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Thread: Fun zum Feierabend

  1. #851
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    Hallo,

    da ich gerade dabei bin, meine Internet- und Telefonanlage auf VDSL umzustellen (incl. Fernsehen via IPTV, mein Anschluss ist heute dafür freigeschaltet worden) habe ich mal ein bisschen gegoogelt und dabei diesen Kracher in einem anderen Forum gefunden. Beachtet die Beiträge von User8, jedes Forum hat seinen waldy

    http://www.tomshardware.com/de/foren...-billigwerbung

    Es dauert zwar etwas, bis man sich durch die 4 Seiten durchgelesen hat, aber es lohnt sich wirklich

    Gruß

    Question_mark
    ''Ich habe wirklich keine Vorurteile.
    Meine Meinung ist nur die Summe der Erfahrungen" ... (Question_mark)
    Reply With Quote Reply With Quote Ist User8 nicht wirklich cool ....  

  2. #852
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    Last edited by Onkel Dagobert; 12.07.2008 at 02:46.
    Der höchste Lohn für unsere Bemühungen ist nicht das, was wir dafür bekommen, sondern das, was wir dadurch werden.
    John Ruskin
    Reply With Quote Reply With Quote Wer sucht Entwickler ???  

  3. #853
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    Allgäu, da wo die Kühe schöner sind als die Mädels
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    Feierabend
    Sagt ein Kollege zum anderen:
    "Ich geh jetzt heim und leg mich auf die faule Haut.
    Hoffentlich ist sie nicht gerade beim Einkaufen."


    Gruss
    Audsuperuser
    Gruss Audsuperuser

    Herzlich Willkommen im Chat:
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  4. #854
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    im Stahlwerk...
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    Wenns mal wieder zu langweilig am Arbeitsplatz wird...

    Greez Appro
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    Nihil est in cpu, quod non fuerit in intellectu" - Nichts ist in der CPU, was nicht (zuvor) im Verstand war.
    Reply With Quote Reply With Quote Bessere Arbeitsplatzgestaltung...  

  5. #855
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    Blinzeln

    Hi,

    Langeweile im Urlaub???

    Dann doch mal die Vorschläge im Anhang beachten!
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    A programmer is just a tool which converts caffeine into code.
    Reply With Quote Reply With Quote Langweilige Urlaubtrips??  

  6. #856
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    Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen ...

    ... Gegend seine Schafe hütete.
    Eines Tages fuhr ein nagelneuer Audi TT, eine riesige Staubwolke hinter sich bildend, durch die Gegend und hielt direkt neben ihm.
    Der Fahrer des TT, ein junger Mann im Brioni-Anzug, Cerutti-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte stieg aus und fragte ihn: "Wenn ich errate wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"

    Der Schäfer schaute den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagte ruhig: "In Ordnung."
    Der junge Mann parkt den TT, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln.

    Schließlich druckt er auf seinem Hi-Tech-Minidrucker einen 150-seitigen Bericht, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe."

    Der Schäfer sagt: "Das ist richtig! Suchen Sie sich ein Schaf aus."
    Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den TT ein.
    Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?"
    "Klar, warum nicht", antwortet der junge Mann.
    "Sie sind Unternehmensberater."
    "Das ist richtig. Woher wissen Sie das?"
    "Sehr einfach", sagt der Schäfer, "erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat, zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß und drittens haben Sie keine Ahnung von dem was ich mache. Und jetzt geben Sie mir bitte meinen Hund wieder!"

