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Thema: Fun zum Feierabend

  1. #841
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    Eine Blondine kam eines Nachts in die Notaufnahme gerannt mit einer Schusswunde an ihrem Mittelfinger. „Wie ist das passiert?“ fragte der Notarzt.
    „Nun, ich wollte mir das Leben nehmen"!, antwortete die Blondine.
    „Ich verstehe nicht“, stotterte der Arzt. „Sie haben versucht Selbstmord zu begehen, indem Sie sich in den Finger geschossen haben?“
    „Nein Dummerchen“, sagte die Blondine. „Zuerst legte ich den Revolver unter mein Kinn. Dann dachte ich: Nein, ich habe erst 8000 Euro bezahlt um mein Gesicht und meinen Hals zu liften. Ich werde mir also nicht unter mein Kinn schießen.“
    „Was dann?“, fragte der Arzt weiter.
    „Dann steckte ich den Revolver in meinen Mund. Dann musste ich daran denken, dass ich erst kürzlich 4000 Euro bezahlt habe, um meine Zähne zu richten. Ich bin also nicht so dumm, mir in den Mund zu schießen!“
    „Und dann?“, fragte der Arzt weiter.
    „Dann setzte ich den Revolver an mein Ohr. Aber ich befürchtete, dass das Geräusch zu laut sein würde. Bevor ich den Abzug zog, steckte ich deshalb meinen Finger in das andere Ohr . . . „
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  2. #842
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    Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand.
    Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
    "Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
    "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!"
    "Aber ja!" erwidert sie.
    "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
    "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich wohl nie vergessen."
    "Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!' ?"
    "Oh ja!" sagt sie.
    Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du...heute wäre ich entlassen worden!"
    Diese Signatur enthält Inhalte von WTF und ist in Deinem Land nicht verfügbar!
    Zitieren Zitieren Man kann nicht alles vorher wissen  

  3. #843
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    Hallo,

    den Witz zum Wochenende von mir :

    Marie 16 Jahre alt:

    Liebes Dr. Sommer Team!

    Seit 2 Wochen habe ich einen Freund!
    Wir unternehmen viel zusammen und ich weiss, er ist die Liebe meines Lebens!
    Aber einmal saßen wir auf einer Parkbank und er küsste mich. Dann habe ich ihn geküsst. Dabei legte er seine Hand auf meinen Schenkel und fasste mir
    schliesslich zwischen die Beine. Das war ein wunderschönes Gefühl für mich!
    Also griff auch ich ihm zwischen die Beine und spürte dort einen flaschenähnlichen Gegenstand.
    Liebes Dr. Sommer Team, kann es sein, dass mein Freund heimlich trinkt?

    Antwort vom Dr. Sommer Team:

    Liebe Marie,

    eigentlich müssten wir dich einschläfern, weil du so doof bist. Wir gehen mal davon aus, dass du in einem Schaltjahr geboren bist und eigentlich
    erst 4 Jahre alt bist!

    Hier unser Ratschlag:
    Wenn du das nächste mal bei deinem Freund dieses Fläschlein spürst, schüttel es 5 Minuten und trinke es einfach aus!!!
    Gruß

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    ''Ich habe wirklich keine Vorurteile.
    Meine Meinung ist nur die Summe der Erfahrungen" ... (Question_mark)

  4. #844
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    Hallo,

    habe gerade im Fotoalbum noch ein Bild von mir aus recht jungen Jahren gefunden. Und will es Euch nicht verheimlichen ...

    Boobs.jpeg

    Ich war (bin) doch ein nettes Kerlchen, deshalb mag die ASEG mich so gerne ...

    Gruß

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    ''Ich habe wirklich keine Vorurteile.
    Meine Meinung ist nur die Summe der Erfahrungen" ... (Question_mark)
    Zitieren Zitieren Aus meinem Fotoalbum  

  5. #845
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    Ein älterer Mann zum anderen:

    "Ich führte sechs Jahre lang ein anständiges Leben: kein Alkohol, nix geraucht, keine Frauen und immer früh ins Bett.






    Dann kam ich in die Schule und das Leben ging los."
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  6. #846
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    Ich hab noch ein paar:

    Kommt ne Frau beim Arzt.

    Treffen sich zwei Jäger. Beide tot.

    Was ist weiß und steht im Wald hinter einem Baum? Ne schüchterne Milch.

    Was ist groß, gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger.

    Was macht eine Blondine in der Wüste, wenn sie eine Schlange sieht? Sie stellt sich hinten an.

    Wieso nimmt eine Blondine immer eine Autotüre mit in die Wüste? Damit sie das Fenster runterkurbeln kann, wenns ihr zu warm wird.

    Wieso rennen Ostfriesen immer fünf Runden ums Haus, bevor sie ins Bett gehen? Damit sie Vorsprung haben, wenn ein Einbrecher kommt.

    Wieso legen Ostfriesen immer Bananenschalen aufs Dach? Damit der Blitz abrutscht.
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  7. #847
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    Der elektrische Strom !?




    - Strom ist sehr dünn. Deshalb braucht man für Strom keinen Schlauch. Er geht durch einen einfachen Draht, so dünn ist er.

    - Mit Holz kann man keinen Strom übertragen. Wahrscheinlich saugt Holz ihn auf.
    Mit Kunststoff ist es genauso ...

    - Wenn Strom nicht gebraucht wird, ist er nicht dünn. Im Gegenteil, er ist dickflüssig, damit er nicht aus der Steckdose läuft, sonst müsste ja immer ein Stopfen auf der Steckdose sein.

