro
    Im richtigen Moment das Richtige sagen:
    unbezahlbar.
    Gruß
    crash

    Ich bin nicht bekloppt,
    ich bin verhaltensoriginell!

  2. #792
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    Missgeschick einer Frau

    Eine junge Frau hat einen neuen Lover
    und schleppt ihn zum ersten Mal mit auf ihre
    Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69
    zu machen. "Was zum Teufel ist das denn ?"
    fragt er. Da wird ihr schlagartig klar, dass
    der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und
    sie ihn behutsam daran führen muss. Also
    sagt sie erst mal nur:"Du legst deinen
    Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen
    zwischen deine Beine." Das versteht
    der Typ ohne Probleme - wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze denn
    hinlaufen soll. Als sie nun gerade in
    Position liegen, unterläuft der Lady ein
    grässliches Missgeschick: Ihrem Darm
    entweicht ein äußerst übel riechender Wind.
    Der arme Kerl fängt an zu husten und
    schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des
    Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und
    schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.
    Gesagt getan. Nur, wie das Unglück es so
    will, wiederholt sich die pestilenzmaßige
    Katastrophe. Der Typ lauft grün an, ihm wird
    völlig schwindelig, mit letzter Kraft richtet
    er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
    Sie fragt: "Was ist los, warum
    willst du gehen?" Darauf er: "Wenn du
    meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten!
    Gruß
    crash

    Ich bin nicht bekloppt,
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  3. #793
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    Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
    Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es Ihnen besser geht.
    Aber ich muss Sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche,
    dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss...
    Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
    Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert.
    Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen.
    Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes.
    Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.
    Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe:
    "Hey, der sieht aus wie deiner!'
    Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."
    Gruß
    crash

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  4. #794
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    Zitat Zitat von crash Beitrag anzeigen
    Der richtige Moment
    ...
    Duplikat:
    http://www.sps-forum.de/showthread.p...lbar#post46691
    Ein Frosch ohne Humor ist nur ein kleiner grüner Haufen!

  5. #795
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    also nach 2 jahren darf man so einen schon wieder ma aufwärmen....

  6. Folgender Benutzer sagt Danke zu doublecee für den nützlichen Beitrag:

    kermit (18.05.2008)

  7. #796
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    Mal einer den ich hier noch nicht gesehen habe
    http://www.youtube.com/watch?v=YcMT395UvWI

    Viel Spaß Günter

  8. #797
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    asche auf mein haupt.
    sorry daß ich vor meinem posting die vorherigen 790 beiträge nicht gelesen habe um ein doppelposting zu vermeiden.
    soll nicht wieder vorkommen.
    Gruß
    crash

    Ich bin nicht bekloppt,
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    Zitieren Zitieren wie konnte das nur passieren?  

  9. Folgende 2 Benutzer sagen Danke zu crash für den nützlichen Beitrag:

    argv_user (17.05.2008),kermit (18.05.2008)

  10. #798
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    Da war ein junger Mann, der echt auf seinen Körper achtete. Er schaute auf sein Gewicht und auf einen gepflegten Körper. Eines Tages schaute er in den Spiegel und nahm zur Kentniss, dass er überall schön gebräunt war, bis auf sein bestes Stück.

    Er überlegte was er dafür tun könnte.
    Er ging zum Strand, zog sich komplett aus und grub sich in den Sand ein, mit Ausnahme seines besten Stückes, das aus dem Sand herausstand.

    Zwei ältere Damen schlenderten am Strand entlang.Eine benutzte einen Stock.Als sie nun bei dem jungen Mann angetroffen waren und sie das aus dem Sand herausragende beste Stück sah, berührte sie es mit dem Stock und sagte:

    "Es gibt keine Gerechtigkeit mehr auf dieser Welt!"
    Die andere fragte was sie damit meine und sie antwortete:

    "Als ich 20 war, war ich neugierig darauf,
    mit 30 genoss ich es,
    mit 40 habe ich darum gebeten,
    mit 50 zahlte ich dafür,
    mit 60 bettelte ich dafür,
    mit 70 vergaß ich es,
    wo ich nun 80 bin wachsen die verdammten Dinger wild am Strand und ich bin zu alt um in die Hocke zu gehen."
    ___________________________________________





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  11. #799
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    Frage:
    Woran erkennt man eine Macho-Frau ?


    Antwort:
    Wenn der Vibrator einen Kick-Starter hat !
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  12. #800
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    Zwei Blondinen im Fahrstuhl. An der Wand befindet sich ein Fleck. Die eine zieht ihren Finger durch, schleckt ihn ab und sagt: "Mmh, Sperma!" Daraufhin taucht die andere ihren Finger in den Fleck, leckt ihn ab und sagt: "Aber nicht aus´m Haus!"
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