Fun zum Feierabend

plc_tippser

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Ein berittener Stadtpolizist wartet an einer Strasse um diese zu
überqueren als ein kleiner Junge mit seinem brandneuen Fahrrad neben
ihm anhielt. "Nettes Fahrrad" sagt der Polizist, "hat dir das das
Christkind gebracht"? "Jo" antwortet der Kleine, "natürlich das
Christkind". Der Polizist betrachtete das Fahrrad und händigte dem
Jungen einen 25 Euro Strafzettel aus, auf Grund eines
Sicherheitsmangel. Der Polizist zum
Jungen: "Nächstes Jahr kannst du dem Christkind sagen, es soll
Reflektoren am Fahrrad anbringen." Der kleine Junge schaute zum
Beamten hoch und sagt "Nettes Pferd haben Sie da, Herr Polizist, hat
Ihnen das das Christkind gebracht?" Der Polizist steigt drauf ein
"Klar, hab ich das vom Christkind". Der Junge wieder: "Nächstes Jahr
können sie dem Christkind sagen, dass das Arschloch auf die
Hinterseite des Pferdes gehört und nicht oben drauf."
 

Ralf

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Nunja PLC-T ne Witzeecke, ich hoffe nur das Markus das mitmacht, aber im Stammtisch sollte es schon gehen. Mein Beitrg:

Ein besoffener klingelt am Puff und fragdie Puffmutter was es für die 10 von der Sauftour übriggebliebenen Euros denn noch so gäbe.
Die Antwort der Puffmuttter:

Für nen Zehner kannst Dur Dir da hinten im Gebüsch einen runterholen

<<zuschlagen der Tür >>

nach eineigen Minuten bimmelt es wieder, der gleiche Besoffene an der Tür. Die Puffmutter (laut)
Was willst Du denn schon wieder
Er:

Gute Nacht

Ralf
 
OP
P

plc_tippser

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Einen noch zum sonnigen Wochenende

--- Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.


Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meinen Fünfer und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor: "Wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?" Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und gibt ihm die gleiche Frage.


Dieser antwortet sofort:
"Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist

legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."


Anmerkung:
... man könnte auch sagen es ist legal, dass wir hier sitzen und arbeiten, aber nicht logisch, es ist logisch, dass wir uns dabei Witze mailen, aber nicht legal, und es ist weder logisch noch legal, dass wir dafür bezahlt werden :))


In diesem Sinne, schönen Tag !!!!
 

Balou

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hmm

... man könnte behaupten das wir hier sitzen und Fachsimpeln ist Legal aber nicht Logisch, das wir dafür kein Geld bekommen ist logisch aber nicht Legal, und das wir das nach Feierabend machen weil es in Firma kein I-Net gibt ist weder Logisch noch Legal.
:twisted:

MfG Balou
 
OP
P

plc_tippser

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Heut in der Früh ging ich zum Bäcker, war nur fünf Minuten im Laden
drin, und als ich wieder rauskam, war da diese Politesse und schrieb
gerade ein Ticket aus.

Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm schöne Frau, kannst Du
einem Kerl nicht mal eine Pause gönnen?" Sie ignorierte mich und
schrieb das Ticket weiter. Also nannte ich Sie eine ganz sture
Beamtenschnalle.

Sie sah mich an und begann ein anderes Ticket für abgefahrene
Reifenzu schreiben!! Also nannte ich Sie eine blöde Schnepfe. Dann
begann sie ein drittes Ticket zu schreiben!! Dies ging die nächsten
zwanzig Minuten so weiter, und je mehr ich sie beleidigte, desto
mehr Tickets schrieb sie.

Mir war es egal......mein Auto war sowieso um die Ecke
geparkt.......
 

Ralf

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Warum ich meine Sekretärin feuerte
Vor zwei Wochen hatte ich meinen 40.Geburtstag und fühlte michohnehin nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück. Meine Frau sagtenicht einmal "Guten Morgen", schon gar nicht "Alles Gute". Die Kinder sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen.Auf dem Weg ins Büro fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich ging durch die Eingangstüre meines Büros. Als Janet, meine Sekretärin, auf mich zukam und "Alles Gute zum Geburtstag, Boss" sagte, fühlte ich mich schon ein bisschen besser. Wenigstens eine hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags. Pünktlich um zwölf klopfte Janet an die Tür und sagte: "Es ist ihr Geburtstag. Lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich". Wir gingen nicht in das übliche Lokal, sondern fuhren auf's Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martinis und erfreuten uns am hervorragenden Mahl.Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Janet: "Wissen Sie, es ist soein schöner Tag, und es ist Ihr Geburtstag. Wir müssen doch nicht zurückins Büro fahren, oder? Fahren wir doch zu mir in meine Wohnung und trinken noch einen Kaffee."Als wir in ihrem Appartement ankamen, tranken wir statt Kaffee nochein paar weitere Martinis und rauchten gemütlich eine Zigarette.Nach einiger Zeit sagte Janet: "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas Bequemeres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da".Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus. Sie trug eineGeburtstagstorte in den Händen - gefolgt von meiner Frau, den Kindern sowie den engsten Mitarbeitern. Alle sangen "Happy Birthday".Und ich saß auf der Couch - und hatte außer meinen Socken nichts mehr an.
 

Onkel Dagobert

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Hallo Ralf,

der mit der Sekretärin ist bedauerlicherweise eine sehr, sehr traurige Geschichte :? . War sie blond? Lebt sie noch? :lol:

Aber den vom Tippser fand ich gut, könnte man mal nachspielen :lol: .