    - Woher Strom weiß, dass er gebraucht wird und dünn werden muss, ist noch unklar. Wahrscheinlich sieht er, wenn jemand mit einem Elektrogerät ins Zimmer kommt.

    - Strom ist nicht nur sehr dünn, sondern auch unsichtbar. Daher sieht man auch nicht, ob in einem Draht Strom drin ist oder nicht, dann muss man ihn anfassen.

    - Wenn Strom drin ist, tut es weh, das nennt man Stromschlag, denn der Strom mag es nicht, wenn man ihn anfasst und er wehrt sich.

    - Manchmal merkt man auch nichts. Entweder weil kein Strom drin ist, oder weil man plötzlich tot ist. Das nennt man Exitus.

    - Strom ist vielseitig, man kann damit kochen, bohren, heizen und vieles mehr.

    - Wenn man einen Draht mit Strom an einen anderen Draht mit Strom hält, funkt und knallt es. Das nennt man Kurzschluss. Aber dafür gibt es Sicherungen, die kann man dann wieder eindrehen.

    - Außer den Strom im Kabel gibt es noch Strom zum Mitnehmen. Der ist in kleinen Schachteln verpackt. Der Fachmann nennt so etwas Batterie.

    - Der Strom in der Schachtel kann natürlich nicht so sehen, ob er gebraucht wird oder nicht. Deshalb läuft er manchmal einfach so ohne Grund aus und frisst alles kaputt.

    - Es gibt mehrere Arten von Strom:

    • Starkstrom: Es ist einfach unheimlich stark, was man mit ihm alles machen kann.
    • Wechselstrom: Heißt so, weil seine Verwendung häufig wechselt.
    • Gleichstrom: Ihm ist es völlig gleich, was man mit ihm macht.
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  8. #848
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    von: Kundenlust und -Frust im Elektronikladen

    Kunde: Guten Tag! Ich brauche solche Stecker!
    Nachdem er 10 Minuten gebraucht hat, um einen Ziploc-Beutel aufzumachen legt er mir 2 kleine, schwarze Stecker auf den Tisch, wie sie zum Beispiel benutzt werden, um Power- und Reset-Taster des Computergehäuses mit dem Mainboard zu verbinden. Ich hole ihm die Stecker.
    Ich: Bitte schön!
    K: Nein, die sind ja falsch, ich brauche die so wie meine hier, ohne Kabel, da sind ja schon Kabel dran! Die Kabel habe ich ja schon!
    I: Diese Stecker sind - weil sie so winzig sind - sehr schwer zu montieren, daher bekommt man sie fast nur vormontiert!
    K: Nein, die bekommt man doch auch so!
    I: Nicht überall, ich kann sie Ihnen definitiv nicht anders anbieten!
    K: Dann bestellen Sie sie doch bei dem Hersteller hier!
    Er hält mir seinen Stecker unter die Nase, auf dem in großen, beruhigenden Lettern Keine Panik!POWER-LED steht. In diesem Moment konnte ich nicht anders.
    I: Oh, es tut mir leid, bei Power-LED können wir nicht bestellen! Die liefern nicht mehr an uns, seit sie mitbekommen haben, daß wir auch bei Reset-SW bestellen!
    [SIGNATUR]
    Ironie setzt Intelligenz beim Empfänger voraus.
    [/SIGNATUR]

  9. #849
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    Hallo,

    Ein älterer, weißhaariger Herr betrat am Freitag abend in Begleitung einer jungen, sehr attraktiven Dame ein vornehmes Juweliergeschäft.
    Er sagte dem Inhaber, dass er einen ganz besonderen Ring für seine Freundin suche.
    Der Juwelier überprüfte seine Kollektion und bot dem Kunden einen Ring im Wert von 5000 Euro an.

    Der ältere Herr sagte:
    „Ich glaube nicht, dass Sie mich richtig verstanden haben. Ich wollte etwas ganz Spezielles, etwas ganz Ausgefallenes haben.“
    Nach diesem Hinweis ging der Juwelier in seinen Tresorraum, wo er den teuersten Schmuck aufbewahrte, und kam mit einem echten Prachtexemplar zurück.

    „Hier ist ein ganz besonders schöner Ring zum Preis von 40000 Euro“, erklärte der Juwelier.
    Die Augen der jungen Dame funkelten und ihr ganzer Körper bebte vor Aufregung.
    Als der ältere Herr dies bemerkte, sagte er: „Diesen Ring nehmen wir!“
    Der Juwelier war äußerst zufrieden mit diesem guten Geschäft und fragte, wie denn die Bezahlung erfolgen solle.
    „Per Scheck“, sagte der ältere Herr.
    „Ich weiß, Sie wollen sichergehen, dass der Scheck gedeckt ist. Ich stelle ihn hier gleich aus und Sie können am Montag morgen bei der Bank anrufen und sich die Bestätigung geben lassen.
    Ich komme dann am Montag abend, um den Ring abzuholen.“
    Früh am Montag morgen rief ein sehr aufgeregter Juwelier bei dem älteren Herrn an.

    „Hören Sie, es ist kein einziger Cent auf dem Konto, das Sie mir genannt haben!“
    „Ich weiß“, sagte der ältere Herr betont lässig, „aber können Sie sich vorstellen, was für ein geiles Wochenende ich hatte?“
    Gruß

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    Zitieren Zitieren Ganz schön abgefuckt, der alte Mann ...  

  10. #850
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    Hallo,

    Eisbaer.jpeg

    Gruß

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