  7. #857
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    Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spass im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt.
    Der Arzt rät ihm: "Schaffen sie eine angenehme Atmosphäre. Stellen Sie Kerzen auf, servieren sie Champagner und verstreuen Sie Rosenblüten. Und nicht zu vergessen: seien sie ganz zärtlich!"
    Am nächsten Tag erscheint der Mann wieder beim Arzt und erklärt, dass es nicht funktioniert hat.
    Darauf der Arzt: "Suchen Sie einen Bodybuilder mit einem prächtigen Gemächt. Der soll sich nackt vor ihre Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln, während Sie ihre Frau von hinten nehmen."
    Der Mann überredet einen befreundeten Bodybuilder mit ihm nach Hause zu kommen. Alle drei ziehen sich aus. Der Bodybuilder wedelt mit seinem besten Stück, der Mann nimmt seine Frau von hinten, doch diese bekommt wieder keinen Orgasmus.
    Daraufhin sagt der Mann zum Bodybilder: "Los, wir tauschen die Rollen."
    Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt während der Bodybilder sie von hinten beglückt.
    Die Frau fängt an zu stöhnen, sie schreit vor Lust und hat einen Orgasmus nach dem anderen.
    Da sagt der Mann zum Bodybilder: "Hast Du gesehen, so musst Du wedeln!"
    Gruß
    crash

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    ich bin verhaltensoriginell!

  8. #858
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    Robbie arbeitet jeden Tag hart im Kraftwerk, seine Abende verbringt er meistens mit seinen Freunden beim Bowling oder Basketball spielen. Eines Tages denkt sich seine Frau: "Mein Mann arbeitet so hart, zu seinem Geburtstag lade ich ihn zur Entspannung mal in den örtlichen Stripclub ein!"
    Gesagt, getan. An Robbies Geburtstag gehen die beiden zum Stripclub. Der Türsteher begrüßt die beiden und sagt "Hey Robbie, wie geht's?"
    Seine Frau ist etwas verwundert und fragt, ob er schon mal in diesem Club gewesen sei.
    "Nein, nein" antwortet Robbie "der ist in meiner Bowlingmannschaft!"
    Als die beiden sich hingesetzt haben, fragt die Kellnerin Robbie, ob er wie immer sein Bier möchte. Seine Frau wird nun langsam ungemütlich und sagt "Du musst oft hier sein, wenn diese Frau weiß, welches Bier du am liebsten trinkst!"
    "Nein, nein Liebling! Sie spielt in der Frauenmannschaft und wir teilen uns eine Bahn mit denen!"
    Eine Striptänzerin kommt zu ihrem Tisch, legt ihre Arme um Robbie: "Hi Robbie, denselben Tanz wie immer?"
    Nun wird es Robbies Frau zu bunt, wütend schnappt sie sich ihre Handtasche und stürmt aus dem Club. Robbie folgt ihr und sieht, wie sie in ein Taxi steigt. Bevor sie die Tür zuschlagen kann, schlüpft er noch in den Wagen. Genau in dem Moment fängt sie an, ihn wütend anzuschreien. Da dreht sich der Taxifahrer um und sagt: "Hey Robbie, sieht aus als hättest du heute eine echte Schlampe abgeschleppt!"
    Gruß
    crash

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  9. #859
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    "Ist das ein schöner Hund," sagt die Kellnerin
    zu dem Gast. "Ja," erwidert dieser, "der kann alles. Der kann sogar eine Frau glücklich machen." "Aber, aber," wehrt die Bedienung ab,
    "das glaube ich Ihnen nicht." "Probieren Sie es doch einmal aus - und kommen Sie mit ins Nebenzimmer. Die sehr gut aussehende Bedienung geht mit. "Sie müssen sich ausziehen," meint der Mann, "sonst klappt es nicht."
    Die neugierige Schöne zieht sich aus - und steht in all ihrer Pracht da.
    "So, Bello," sagt der Hundefreund,
    "jetzt mach es." Der Hund rührt sich nicht von der Stelle. Langsam beginnt sich sein Herr zu entkleiden, bis er auch nackt ist. "So," meint er dann. "Das eine verspreche ich Dir - das ist das letzte Mal, das ich es Dir zeige!"
    Gruß
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  10. #860
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    Ein junger Mann fragt ein hübsches Mädchen:
    "Würden sie für eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?" - "Aber sicher, sofort!" -
    "Würden sie für 25 € mit mir schlafen?" - "Wofür halten sie mich denn?" -
    Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis."
    Gruß
    crash

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