Fun zum Feierabend

**franzlurch** · 20.06.2008, 15:27

Ein Mann in einem Heissluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiss nicht wo ich bin."
Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heissluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wissen Sie das?"
"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen
anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiss, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine grosse Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"
"Nun," sagt die Frau, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer grossen Menge heisser Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"

Schönes WE !!

**Gerhard Bäurle** · 20.06.2008, 18:19

Steht ein Mann vor Gericht. Die Verhandlung zieht sich über Tage, bis der Richter sein Urteil gefällt hat. Angeklagter: "erheben sie sich" Der Mann steht auf und schaut den Richter mit großen Augen an. Der Richter zum Angeklagten : " ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Welche möchten sie zuert hören" Der Angeklagte darauf hin:"erst die schlechte" Darauf der Richter:"nun gut. Ich verurteile sie im Namen des Volkes zum Tode." Der Angeklagte sackt zusammen. Es herrscht toten Stille im Saal. Der Richter weiter: "Und nun die gute Nachricht: Mario Gomez wird schießen".

**Question_mark** · 20.06.2008, 23:02

Hallo,

dann mal einen zum Wochenende von mir :

SIE SAGT: "Ich muss zum Sport."
Keiner sagt was.
SIE WIEDER: "Ich muss zum Spoooort."
ER: "Was machste denn?"
SIE: "Bauch, Beine, Po!"
ER: "Davon haste doch genug, mach doch mal TITTEN!!"

Gruß

Question_mark

**Question_mark** · 20.06.2008, 23:30

Hallo,

wenn Ihr noch einen meiner flachen Witze ertragen könnt, einfach weiterlesen :

Die sieben Zwerge gehen in den Vatikan, und weil sie eben DIE sieben Zwerge
sind, werden sie, Fin voran, zum Papst vorgelassen.

"Fin, mein Sohn", sagt der Papst, "was kann ich für Dich tun?"
Fin fragt: "Entschuldigt Eure Heiligkeit, aber gibt es Zwergennonnen in Rom?"
Der Papst zieht ob dieser ungewöhnlichen Frage die Augenbrauen hoch, denkt
einen Moment nach und antwortet: "Nein, Fin, es gibt in Rom keine
Zwergennonnen."

Weiter hinten beginnen einige Zwerge zu kichern, Fin dreht sich um, funkelt
sie an und bringt so alle Zwerge zum Schweigen.
Fin dreht sich wieder zurück: "Eure Heiligkeit, gibt es denn irgendwo in
Europa Zwergennonnen?"
Der Papst, mittlerweile verwirrt, denkt noch einmal nach und antwortet dann:
"Nein, Fin, es gibt keine Zwergennonnen in Europa."

Diesmal brechen alle anderen Zwerge in schallendes Gelächter aus. Wieder
dreht Fin sich um und bringt sie mit einem bösen Funkeln der Augen zum Schweigen.
Er dreht sich wieder um: "Herr Papst! Gibt es IRGENDWO auf der Welt
Zwergennonnen?"
"Es tut mir leid, mein Sohn, aber es gibt auf der ganzen Welt keine
Zwergennonnen."

Die anderen Zwerge brechen zusammen, rollen prustend auf dem Fußboden herum,
trommeln auf den Boden und beginnen, mit Tränen in den Augen, zu singen:

"Fin hat nen Pinguin genagelt!"

Gruß

Question_mark

**Approx** · 21.06.2008, 00:56

Deutschland-Fan
Eine holländische Familie geht einkaufen. Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt
sich der Sohn ein Deutschland-Shirt und sagt zu seiner Schwester:
"Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt
zum Geburtstag."
Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige:
"Bist Du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."
Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland T-Shirt zur Mutter und sagt:
"Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt
zum Geburtstag."
Die Mutter reagiert entrüstet und gibt ihm zwei Ohrfeigen:
"Hast Du sie noch alle, geh und red mit Vater darüber."
So geht der Junge zum Vater und sagt:
"Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt
zum Geburtstag."
Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle windelweich:
"Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen!!!"
Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht
sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt:
"Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?"
"Ja Vater, das habe ich."
"Gut Sohn, und das wäre?"
Der Sohn antwortet: " Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan und schon hasse
ich die Holländer !!!!!!!"

gruß Appro

**AUDSUPERUSER** · 24.06.2008, 12:01

Was ist ratten?

Das gleiche wie mausen, nur mit längeren Schwänzen!

**franzlurch** · 24.06.2008, 15:14

Das heißt aber was ist RATTELN nicht RATTEN!

**maweri** · 24.06.2008, 15:57

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe: "Berlin."

Der Rektor stellt seine Fragen nach der anderen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"

Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwort dann freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ..."