Gruß, Onkel
 

Ralf

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Ich hab für unsere Betriebsfete (Samstag) schon einige gesammelt: Hier 'ne Auswahl:
"Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?" "Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch..."
*****************************************
Ein Mann rempelt in der Hotelrezeption eine Frau an.
Beide gucken sich etwas verstört an.
Mann: "Wenn ihr Herz so weich ist wie ihr Busen, dann werden sie mir verzeihen".
Frau: "Wenn ihr Schwanz so hart ist wie ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 265....."
*******************************************
Eine Frau steht an einer überfüllten Bar. Um sich beim Kellner bemerkbar zu machen, hebt sie den Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald an Achselhaaren sichtbar. Sagt ein Betrunkener am Ende der Bar: "Das Getränk der Ballerina geht auf mich". Darauf der Barkeeper: "Woher kennst du sie?" Der Lallende: "Ich kenne sie nicht, aber wenn jemand ein Bein so weit in die Luft bekommt, muß sie beim Ballet sein".
******************************************
Ein Paar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, daß er Sex haben möchte. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht". Er dreht sich um und versucht zu schlafen. Nach einer Weile: "Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt???"
*********************************************
In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heimbewohnerin an. Er erzählt ihr, daß seine frühere Frau ihm jede nacht den Penis gehalten hat, damit er leichter einschlafen konnte. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich schläft er jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er
bedauernd: "Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden!" Darauf sie: "Was hat sie, was ich nicht habe?" Er: "Zittrige Hände."
*********************************************
Eine junge Brünette geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, überall wo ich meinen Körper berühre, schmerzt er." "Unmöglich", meint der Doktor darauf. Da nimmt die Brünette Ihren Finger und drückt ihn gegen den Ellbogen und schreit. Sie drückt ihn gegen das Knie und schreit wiederum, dann drückt sie ihn gegen den Bauch und schreit, usw. Darauf sagt der Doktor: "Sie sind nicht wirklich brünett?" "Nein", antwortet sie, "Ich bin in Wirklichkeit blond". "Das dachte ich mir", meinte der Arzt, "denn Ihr Finger ist gebrochen".
*********************************************
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?" Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."
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Sohn: Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?
Vater: Wozu?
Sohn: Wir wollen Nachts mit den Mädchen im Park Fummeln.
Vater: Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen.
Sohn: So sieht Mama auch aus.
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Zwei Männer unterhalten sich über Sex. Sagt der eine: "Das Beste ist die Rodeo-Stellung." "Nie gehört", staunt der andere. "Paß auf: Du platzierst deine Frau auf alle Vieren vor dir und nimmst sie von hinten. Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste." "Und was hat das mit Rodeo zu tun?" "Dann raunst du ihr ins Ohr: ,Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester.' Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben."
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Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?" Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super. Und? Wie war's?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht." "Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus." "Und was passierte dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."
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Ein Mann geht zum Arzt und hat schwere Depressionen, da sein Penis soooo lang ist. "Herr Doktor, helfen sie mir, mein Penis muss kürzer werden! Er hat nicht mal mehr in der Hose Platz. 50 cm sind einfach unerträglich!" klagt der gebrochene Mann. " Da, kann ich ihnen leider nicht helfen. Aber hinter dem Haus ist ein Teich, indem eine Unke sitzt. Wenn sie die Unke dazu bringen, NEIN zu sagen, wird ihr Penis um 10 cm schrumpfen!" Gesagt - getan, Der Mann schreitet hinter das Haus und ruft in den Teich hinein: "Unke, Unke, willst du mich heiraten?" Darauf die Unke: "Nein!" Und wirklich, der Penis hat nur mehr 40 cm. Am nächsten Tag schreitet der Mann wieder zum
Teich: " Unke, Unke, willst du mich heiraten?" Darauf die Unke: "Nein!" Wau, der Penis ist nur mehr 30 cm lang. Da denkt sich der Mann am darauf folgenden Tag: "20 cm wären ideal, ich gehe noch mal zum Teich!" Gesagt, getan. Er schreitet zum Teich und in der Hoffnung, der Penis würde nun von 30 cm auf 20 cm schrumpfen. Da!
ruft er: "Unke, Unke willst du mich heiraten?" Da tönt es energisch aus dem Teich:"NEIN, NEIN und nochmals NEIN!"
*****************************************

Gruß

Ralf

@Markus: Ich stell mich jetzt auch ganz lieb 10 Minuten in die Ecke und schäm moch
 

Onkel Dagobert

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ich lach mich wech :lol: , extra noch mal eingeloggt

Ralf schrieb:
..@Markus: Ich stell mich jetzt auch ganz lieb 10 Minuten in die Ecke und schäm moch..

Passt doch zum Stammtisch, oder? Wenn nicht schäm ich mich auch :lol: .

Gruß, Onkel
 

Ralle

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@pt
Aber der Herr Ken Olson hatte doch absolut Recht, oder ? :wink:

@Onkel Dagobert
Muß heißen "Elefanten-Rollschuh" :lol:

Ralle :shock:
 

Markus

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ok, den finde ich so klasse:


Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Bar nur für Damen.
Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink.

Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper:
"He, willst du einen Blondinenwitz hören?"
In der Bar wird es absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin:
"Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind dass sie 5 Dinge wissen sollten...
1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.
5. Die Frau zu ihrer rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin.

Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch
diesen Blondinenwitz erzählen?"


Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf, und
sagt: "Neeee ... ... ... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muß."
 
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