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Results 861 to 870 of 5603

Thread: Fun zum Feierabend

  1. #861
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    Ein Einzelhandelskaufmann hat in seinem Geschäft einen Lehrling eingestellt.
    Natürlich will er Ihm erst mal beweisen, welches Verkaufstalent er hat.
    Eine junge Frau kommt in sein Geschäft und möchte eine Packung Gardinenreiniger kaufen.
    Der Verkäufer stellt aber noch eine Flasche Sidolin daneben.
    Daraufhin fragt die Frau, was sie mit der Flasche Sidolin anfangen soll.
    Der Verkäufer antwortet: " Wenn sie schon einmal ihre Gardinden waschen, können sie doch gleich die Fenster mitputzen."
    "Eine gute Idee !"; meint die Frau und kauft beide Sachen."
    Siehst du, so geht das" sagt der Verkäufer zu seinem Lehrling,"und jetzt bist du dran".
    Wieder kommt eine Frau ins Geschäft, sieht sich um und will ein Päckchen Tampons kaufen.
    Der Lehrling stellt eine Flasche Sidolin neben die Tampons.
    Die Frau schaut ihn ganz verdutzt an und sagt:" Was will ich denn mit einer Flasche Sidolin?".
    Darauf der Lehrling: " Wenn sie jetzt schon 5 Tage nicht ficken können, können sie wenigstens mal die Fenster putzen.
    Gruß
    crash

    Ich bin nicht bekloppt,
    ich bin verhaltensoriginell!

  2. #862
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    im Stahlwerk...
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    Moin!
    Anbei vier Dinge die man tun kann, wenn die tägliche Aufenthaltsdauer im sps-forum gegen 100% tendiert....
    Würde einigen hier sicher mal gut tun!

    http://www.bravo.de/online/render.php?render=1217

    Greeeez Appro
    PS: fragt mich nicht nach dem Link, der wurde von Google (Stichwort "computersüchtig") ausgespuckt, looooooooool.
    Attached Images Attached Images
    Last edited by Approx; 17.07.2008 at 09:50.
    Nihil est in cpu, quod non fuerit in intellectu" - Nichts ist in der CPU, was nicht (zuvor) im Verstand war.
    Reply With Quote Reply With Quote vier Dinge...  

  3. #863
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    Berufserfahrung ist eben doch unbezahlbar...

    Vierlagig hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und
    geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt
    schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!

    Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte:
    Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen
    Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden.
    Vierlagig ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.

    Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne
    Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.

    Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein
    anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen.

    Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".

    Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"

    Vierlagig ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre
    Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

    Vierlagig zieht das Jackett an und es passt perfekt.

    Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer:
    "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"

    Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

    Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann:
    "Kragenweite 41,Taillenweite 128!"

    Vierlagig ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie
    das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

    Vierlagig probiert das Hemd an und es passt perfekt.

    Während Vierlagig nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"

    Vierlagig denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

    Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer:
    "Größe 7!"

    "Ha!", sagt da der Vierlagig, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage
    Größe 6 seit ich 18 bin."

    Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 6 tragen. Eine Unterhose in Größe 6 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"

    Neues Jackett: 200 Euro.
    Neues Hemd: 80 Euro.
    Neue Unterhose: 15 Euro.
    Eine zweite Meinung: Unbezahlbar
    Last edited by Unimog-HeizeR; 17.07.2008 at 19:24.

  4. #864
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    Quote Originally Posted by Unimog-HeizeR View Post
    Vierlagig hat schon seit ewigen [...]
    vierlagig schreibt man klein, auch am satzanfang! ich bitte dich dies zu berichtigen! los, mach!
    [SIGNATUR]
    Ironie setzt Intelligenz beim Empfänger voraus.
    [/SIGNATUR]

  5. #865
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    Quote Originally Posted by vierlagig View Post
    vierlagig schreibt man klein, auch am satzanfang! ich bitte dich dies zu berichtigen! los, mach!
    Aso, die schreibweise deines namens ist deinem IQ angepasst?

    Sorry, das geht leider nicht.....
    die kleinste schriftgröße ist hier leider 1...
    Gäbe es 0,1 könnte man das vielleicht anpassen, ja.

    Gruß
    Timo

  6. #866
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    Quote Originally Posted by Unimog-HeizeR View Post
    Aso, die schreibweise deines namens ist deinem IQ angepasst?

    Sorry, das geht leider nicht.....
    die kleinste schriftgröße ist hier leider 1...
    Gäbe es 0,1 könnte man das vielleicht anpassen, ja.

    Gruß
    Timo
    Der war wirklich gut

    4L das mußte hinnehmen !
    Gruß
    Ralle

    ... there\'re 10 kinds of people ... those who understand binaries and those who don\'t …
    and the third kinds of people … those who love TIA-Portal

  7. Folgender Benutzer sagt Danke zu Ralle für den nützlichen Beitrag:

    Unimog-HeizeR (18.07.2008)

  8. #867
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    Der war mal richtig Geil!
    Wichtig ist am Ende auch egal!

  9. Folgender Benutzer sagt Danke zu Andreas für den nützlichen Beitrag:

    Unimog-HeizeR (18.07.2008)

  10. #868
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    Zwei Frauen spielen Golf.
    Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer hinein.
    Einer der Männer greift sich zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.
    Die beiden Frauen eilen hinzu, um zu helfen.
    Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
    Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseurin, vielleicht kann ich Ihnen helfen und Ihr Leiden lindern."
    Er lehnt stöhnend ab.
    Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.
    Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm offenbar besser geht.
    Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten geht´s mir großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!"
    Gruß
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    Ich bin nicht bekloppt,
    ich bin verhaltensoriginell!

  11. #869
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    "Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?"
    "Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"
    Gruß
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    Ich bin nicht bekloppt,
    ich bin verhaltensoriginell!

  12. #870
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    In den kanadischen Wäldern bricht der Herbst herein; die Tage werden kürzer und kälter.

    Der Vorarbeiter einer Gruppe Holzfäller sagt seinen Leuten:" Männer, wir
    werden diesen Winter von dem leben, was wir uns erarbeiten. Und wer weiß, wie
    hart dieser Winter wird. Also laßt uns eine Woche lang Holz hacken!"

    Gesagt, getan. Nach der Woche sagt der Vorarbeiter seinen Leuten: "Ich gehe
    auf diesen Berg, auf dem der weise Indianerhäuptling sitzt, und frage ihn, wie der Winter wird".

    Auf dem Berg angekommen fragt der den Häuptling: "Häuptling weiße Flocke, wie wird dieser Winter?"

    "Winter werden hart dieses Jahr."

    Unten angekommen teilt der Vorarbeiter seinen Männern die schlechte Nachricht
    mit und man schlägt noch eine Woche lang Holz.

    Das Spiel wiederholt sich noch zweimal, rauf auf den Berg, Weiße Flocke,
    harter Winter, bis der Vorarbeiter den Häuptling fragt: "Weiße Flocke, woher
    weißt Du eigentlich, daß dieser Winter sehr hart wird?"

    "Weißer Mann hacken sehr viel Holz!"
    Wo nichts ist,
    da kann nichts sein.

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